У меня ДЕПРЕССИЯ и это не пустые слова…

Предупреждаю сразу , история длинная...
Вот даже и не знаю с чего начать… Я думаю, заголовок говорит о многом.
У меня депрессия, болею этим заболеванием уже 5 лет. Может это слово и звучит страшно, не пугайтесь, этой болезнью страдают множество людей по всему миру, я не стала исключением.
Первый год я сама не знала, что со мной происходит, по ночам случались, как потом выяснилось, панические атаки, бессонница, стала более замкнутой, раздражительной, хотелось быть одной, сейчас, кстати это желание усилилось.
Через какое-то время я рассказала об этом родителям и своей бабушке. Мы не сразу обратились к психолугу или же к другим специалистам, которые занимаются этой проблемой, так как сами не догадывались о том, что у меня может быть депрессия. Спросите отчего же, причин множество:
Вечная отличница, а это давление со стороны родственников, меня сильно ругали за четверки, я из-за этого плакала, обижалась, не понимая, за что, я ведь стараюсь из-за всех сил, чтобы угодить вам. Еще постоянные репетиторы, секции, кружки и т.п. Был единственный полу-выходной суббота. Все остальные дни были заняты.
Постоянные ссоры между отцом и матерью… Папа выпивал по вечерам каждый божий день, но славу богу без запоев, дебошей и рукоприкладства. Я ведь была еще ребенком, все происходило на моих глазах, как мама говорила папе, чтоб уходил, и ведь никто тогда ни слова ни сказал обо мне… Мама не сказала, что страдает ребенок, папа, видимо тоже тогда этого не понимал. Я плакала ночами, потому что слышала их ссоры по этому поводу, но ничего об этом никому не говорила, боялась.
Потом умирает мой крестный папа, это родной брат моего отца. Я очень сильно переживала. После этого папа стал сильнее выпивать, каждую неделю большие скандалы, папа уходил в ночи спать в машину, а я плакала, на след. утро, как ни в чем ни бывало, все об этом забывали, кроме меня. В душе накопилось много всего: обида, злость на папу. Слава Богу, после 7 лет такой жизни папа завязал, потому что я, наконец то тогда сказала ему стоп.
Потом перевожусь на домашнее обучение, из-за страха к учителям, да да это не шутки. Из-за болезни стала пропускать занятия, так как ходила по врачам, на меня стали давить и говорить, что я специально прогуливаю… Я приносила справки от врачей, разговаривали мама с бабушкой с учителями, толку было мало.
Перестла общаться с друзьями, мой круг общения состоял из семьи и кошки с собакой. Сидела почти 2 года в четырех стенах, почти никуда не выходила, боялась улицы, делала домашние задания, относила в школу, потом интернет и музыка: все, что меня спасало.
Вроде стало лучше, стала выходить из дома, что-то делать…
Бабушке диагностировали рак в первый раз, сложная операция,курс тяжелой химиотерапии, сильно похудела. Тогда я не так прониклась этим, потому что тоже болела, была вся в себе, сильно виню себя за это. Я с бабушкой всегда была очень близка, любила ее больше всех, она была роднее мамы, так как можно сказать воспитала, дала образование она. Бросила работу, когда я родилась, чтобы быть со своей внучкой. Мама работала…
Вроде бы стало лучше, ее мечтой была поездка в Германию, хотя к тому времени она уже побывал во многих странах. Мы полетели втроем: я, бабушка и мама.
Сентябрь, у нее опять выросла опухоль, диагноз-неоперабельна. Для меня это был шок, тогда я поняла что это серьезно, это смертельно.
Ее болезнь усугубила и мое состояние, как бы ни страшно это звучало.
Она стала мало есть, в основном лежала, но а если и вставала, то до последних дней передвигалась сама. Она была сильным человеком, мудрой женщиной, всегда улыбалась, всегда безотказна в помощи друзьям и близким. 7 декабря 2014 года ее не стало.
Тогда часть меня умерла вместе с ней. Я не хотела ни с кем разговаривать, держала на дистанции от себя маму. Мне было тяжело, впрочем, как и сейчас.
С каждым днем все больнее…
Через несколько месяцев погибает моя собака, упала с рук на асфальт, на смерть. Моя Алиса была очень шустрой, вертлявой, шпиц, все такие, опять стресс, боль, опять потеря любимого , уже существа...
Я перестала доверять даже родной маме, а сижу сейчас ночью и пишу об этом на сайте…
Стала думать о смерти, может скажете, что это глупо,бред…. может и так
Я очень сильно устала физически и морально, просто больше нет сил.
Хоть сейчас и занимаюсь с психологом, пока почему-то не помогает.
Я всю жизнь брала ответственность за семью на себя, меня постоянно пытались привлечь на чью-то сторону. Меня сильно обижали и обижают до сих пор самые дорогие мне люди, я прощаю, вроде не злюсь, но помню…
Такова моя история
Прошу,наверное,совета, что делать, как выбираться из этой темноты, потому что понимаю, что с каждым днем все ближе к обрыву.
Спасибо за прочтение...




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять