У меня ДЕПРЕССИЯ и это не пустые слова…

Предупреждаю сразу , история длинная...
Вот даже и не знаю с чего начать… Я думаю, заголовок говорит о многом.
У меня депрессия, болею этим заболеванием уже 5 лет. Может это слово и звучит страшно, не пугайтесь, этой болезнью страдают множество людей по всему миру, я не стала исключением.
Первый год я сама не знала, что со мной происходит, по ночам случались, как потом выяснилось, панические атаки, бессонница, стала более замкнутой, раздражительной, хотелось быть одной, сейчас, кстати это желание усилилось.
Через какое-то время я рассказала об этом родителям и своей бабушке. Мы не сразу обратились к психолугу или же к другим специалистам, которые занимаются этой проблемой, так как сами не догадывались о том, что у меня может быть депрессия. Спросите отчего же, причин множество:
Вечная отличница, а это давление со стороны родственников, меня сильно ругали за четверки, я из-за этого плакала, обижалась, не понимая, за что, я ведь стараюсь из-за всех сил, чтобы угодить вам. Еще постоянные репетиторы, секции, кружки и т.п. Был единственный полу-выходной суббота. Все остальные дни были заняты.
Постоянные ссоры между отцом и матерью… Папа выпивал по вечерам каждый божий день, но славу богу без запоев, дебошей и рукоприкладства. Я ведь была еще ребенком, все происходило на моих глазах, как мама говорила папе, чтоб уходил, и ведь никто тогда ни слова ни сказал обо мне… Мама не сказала, что страдает ребенок, папа, видимо тоже тогда этого не понимал. Я плакала ночами, потому что слышала их ссоры по этому поводу, но ничего об этом никому не говорила, боялась.
Потом умирает мой крестный папа, это родной брат моего отца. Я очень сильно переживала. После этого папа стал сильнее выпивать, каждую неделю большие скандалы, папа уходил в ночи спать в машину, а я плакала, на след. утро, как ни в чем ни бывало, все об этом забывали, кроме меня. В душе накопилось много всего: обида, злость на папу. Слава Богу, после 7 лет такой жизни папа завязал, потому что я, наконец то тогда сказала ему стоп.
Потом перевожусь на домашнее обучение, из-за страха к учителям, да да это не шутки. Из-за болезни стала пропускать занятия, так как ходила по врачам, на меня стали давить и говорить, что я специально прогуливаю… Я приносила справки от врачей, разговаривали мама с бабушкой с учителями, толку было мало.
Перестла общаться с друзьями, мой круг общения состоял из семьи и кошки с собакой. Сидела почти 2 года в четырех стенах, почти никуда не выходила, боялась улицы, делала домашние задания, относила в школу, потом интернет и музыка: все, что меня спасало.
Вроде стало лучше, стала выходить из дома, что-то делать…
Бабушке диагностировали рак в первый раз, сложная операция,курс тяжелой химиотерапии, сильно похудела. Тогда я не так прониклась этим, потому что тоже болела, была вся в себе, сильно виню себя за это. Я с бабушкой всегда была очень близка, любила ее больше всех, она была роднее мамы, так как можно сказать воспитала, дала образование она. Бросила работу, когда я родилась, чтобы быть со своей внучкой. Мама работала…
Вроде бы стало лучше, ее мечтой была поездка в Германию, хотя к тому времени она уже побывал во многих странах. Мы полетели втроем: я, бабушка и мама.
Сентябрь, у нее опять выросла опухоль, диагноз-неоперабельна. Для меня это был шок, тогда я поняла что это серьезно, это смертельно.
Ее болезнь усугубила и мое состояние, как бы ни страшно это звучало.
Она стала мало есть, в основном лежала, но а если и вставала, то до последних дней передвигалась сама. Она была сильным человеком, мудрой женщиной, всегда улыбалась, всегда безотказна в помощи друзьям и близким. 7 декабря 2014 года ее не стало.
Тогда часть меня умерла вместе с ней. Я не хотела ни с кем разговаривать, держала на дистанции от себя маму. Мне было тяжело, впрочем, как и сейчас.
С каждым днем все больнее…
Через несколько месяцев погибает моя собака, упала с рук на асфальт, на смерть. Моя Алиса была очень шустрой, вертлявой, шпиц, все такие, опять стресс, боль, опять потеря любимого , уже существа...
Я перестала доверять даже родной маме, а сижу сейчас ночью и пишу об этом на сайте…
Стала думать о смерти, может скажете, что это глупо,бред…. может и так
Я очень сильно устала физически и морально, просто больше нет сил.
Хоть сейчас и занимаюсь с психологом, пока почему-то не помогает.
Я всю жизнь брала ответственность за семью на себя, меня постоянно пытались привлечь на чью-то сторону. Меня сильно обижали и обижают до сих пор самые дорогие мне люди, я прощаю, вроде не злюсь, но помню…
Такова моя история
Прошу,наверное,совета, что делать, как выбираться из этой темноты, потому что понимаю, что с каждым днем все ближе к обрыву.
Спасибо за прочтение...

Популярное:



Подписаться на новые истории по Email:


Поддержи, посоветуй:

Комментарии:

11 комментариев на «У меня ДЕПРЕССИЯ и это не пустые слова…»

  • 11 Июл 2016, 10:44

    Я всю жизнь брала ответственность за семью на себя, меня постоянно пытались привлечь на чью-то сторону. Меня сильно обижали и обижают до сих пор самые дорогие мне люди, я прощаю, вроде не злюсь, но помню…

    Скажите, а зачем вы берёте ответственность на себя? Хочеться сказать — Выдохните!! Нужно жить дальше, своей жизнью. Я понимаю, что тяжело терять родных. Но ведь это неизбежно, к сожалению… Слушать ссоры родителей, сам через это прошёл. Тоже на себя всё брал, себя винил в том, что родители ругаются. Есть такое понятие Созависимость. Этой болячкой, страдают дети из не благополучных семей. Мой совет, пообщаться с психологом. Найти лекции Новиковой. Она очень детально об этом рассказывает и даёт ответы, ключики. 
    Я для себя решил. Да, у меня в семье, когда я был ребёнком был, мягко сказать бардак. Сейчас же, я решаю в какой семье будут жить мои дети, если будет семья. Стараюсь, решить проблемы созависимости, чтобы не влиять на детей. Учусь быть настоящим мужчиной, мужем. Мой отец меня не научил, правильный пример не показал. Но, это не значит, что я имею право говорить, что мы могли вам дать, нам же ничего не дали. Мне так Мама однажды ответила. Мой отец пил, бил меня когда я был маленьким и ходил в детский садик. В следствии этого, сломал мне личность. 
    Теперь, я собираю по кусочкам, разбитую личность. Потому что, мне не всё равно, потому что, я отказался сдаться. 
    Слава Богу, я не пью, не курю, не наркоман! Я видел, чем это заканчивается. На дне стакана и на кончике иглы, нет ответа. 
    Мне один человек, как то сказал: Пока человек жив, всё возможно! Не сдавайтесь! Вы решаете каким будет ваше будущее. Удачи.

    Рейтинг: 3
  • 11 Июл 2016, 17:12

    Добрый день,моя хорошая. Почитай,вернее прочитай всю(небольшую) книгу Литвака ,называется Неврозы. Если поймешь,что помогло,почитай др его книги. Мне помогла именно Неврозы.

    Рейтинг: 1
  • 11 Июл 2016, 19:06

    OverseaFox, да, вы правы, мне действительно пора уже выдохнуть и жить своей жизнью.
    Вы молодец, что не сдались и боретесь. Спасибо за советы и слова поддержки, просто 
    очень одиноко, ни друзей, никого, кому бы можно было рассказать о своем состоянии.
    Некому поддержать, поэтому вам спасибо большое. Я ,как и вы, не сдамся и буду бороться на зло всем и строить свое будущее, таким, каким хочется именно мне.

    Рейтинг: 0
  • 11 Июл 2016, 19:09

    Zhivu, спасибо за совет. Я обязательно прочту эту книгу. И буду надеяться , что поможет, потому что уже было прочитано огромное количество научной литературы по психологии. Еще раз спасибо!

    Рейтинг: 0
  • Алексей
    11 Июл 2016, 19:39

    А где все? Почему никому нельзя рассказать?

    Рейтинг: 0
  • 11 Июл 2016, 20:17

    Алексей, просто у меня нет друзей, которым я бы могла такое доверить, и вообще друзей у меня очень мало осталось, наверное сама в этом виновата, из-за болезни потеряла контакт со многими людьми. Бабушка была единственным человеком, которому я безоговорочно доверяла, она могла выслушать, помочь мудрым советом, или всего лишь молча посидеть рядом со мной, понимая , что мне надо побыть с ней рядом, только вдвоем, сидеть, обнявшись, и просто молчать…  А мама… Я с ней не была особо близка, как и с отцом, а после смерти бабушки мне тяжело открыться, рассказать о своих переживаниях именно маме. Понимаете, было много моментов, когда я рассказывала ей какие-то вещи, очень личные, которые не хотела, чтобы знали посторонние , но она рассказывала об этом другим, как бы я не просила об обратном. Как то так…

    Рейтинг: 0
  • Алексей
    11 Июл 2016, 20:29

    Ирина, бабушку несомненно не заменить никем, но ведь чувствуется потребность у вас в доверительном разговоре. Вам хочется рассказать, с кем-то поделиться переживаниями. Много вы держали их в себе. Может, к психологу стоит сходить или найти человека, кто бы вас выслушал, посидел бы рядом, как бабушка. Просто побыл рядом. Как думаете?

    Рейтинг: 0
  • 11 Июл 2016, 20:40

    Да, я уже начала ходить к психологу, 5 консультаций, но пока что-то не очень то помогает, наверное, еще мало встреч прошло. Вы правы, бабушку никем не заменить, я это понимаю, но прошло еще мало времени с ее смерти. Поэтому пока тяжело… Спасибо за совет, за комментарий, за прочтение моего письма, спасибо!

    Рейтинг: 0
  • 12 Июл 2016, 8:51

    Ирина,не сдавайся. И Неврозы все же прочитай,книга не большая,но емкая. Если хоть немного умеешь смотреть на себя со стороны и видеть причину в себе,поможет обязательно. Я,когда прочитала,даже расслабилась немного,так как многое стало понятно.

    Рейтинг: 1
  • 12 Июл 2016, 8:51

    Вобщем,если когда-нибудь захочешь,пиши,не обязательно сейчас.

    Рейтинг: 1
  • 12 Июл 2016, 12:38

    Zhivu, не сдамся ни за что в жизни! Как раз сегодня иду покупать книгу, я прочитала про Михаила Литвака, хороший психотерапевт, отзывы о его книгах и статьях положительные, так что я обязательно прочту про неврозы!
    И да, если опять решусь написать, напишу.
    Спасибо еще раз за совет, за комментарий!
    Я и не думала, что вообще кто-то откликнется на мое письмо. СПАСИБО!

    Рейтинг: 0

Поддержи, посоветуй, выслушай:


Друзья Счастье боль выговориться деньги друзья. жизнь любовь одиночество отношения помощь. что делать чувства чувства... эмоции

Авторизация

Регистрация

Пароль не введен
captcha

Генерация пароля