Что сделали бы Вы в моей ситуации?

Мне 21 год. Я не отмечал новый год. Почему? Потому что здесь, где я живу, у меня практически нет друзей. Они есть, как я считаю, только все они с учебы в институте. Семья? Что это? Один бухальщик с уже готовой шизофренией, я уже 4ый год не называю его отцом. Мать — на почве постоянных скандалов с «этим» тоже по тихому сходит с ума. Сестренки младшие воюют друг с другом. Меня, как старшего брата не слушают. Живем на грани нищеты, по сравнению с другими. Я никому не нужен здесь, местным(проживаю за городом). Я не общаюсь почти ни с кем из бывших одноклассников, кроме одного с которым учусь в одном вузе. Остальные так: привет, как дела? пока.

Я далеко не красавец. У меня прикус как хз у кого. То есть, улыбка — кошмар. У меня голос такой, что меня редко понимают с первого раза. Рост нормальный, вес более менее(180/73). Складки жира до сих пор остались, хотя я значительно похудел. Не могу заставить себя заняться своим телом, наконец. Руки длинные, висят как у обезьяны.

Я долго не мог найти работу и наконец под новый год устроился стажером в одну веб-студию. Типа, чудо. И я не знаю что со мной, я уже не хочу работать на кого-то. Или это лень или еще что-то.

Я наверно не могу постоять за себя в вполне обычной ситуации. То есть, я не причислен к так называемой в нашей стране касте «пацанов» — слово то какое неприятное. Поэтому и говорить по фене я не умею. Года 2 назад на меня наехали двое мастеровитых гопов и начали грузить, я «не бе не ме», с ними не смог говорить. Я не знаю, что бы я делал в экстремальной ситуации. Может убежал бы, а может дрался. С «бухальщиком», вес которго под 100 кг дрался без раздумий, каждый раз, когда он лез к матери(сейчас уже мне все равно на них, одеваю наушники и нет проблем, это наверно не нормально?), а вот на улице смогу ли с кем-то бороться, не знаю.

Друзья из вуза. Мне кажется они не друзья вовсе. Может я их считаю друзьями, а они меня — нет.

Девушка — нет ее и никогда не было. С девушками у меня ни разу не было «этого». Мне сложно с ними. За всю жизнь мне не нравилась девушка дольше, чем 1 месяц. Недавно меня заинтересовала одна сокурсница. Казалось, это она, та самая. Я узнал ее номер, звонил, мы общались. Потом все пошло на перекосяк. Я влюбился в нее, и можно сказать, что намекнул ей об этом, и не раз. Я сделал что-то не так ввиду отсутствия опыта, поэтому потерял ее. Зачем, спрашивается, тогда она рассказывала мне подробности своей жизни: что она увлекается другими девушками(!), не может иметь детей…и т.д.

Ладно, я разлюбил ее. Так то я могу познакомиться с девушкой. Не стесняюсь заговорить первым. Но что-то не так все равно. И пусть у меня  ни разу не было секса, я его уже не хочу, я хочу просто любви, взаимной. Чтобы ухаживать, ласкать, лелеять, оберегать. Говорить, что люблю, слышать в ответ, что любим. Видимо этому не бывать. Никогда.

Еще я иногда не уступаю место пожилым в общественном транспорте. Мне от этого становиться неловко, но не надолго. И за это я себя еще больше ненавижу.

Я пытался покончить с собой, года 2 назад. Слишком наивно, выпитых мной таблеток хватило лишь на то, что бы с утра шататься, как нарик. Больше не пробовал.

Простите за сумбурность текста, просто только что набрел на этот сайт и сильно хотелось излить душу.

Что бы Вы сделали, если бы были мной? Прошу Вас, говорите только серьезные вещи.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять