cjc

Ничего не трогает. Я словно деревянная. У меня скоро ЕГЭ, от этого зависит моя будущая жизнь. Начала я средне подготовку, а теперь "на дне". Не могу собраться, чувствую себя ужасно. Думаю, что я ничтожная. Что мне может помочь? ТОлько я сама. Как поднять себя? Возможно я не найду ответы, но, возможно, если выговорюсь это уже будет часть дела.
Мне будто нужна пощечина. И, чтобы кто-то закричал мне в лицо: "Что ты делаешь?! В кого ты превращаешься?!"
У меня были такие большие мечты, такие большие идеи, но сейчас я будто не я. Я будто другой человек. И я не могу одолеть этого доминанта во мне. ОН завидует, когда я знаю, что зависть - лишнее чувство, я ничего от него не получу. Если мне что-то нравится у другого, возможно, я должна похвалить этого другого, или принять для себя, что в этом человеке есть ещё один плюс. А, если я хочу себе того же, нужно еще раз переоценить это и сравнить со своими ценностями. И, если это будет того стоить- поставить цель и не уйти пока не получу желаемого. Я живу в прошлом, но знаю, что оно мне уже не по размеру. Знаю, что, даже если верну его, оно не будет для меня тем же, потому что я изменилась. Я делаю вещи из прошлого, которые мешают мне в настоящем. И я не могу отпустить, потому что чувствую какую-то стену через которую невозможно пробиться. Не могу осилить себя на самый маленький шаг. Такой лени и апатии со мной еще не было.
В чем смысл жизни? В том, чтобы спать? У среднестатистического человека сон и так занимает треть жизни! Только представьте себе! И, понимая это, я все еще на дне и спускаюсь только ниже.
В том, чтобы есть? Когда я питалась правильно, я была действительно счастлива, потому что чувствовала вкус, была сыта, и знала, что это во благо моему внутреннему и внешнему миру. НО теперь я потребляю неограниченное кол-во еды, я не чувствую вкус, меня тошнит. Возможно, у меня булимия.
Я волнуюсь, страшно волнуюсь, я страшно неуверенна в себе, даже, когда просто захожу в продуктовый магазин, чтобы купить еду.
Людям я даю только негатив и боль, поэтому я молчу. И вся эта гниль просто копится во мне.
Мне кажется, что меня встречают только неудачи. Я не верю в бога. Но иногда в моей голове возникает мысль : " Может я получаю это за что-то?".
Но на самом деле мне нужно просто больше работать над разными аспектами своей жизни. Над виденьем мира, на сдержанными словами, над целями, которые обязательно должны быть закончены, когнитивными способностями и т.д.
В моей голове туман. Исходя из моего менталитета, такой человек, каким я сейчас являюсь ничтожен, он - призрак. Но это действительно грех- быть призраком, когда кровь еще течет в твоих венах.
Но я непробиваема, и не слышу себя. Такими действиями я ничего не добьюсь. Но я могу, каждый может и должен.
Я белая ворона к тому же, я не вхожу в социум. Я сама по себе, но для меня это правильно.
Еще я боюсь, что мечты, с которыми я жила с самого начала - моя большая глупость, ведь они родились в моей голове, когда я была маленькой и многого не знала. Я думаю, мне нужно пересмотреть мир теперь, когда я так изменилась. Но я корю себя тем, что у меня нет времени. Но такая тактика только гонит меня в низ. Эти мечты, они мне кажутся моей самой большой любовью, моим всем.
О чем я мечтаю? Так это не исполнения мечт. А стать таким человеком, который будет знать все о том, кто он, чего он хочет, и делает максимум, затем добивается, и чувствует великое земное счастье - свой смысл.
Ничего не нужно делать, чтобы быть там, где я сейчас. Но нужно многое для того, чтобы быть там, где я хочу быть.
Я это знаю, но иногда говорю себе : "Нужно отдохнуть, я не могу, я устала, я недостойна, " А затем чувствую удары. Мои мысли высоки, а я пассивна. Отсюда все мои проблемы, мой большой разлад.
Нужно понимать, что все прошлое- прошлое, и не нужно натягивать его на сейчас!
Здесь я девушка, которая не может сказать "Да". И идти к цели, даже с поломанными костями.
У меня есть один путь - он невероятно сложен. Но я должна справится. Когда справляешься- путь не кажется сложным. Этот секрет я поняла не так давно.
Я не хочу быть здесь.
Я ХОЧУ БЫТЬ АКТРИСОЙ. Я ХОЧУ ПОБЫВАТЬ В АМЕРИКЕ. Я ХОЧУ БЫТЬ ГЕНИЕМ. Я НИКОМУ НЕ ГОВОРЮ, ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ НЕ ВОСПРИНИМАЮТ. НО ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ - ВЕДЬ Я ЕЙ ЕЩЕ НЕ СТАЛА. ЛЮДЯМ СЛОЖНО ПОВЕРИТЬ В МЕНЯ, Я ИХ НЕ ВИНЮ, ПОНИМАЮ. НО ЕЩЕ Я НЕ ГОВОРЮ, ПОТОМУ ЧТО Я БОЮСЬ, ЧТО ЛЮДИ ПОДУМАЮТ ОБО МНЕ БУДТО Я НЕЛЕПА. ХОТЯ ПО СУТИ, ИХ МНЕНИЕ СУБЪЕКТИВНО. МНЕ ПРОСТО НУЖНО ДОБИТЬСЯ ЭТОГО. И ТОЧКА.
Я ДОЛЖНА ОТКРЫТЬСЯ И ПОВЕРИТЬ В САМУ СЕБЯ. И ПРИНЯТЬ ТО РЕШЕНИЕ. САМОЕ ГЛАВНОЕ РЕШЕНИЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
МНЕ НУЖНО СТАТЬ СИЛЬНЕЕ, ЧТОБЫ ПОНИМАТЬ, ЧТО ТЕ МАЛЕНЬКИЕ ВЕЩИЧКИ НЕ ОТДАЛЯЮТ МЕНЯ ОТ БОЛЬШОЙ ПОБЕДЫ. ТОГДА Я НЕ БУДУ ТЕРЯТЬ СЕБЯ.
ХВАТИТ БЫТЬ ПОСРЕДСТВЕННОСТЬЮ.
Я СМОГУ, ЕСЛИ ПОДНИМУСЬ ЕЩЕ ВЫШЕ ЧЕМ В ПРОШЛЫЙ РАЗ, ВЕДЬ Я ПРОИГРАЛА ИМЕННО ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО МНЕ ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТИЛО. А ТЕПЕРЬ ХВАТИТ, ЕСЛИ СТАНУ СИЛЬНЕЕ.
Я СЛОМАЮ СВОЮ ЛЕНЬ, АПАТИЮ, НЕГАТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ, И Я ДОБЬЮСЬ СВОЕГО.
К ЧЕРТУ! К ЧЕРТУ! К ЧЕРТУ! К ЧЕРТУ! К ЧЕРТУ! К ЧЕРТУ! К ЧЕРТУ! К ЧЕРТУ! К ЧЕРТУ! К ЧЕРТУ! К ЧЕРТУ! К ЧЕРТУ! К ЧЕРТУ! К ЧЕРТУ! К ЧЕРТУ!



Подписаться на новые истории по Email:


Поддержи, посоветуй:

Комментарии:

2 комментария на «cjc»

  • Иннокентий Сладкощёков
    24 Ноя 2016, 21:33

    Знаешь… Я тут узнавал у твоего ангела хранителя…
    У тебя ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО…

    =)

    Рейтинг: 0
  • 25 Ноя 2016, 2:47

    Хороших актрис мало. Стыдиться нечего. Так же смеялись и над Джоли с Кидман.
    Удачи)

    Рейтинг: 0

Поддержи, посоветуй, выслушай:


Друзья Счастье боль выговориться деньги друзья. жизнь любовь одиночество отношения помощь. что делать чувства чувства... эмоции

Авторизация

Регистрация

Пароль не введен
captcha

Генерация пароля