Смысл вроде бы есть, нет радости и надежды.

В молодости был неоднократный негативный опыт влюблённости, перераставшее в сильное, болезненное безответное чувство, на 2- 3 года. 
Сам никому не нравился. Хотя жил насыщенно, интересно.
Девственником в 24 года женился после года ухаживаний. Надеялся, что семейная жизнь поможет вырастить любовь из симпатии, благодарности, признательности, внимания и интереса. Что с появлением детей возникнут новые чувства, появятся глубина и осознание смысла жизни.
Из этого ничего не вышло. Однако жили мирно и долженственно, делал всё, что от меня требовалось. Но… начал выпивать. Короткими запоями по 2- 3 раза в год, но с социальными последствиями. Что не помешало получить учёную степень.
Программа 12ш, трезвость, поддержание формы, стабильность, осознанность. Жена говорит, что раньше якобы любила, но за годы выпивок я «всё растоптал». Выпивок было немного, просто она устала бояться их последствий. Уверен, она не любила, ибо видела наши отношения через призму своих мечтаний о доме, семье, детях…  Ей не нужны были мои прикосновения без их значения — о реальности её планов, что я тоже этого хочу. А хотел я … любви. Взаимной. С упоением и растворением в неповторимо прекрасном настоящем. Через призму которого и будущее видится прекрасным. Ей это вообще непонятно. Ей нужна была «нормальная семья». У нас партнёрские отношения. Четверо детей, всё внешне хорошо. Не спим уже несколько лет, да и раньше это было как- то… неискренне, что ли. Теперь мне 44, и я снял комнату, бываю с семьёй несколько раз в неделю. Но постоянно не могу. Тяжело. Оказалось, любить детей так гораздо легче, да и они лучше стали ко мне относиться. Материально обеспечиваю. Но такой, каков я есть, я им не нужен и неинтересен. Им нужны мои функции. Да и чему может научить сыновей отец, не добившийся взаимности ни от одной женщины… Друзей у меня нет, потребность в общении мала. Те, кто мне интересен. не хотят со мной общаться, а те, кому интересен я — увольте. Или скучно, или обременительно, или небезопасно. Нерадостно.
Один.
За последние несколько лет несколько раз влюблялся, и даже очень сильно — но теперь я это контролирую. Конечно, ни малейшего интереса в ответ. 
Странно. Я хорошо выгляжу, уверен в себе (внешне, по крайней мере), занимаюсь физически, дыханием (цигун и йога), научился воздержание делать духовной практикой («даосская» методика). Далеко не импотент. Разбираюсь в искусстве, музыке (играю на классической гитаре), философии, психологии. Пишу оригинальные стихи, не как все: я в этом разбираюсь лучше многих. 
Однако со стороны лучшей половины человечества — ни намёка на симпатию, приязнь, хоть какой- то интерес, даже на внимание. 
Сейчас я умею любить. Быть сдержанным, ненавязчивым, полезным, внимательным и чутким, заботиться и помогать без претензий. Радуюсь: я люблю, и пусть я никто ни для кого, я вижу свет (пусть он не для меня), я готов всё возможное делать для радости, благополучия и интересной жизни любимой. 
Но в моей ситуации шансов нет. Никому ничего от меня не надо. 
Я должен жить для тех, кто от меня зависит и о ком я обязан заботиться. Но что впереди? Только старость, болезни и смерть, и чем на больший срок растянется финал, тем это будет унизительней. Не будет никого, кто придёт потом на могилу по праву того, что в самом деле меня любил. Недостоин?
Мне приходится проделывать непростую духовную работу, чтобы не завидовать тем, кто обнимается и счастлив друг другом. У меня этого не было и никогда, похоже, уже не будет. Чтобы не твердела стеклянная стена между мною и остальным миром, где возможны любовь и надежда. Я не понимаю, что со мной не так было тогда и сейчас.
Иногда мне очень трудно, но внешне я этого не показываю. Внешне всё успешно. Но вот пройдёт так ещё несколько лет. В 50 лучшим выходом будет или суицид — дальнейшего унижения мне просто не перенести. Или ашрам. В монастырь не возьмут. 



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять