Скажите мне, ЧТО Я ТАКОЙ НЕ ОДИН!!

27 лет. Типа, парень) Оч симпатичный. "Здоровый")) Умный. Пишу красивые стихи)) Неплохо владею двумя профессиями…
Сижу дома, "у мамы на шее", не работаю, не учусь, в доме грязь, сам грязный как козёл, смотрю порно — в последнее время прёт с девушками только жёсткое садо, ну или с женственными мальчиками — "нормальное")). Боюсь смерти, здоровья, своих потерянных лет, упущенных возможностей, физической, да и моральной агрессии; проклинаю себя за сказанные когда- то, кому- то слова, презираю ненавистные черты в себе и других. Из хорошего — практически бросил пить, совсем бросил курить, хоть и раньше не увлекался, не употребляю)) Кроме порно — читаю блоги, сайты по психологии, и прочий мозгодроч)), читаю википедию и лурку..

Я устал. Я устал от того, что ГОДАМИ рядом со мной нет так нужных мне людей… те, с кем рядом я всегда мечтал быть — плюют в мою сторону… Те, кому Я нужен — неинтересны мне до кошмариков… У меня не хватает силы духа прямо сказать им "Вы не мои" — и я вяло отвечаю, пока они не перестанут сами… Ибо неинтересно. Плюс все они ещё и слушают не то что я, а по Року, и всё такое — ВСЕ. А те, кто слушает Электронику, как я — ну, во- первых, их вообще мало. Во- вторых, с большинством таких контакта вообще нет, ибо не те интересы, а "Правильные поцанчеки" и "чиксы" в основном. А те пол- сотой- процента, что не такие — плевать на меня хотели…
У меня никогда не было девушки. Прав(хотя я в детстве мечтал о машинах так, что стал автослесарем)). Машины(да и не нужна, но статус..). Больших денег. Я никогда не жил отдельно от матери. Не был в армии. Пару раз в жизни мне было Круто — но каждый раз после "Круто!!!" в нагрузку шёл ТАКОЙ Ужас, что хотелось забыть всё, как страшный сон… И никогда больше не повторять. Так наступает жизнь овоща… которую я веду сейчас.
Щас ещё приключилась болячка — вегето- сосудистая дистония, от неё бывает панический страх… страшно даже дома одному остаться, несмотря на то, что с мамой и так отношения далеко не ахти — а не то что на работу выйти…
Денег нет. Единомышленников нет. Зато добавляются люди, с которыми мне смертельно скучно…
Я так завидую людям, которые живут в кругу друзей… У которых налаженная жизнь, Есть СВОЙ Круг общения, пусть не богатым — но со стабильным достатком, увлечения, творчество, самореализация… Многие ещё и учатся. Многие путешествуют..
А я всего боюсь. Потому что слишком хорошо знаю, ЧТО бывает, когда выходишь за пределы обыденности…
Хочется, вот честное слово, чтобы просто появился Человек какой- нибудь, Добрый — и забрал меня к себе)) Пусть это будет или Мужчина, Светлый, положительный — который возьмёт меня к себе на работу)) С проживанием)) Я бы уехал из своего Питера уже в любой хоть б- м крупный город — лишь бы там была нормальная больница, и!! Друзья!!!
Чтобы с таким начальником можно было ВМЕСТЕ пить пиво, заниматься спортом, говорить, отдыхать на природе, слушать музыку… а не только работать!! И со всем коллективом — так же. Я верю, что в таких условиях — случится Чудо, и моя болячка куда денется)) Я бы хотел реализовать все свои таланты, всю свою порядочность, которая ещё осталась — именно на такой работе!! Пожалуй, даже профиль деятельности уже неважен — лишь бы взяли в такой коллектив))

Или женщина, пусть она будет старше, младше меня — не так важно, главное, чтобы была Умной, разделяла бы хоть сколько- нибудь мои интересы.. ну и чуть красивее обезьяны, конечно))
Такая, которая будет ждать меня дома поле работы, терпеть мои идиотские речи про "свободную любовь", и т. д. Которая будет уметь справиться с моим "Ой, а чё-то плохо мне.."))
С которой я снова смогу нормально Работать, за двоих, Жить, и чувствовать себя — наконец- то!! — Нужным. Это и есть то, что мне необходимо.
мама слишком больна, чтобы кого- то любить. У неё самой не в порядке нервы, то и дел срывается на нас(ещё мл брат есть, 20 лет. То же самое, плюс хочет убиться, даже пробовал. Но у меня с ним особо контакта нету… Вообще, я — "Иван, не помнящий родства" — один дед ветеран, другой вроде алкоголик, а дальше не знаю кто.) Пока я работал (с 18 лет работал примерно по половине года, увольняюсь часто) — все деньги уходят на сеьмю, и на себя, "любимого". Что- то оставить на, допустим, снять жильё — практически невозможно, пригласить кого- то — некуда, ещё больше работать — не хватает мотивации и здоровья… Всякий раз, когда я по паре месяцев вкалывал, как бешеный — опять обнаруживалось, что мне даже погулять- то не с кем… И зачем мне та работа с деньгами??
Я просто хочу приходить с работы не в пустое место. И не туда, где на меня наорут и унизят, как дома. Я хочу человека, который не плюнет мне в лицо правду — "Ты как баба!!!", а которую это вполне устроит, и которая не бросит просто так, потому что надоел. И мне бы не бросить… Это так много?? Так много??? Люди, признайтесь, у кого- то из вас вообще бывает так??
А я не могу больше даже стронуться с места. Каждый день хочу хотя бы вычистить вартиру, но нет — Веры больше нет. А просто так делать?? От работы кони дохнут))
Да, я знаю, "займись тем, что тебе интересно", и т. д. Но я так и работал всю жизнь — по Интеесу, пока не достало насмерть — бардак на работе, и отсутствие, полное, единомышленников. Я не такой, как они. В курилке, где обсуждают бапп, машины и джекпоты — мне делать нечего. на рыбалку с ними я не хочу)) Я не презираю и не прославляю Путина, я сочувствую геям, но не люблю гей- парады, я не слушаю их пивные песни — но иногда, и их тоже)) Но от постоянства "Русского Рока", в стиле "Наше радио" меня тошнит. Мне не стыдно быть "бисексуалом", но стыдно быть "педиком", который всего боится, ничего не делает, и дрочит))) Я мечтаю вырваться из этого замкнутого круга, точнее — чтобы меня кто- то силком вытянул из него)) Но понимаю, что даже само такое мышление — это бабская стратегия, мерзкая для "Мужика". Сделайте со мной что- нибудь.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять