Ничего не радует, хочется покоя

Мне 20. У меня хорошая семья, есть друзья на которых я могу положиться. Живу в достатке, учусь в хорошем универе. Но последние годы я ненавижу свою жизнь. Ненавижу все что в ней есть. Ненавижу себя. Уже почти два года я не могу спать по ночам. Просто, как только потемнеет не могу уснуть. До 6 утра каждый раз плачу. Не помню когда последний раз уснула без слез. Не могу понять что со мной происходит. Я прекрасно вижу что жаловаться мне не на что, что серьезных проблем у меня нет. Но почему-то все вокруг мне кажется таким бессмысленным. И ничто не приносит чувства радости. Ни музыка, ни путешествия, ни теннис на котором когда-то я просто была помешана. Ничего. Перепробовала уже наверно все что можно, чтоб хоть как-то себя развлечь. Но ни разу мне не стало хорошо. Постоянно в груди какая-то боль. Просто сил уже терпеть не осталось. Это ведь не нормально что я хожу по улицам и представляю что меня сбивает машина. И что от этой мысли мне становится легче. Просто надоело притворятся. Ходить и улыбаться. Надоело делать вид что мне интересно когда кто-нибудь мне что-то рассказывает. Я слушаю, и делаю вид что рада за них, ведь они мои друзья. Но мне пофиг. Мне кажется все это таким мелочным и бессмысленным. Родители спят в соседней комнате, а у меня истерика. Как я устала от этого. Я уже пыталась умереть. Выпила всю аптечку. Боль от спазмов желудка была просто дикая. Сознание я потеряла только через мучительных полчаса. Меня откачали. Когда я отключалась и думала что это конец мне стало немного страшно. Но когда я пришла в себя меня не обрадовала мысль что я выжила. Мне стало обидно что мне и дальше не будет спокойно. Какое-то время после этого я пыталась притворятся что все хорошо для себя. Старалась просто не думать ни о чем. Но внутри все равно было все сжато. И тогда я вспорола себе вены. Ночью. Прямо в общежитии. Все уснули. а взяла канцелярский нож и начала себя резать. Легла в постель, свесила руку с кровати (мне почему-то не хотелось мазать простынь) и смотрела как течет кровь. Мне становилось легче. Казалось что это боль вытекает, что кровь такая тяжелая, а без нее мне будет легче. Тогда у меня ничего не получилось. И теперь толстые шрамы на руке как постоянное напоминание. Напоминание что со мной что-то не так. Что я не умею улыбаться искренне.

Я живу на 12 этаже. Часто выхожу на балкон и смотрю на город. Потом смотрю вниз и представляю как лечу.

Я обещала маме что не убью себя. И я ее очень люблю. И догадываюсь сколько боли ей принесет моя смерть. Но бывает состояние когда просто пофиг. Даже на нее. И мне страшно. Страшно что не выдержу и прыгну. Просто устала. И прыгнуть хочется не от того что боль усиливается. Хочется потому что она не прекращается. Потому что я просто устала от нее.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять