сложно

Всем привет. Долго не решалась выложить сюда что-нибудь, но вот наконец-то, как видите, и моя история уже здесь.
*тут много буковок*
Сейчас просто нужно выговориться, в лучшем случае – получить совета. Хотя больше всего выговориться.
Начнём с того, что я школьник. Я не хожу в школу уже больше недели. Сначала я действительно болела. У меня был сильный кашель, потом насморк, t была, но не такая вроде высокая да и быстро прошла. Это всё продолжалось около 4 дней (3 будних дня на прошлой неделе, 1 будний день на этой). Достаточно много, учитывая то, что я никогда не позволяла себе вообще пропускать. А началось всё с прошлого учебного года. Я не знаю, как так получилось, но сначала прогуливала по одному дню в неделю, потом по два, три...пожалуй, до 4 и 5 ещё не доходило. А тут...я обещала себе, что не смотря ни на что, я буду каждый день поднимать свой зад и тащить его в школу, даже если очень, очень не хочется (просто тупо потому, что хотелось избежать лишних вопросов, подозрений и тд). И тут на тебе. В сентябре, в первый же месяц, и уже больше недели. Тут, наверное, стоит описать, что я чувствую, саму причину. Я просто заметила, что мне страшно выходить из дома. Возможно это прозвучало глупо, да. Вчера пыталась заставить пойти себя в школу. Встала, позавтракала, умылась. Начала собираться, подумала, что снова увижу этих же людей, те же лица, эти коридоры, классы, меня начинало бросать в дрожь, на глазах наворачивались слёзы, и я просто в буквальном смысле металась по комнате и не знала, что происходит. Такое состояние у меня возникает не первый раз, в последнее время, правда, всё чаще и чаще (порой даже в магазин боюсь выйти), но в прошлом году, к слову, такого не было. Это похоже на какой-то голосок внутри меня, который манипулирует мной. Не в буквальном смысле голос, я ж не настолько больной. Не знаю, как это ещё описать. Просто я его понимаю без слов, а он как бы мне даёт понять, что незачем куда-либо ходить, что-либо делать, если мне это не нравится, управляя мною таким образом. Если пойду наперекор – начинается подобное состояние, описанное мною чуть выше. Что-то типа наказания за непослушание, хах.
Сейчас к этому же чувству прибавился страх получить пиздюлей от класснухи. Двойное к-комбо, мать вашу. Ведь у меня ещё и справки нет. А получить её невозможно, тк, быть может, мне бы её выдали, но в том случае, если бы я пришла в поликлинику в тот момент, когда болела. А сейчас, когда я уже практически окончательно выздоровела (остался лишь какой-то непонятный кашель, который то появляется, то его вовсе нет, хрен знает), это не сработает. Ну, если только на лапу врачу дать. Либо где-то купить. Но такие варианты меня не устраивают. Если выйду, начнут прессовать по поводу того, что справки нет. Таки да, причина номер два.
Есть ещё третья. Та причина, по которой я прогуливала в прошлом году. Ну, отчасти, может, и в этом. Мне там просто не интересно. Любую интересующую меня информацию я могу найти в интернете. Также имеется хорошая библиотека (несколько шкафов с книгами), в которой шикарная серия энциклопедий. Есть увлечения, даже несколько любимых предметов из школы, которыми я увлекаюсь в свободное время. Я понимаю, что так жить нельзя, в будущем нужно кем-то становиться, получать профессию, но смысл, СМЫСЛ туда ходить, если я даже не знаю, кем стать-то хочу?! Школа мне явно в этом не помогает. Ещё эти будни. Ох, эти весёлые будни, когда один день от второго ничем не отличается, школа-дом-уроки-спать..., они меня угнетают.
И что делать теперь, собственно? Как заткнуть это чудовище внутри себя, найти себя в жизни и отмазаться от класснухи? Я просто в растерянности, подавлена морально, меня порой тошнит от себя, я ужасный человек, поддержки/друзей нет, так что обратиться не к кому. Поэтому все проблемы и переживания всегда держу в себе. Сейчас у меня частенько начинают проскальзывать мысли , что мне здесь не место вовсе... Таким слабым, как я, просто не место в этой жизни. И я действительно так считаю.
Надеюсь вы хоть что-то поняли из того, что я здесь написала. Прошу прощения за скачущие мысли, просто это пиздец какой-то, товарищи. Меня трясёт. Как я до такого смогла себя довести. Возможно в следующем учебном году стоит что-то поменять в своей жизни? Перевестись в другую школу, туда, где меня никто не знает. Уж в новой обстановке я вряд ли позволю себе вести себя как тряпка. Я даже насру на то, что я зашуганный мудак. Просто постараюсь сыграть какую-нибудь роль жизнелюбивого и общительного человека, быть может, таким вскоре и стану. Потом соберусь с силами и постараюсь нормально закончить школу. Но это лишь предположения... Поможет ли на самом деле, м?
*прошу прощения за возможные ошибки, писала очень быстро, на эмоциях*
**прошу прощения также за то, что засоряю этой записью сайт, тк тут правда полно людей с проблемами посерьёзнее, чем у меня**
***ну и прошу прощения за отнятое у вас время, если вы осилили прочитать эту лабуду до конца***
Мне кажется, завтра я пожалею о том, что опубликовала это сюда. :c




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять