Семья — это фундамент, или как я не могу простить отца

Я в детстве всегда была довольно скромной и жизнерадостной девчонкой, в начальной школе всегда была активна, хорошо училась, имела много друзей, была просто счастливым, обычным ребенком. Семья обычная, ни в чем не нуждаемся, не голодали никогда, всегда были одеты обуты, отец часто баловал игрушками. Но однажды настал день, когда впервые меня ударил отец. Я не помню с чего это началось, но я была тогда в классе 3- 4. Как рассказывает отец, я стала невыносимым "нарывом", который отвратительно себя вел, неуважал родителей и говорил плохие слова. Честно, я не помню такого, но вела всегда я себя нормально, тихий, скромный ребенок, плохие слова говорила дома пару раз как помню, и то те, что произнлсили родители во время ссор, как делают многие дети. С того дня моя жизнь лет до 14 была каким- то адом. Тогда отец стал бить меня сильнее, он пинал меня ногами, а я ревела от боли и умоляла его остановится, а он бил только сильнее. Это стало происходить все чаще и чаще, на бедарх, руках были огромные красные пятна с отпечатками рук. А утром я шла в школу, и было страшно, что еще вчера вечером меня пинали ногами, и я ревела на полу, а сейчас я сижу перед своими одноклассниками чистая, умытая, скромная девочка с двумя хвостиками.
Когда началась средняя школа в семье случилась трагедия — сильно заболел дед, из- за этого моя мамочка все свое свободное время уделяла ему, я не видела ее почти целыми днями. Дед болел около 3 лет, ему нужна была постоянная помощь. Все эти 3 года я росла как сорняк в огроде. Я не держу обиду на маму, мне обидно что за это время я была одна, отец никогда не подходил и ее подходит узнать как мои дела, у меня почти не было друзей, я часами сидела в компютере, вела дневник, играла и искала виртуальных друзе. Потом у меня появились знакомые в районе, мы часто гуляли, но все они пили курили будучи еще подростками, я не становилась хуже, когда вокруг меня все пили и курили, я стояла в стороне и никогда не позволяла себе даже что то такое пробовать. Однажды я вернулась домой, перед прогулкой накрасила глаза, просто побаловаться, мне еще было рано красится, вернувшись отец назвал меня проституткой, и так было еще пару раз. Он обзывал меня страшными словами..
Меня постоянно лишали интернета за поведение, компютера, отец разбил мой ноутбук 
Тогда это было единственнон что спасало от одиночества. В школе я растеряла друзей, была только 1 подруга. Когда заканчивались уроки ребята шли гулять, а я домой. В классе надо мной постоянно издевались, я не знаю почему, видимо потому что выглядела жертвой, я жаловалась родителям, они учителям, но ничего  не помогало. Я часто болела и не хотела ходить в школу, часто я имитировала болезнь, лишь бы не посещать этот ужас. Школа для меня всегда была пыткой.
Отца это очень злило. Уже в средней школе я стала получать 3 в четверти, за что получала выговоры от отца. 
Избеиния стали реже, но они были вплоть до 7- 8 класса.
Потом я стала взрослеть, в 9 классе сдала экзамены, в новои учебном году нашла молодого человека, первЫе отношения, расстование, отец оставил в покое меня в плане телесных увечий.
10, 11 класс… Мы ссорились почти ежедневно, не разговаривали неделями. В 11 меня постояннл цепляти с экзаменами, сдала я их не хорошо, на выпускном отец был спокоеен, но после за то я выслушала в свою стороны ведро гадостей, которых никогда и не думала о себе. У меня появились мысли о том, что мне не за чем жить, я хотела просто провалиться сквозь землю и умереть. Я ревела каждый день, была в истерике, отцу было плевать, он ни капли не поджержал, а лиль указввал на мою ничтожность. 
 Я поступила.
И каждый божий день жду чуда, я так хочу чтобы он зашел ко мне в комнату, сел рядом, обнял и просто спросил как мои дела. Мне больлн ничего не надо для счастья. А он говорит, что я просто потребительница, хотя я ничего от него никогда не прошу.
Но все те избения, издевательства дали удар по моему психическому здоровью, я очень много стрессую, страдаю фобиями, мысли о безполезности жизни посещали много раз, нервные тики, я пила антидепрессанты, успокительные.
 Сейчас мне 18, отец много раз хотел выкинуть из дома, перестать кормить. Иногда наши отншения налаживаются, мы смеемся, шутим, но чаще всего между нами сплошной кошмар.

Не знаю как мне жить. В одной квартире быть с ним тяжело. Простить мое деьство я не смогу наверное никогда, ибл воспоминания доводят меня до жутких слех и истерики. Мама ничего сделать не может, только защитить меня, уйти хочет от него, но не решается.
Спасибо что есть возможность излить душу. Простите еслт занялп вашн драгоценное время, ведь кому нужные чужие проблемы

Популярное:




Комментарии:

2 комментария на «Семья — это фундамент, или как я не могу простить отца»

  • 20 Апр 2015, 21:12

    Ты пробовала говорить с отцом? Что волнует тебя, что тебя тревожит.
    Говорила ему что любишь его?

    Рейтинг: 0
  • 20 Апр 2015, 21:15

    Возможно рассказав ему как тебе больно и ты хоешь чтобы он обнял тебя станет легче.
    Люди увствуют страх и ненависть к себе — это только ухудшает ситуацию.
    Говори ему о своих чувствах.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять