Я не знаю что мне делать

Я понимаю что сама виновата, но все же прошу совета как мне быть.
Мы с моим парнем уже два года в месте , живем в разных городах и видимся не часто,он ко мне не хочет ехать(я живу в Москве) у него там работать не где. По этому пока мы живем так. Так вот Ближе к сути: Так как мы далеко большую часть времени с его стороны одно время было супер повышенное внимание , повода не давала, ревновал ко всему. Да я общалась с парнями но ни чего такого не было, и в один момент меня это достало. Я ему изменила 2 раза сама не знаю почему простить себя за это я не могу , очень сильно мучаюсь. Очень много копалась в причинах и в себе, но так понять и не смогла. Больше склоняюсь к тому что сама в какой то момент решила для себя что будущего нет , а ему сказать об этом забыла знаю виновата и очень сильно виновата я его предала. Но когда я поняла что могу потерять его стало так плохо словами не описать. Он все узнал, конечно реакция бла шоковой для него, сказал нужно подумать, я не настаивала , понимала что это ужасно, но он принял решение продолжить отношения сказал что все еще любит, с определенными условиями конечно:не гулять , вообще не общаться с парнями и подругами(сейчас я понимаю что они тоже с играли роль , так как не отговаривали а наоборот поддерживали мои действия) . И вроде бы все просто и хорошо. Но я чувствую что что то не так , чувствую натянутость отношений пыталась с ним говорить он сказал что все хорошо но второго шанса не будет. То ли это от моего чувства вины , то ли он правда понял что не хочет быть со мной но не решается сказать. Отношение поменялось стал меньше общаться со мной ласковые слова и т,д(но о совместном будущем продолжает говорить не так часто и инициатор этих разговоров не я а) он,ну что сказать я принципе этого и ждала и оно логично и понятно, но почему же так мучает чувства чего то не досказанного с его стороны? Что это? его угасающие чувства? Он еще не до конца отпустил ситуацию? А может он еще думает?




Комментарии:

9 комментариев на «Я не знаю что мне делать»

  • алексей
    23 Апр 2018, 10:04

    привет Мария,перестань сначала грызть себя лучше не станет наоборот . да и парню твоему сейчас намного хуже. лучший способ все таки встретиться и решить все раз и навсегда. пиши на почту если будут вопросы.

    Рейтинг: 0
  • 03 мая 2018, 7:08

    Поцелуй мою [censored] маша

    Рейтинг: 0
  • Слушатель
    21 мая 2018, 20:40

    Привет, Мария, по моему скромному мнению все обстоит так.
    «Виноваты» вы оба; он — как минимум, что ревновал постоянно; ты — что повелась на подруг и изменила, ясное дело. Но сейчас это уже не столь важно — причины ты можешь сама для себя разбирать просто, чтобы разобраться в себе — станет полегче.
    А сейчас; честно — я бы на твоем месте порвал эти отношения и никогда не возобновлял связь с ним; и на его месте тоже — порвал бы связь с тобой и никогда больше не общался.
    Я не знаю, как у других людей, я бы измену не смог ни простить, ни забыть, ни проехать. Измена — это конец; после нее — только сказать «пока». А что он пытается реабилитировать в ваших отношениях, мне не понятно; тем более, если это у него не получается. Думаю, что никогда «отпустить» такое не получится.
    Просто есть реальность; что разбито, то разбито; самое правильное с твоей стороны к себе и к нему — перестать тешить себя надеждами, что что-то в ваших отношениях может быть прежним. Убивать полжизни на уже мертвые изнутри отношения — глупо и жестоко и к себе, и к партнру.
    А то, что тебе страшно его потерять было — скорее страх просто не найти «другого такого», или остаться одинокой, или чувство вины, или все вместе; но это точно не «любовь», а если не любовь — то какой смысл вообще тянуть лямку в таких отношениях.
    Вы хорошие люди, вы сошлись в отношениях, вы сделали свои ошибки — не надо дальше разбивать друг другу жизнь.
    Если он не может, не решается или не понимает, что надо разойтись навсегда — то это должна сделать ты. 
    И поверь — то, что у Вас случилось, никогда забыто не будет; ни им, ни тобой.

    Рейтинг: 0
  • Слушатель
    21 мая 2018, 20:58

    И вообще, я, конечно, извиняюсь за цинизм, но есть правда, на которую не закрыть глаза — и не стоит, если ты хочешь иметь «настоящие» отношения.
    Ты говоришь, что вы редко друг друга видите и живете в разных городах — так а как вообще ты предполагала продолдать ваши отношения, если вы оба — молодые люди, которым хочется интимной близости? 
    Даже если представить, что с твоей стороны к этому парню была нереальная искренняя любовь, то в сухом остатке ситуация выглядит так: ты его любишь, скучаешь по нему, и тебе хочется его — днями и ночами, ждешь, его не хвататет, его запаха, тела и так дале — не хватает, нет; хочется его растерзать в постели — а его нет рядом; ну вот ты терпела терпела, и сломалась. По-моему, изначально по твоему сценарию все закончилось бы «плохо».

    Рейтинг: 0
  • Tanya
    23 мая 2018, 14:28

    Ваш парень никогда не забудет о вашей измене, периодически этот момент будет всплывать,особенно в нелегкие и напряженные моменты. Оно вам надо? Если вы мазохистка и хотите всю жизнь прожить с чувством вины, периодчиски оправдываться и просить прощения, то, конечно, оставайтесь в этих отношениях.

    Рейтинг: 0
  • Анвар
    03 Авг 2018, 16:12

    Не знаю что мне делать. Я перенял поведение своего больного родственника походу и теперь мне никто не верит говорят что мне кажется не посчитайте за больного которого все это пишет но реально против меня сговорились несколько людей буду ждать адекватного совета

    Рейтинг: 0
  • Данил Семухин
    23 Авг 2018, 14:24

    Очень знакомая проблема. Сам испытываю это. Однако, надеюсь, что вы сможете найти ту самую, которая полюбит вас таким, какой вы есть

    Рейтинг: 0
  • 26 Авг 2018, 0:34

    Тварь ты конченная. Камнями тебя закидать мало, псина.

    Рейтинг: 0
  • Лена
    24 Ноя 2018, 7:55

    Здравствуйте! Я не знаю с чего начать…и вообще про что это будет история. Я хожу на костылях ( артроз) с 12 лет, сейчас мне 32, я живу с мамой, всю жизнь с ней жила,я не работаю, потому что не могу добираться на работу,а работа на дому- это только холодные звонки, звонить надоедать людям,меня это не устраивает, у меня высшее образование, я всегда пыталась найти работу на дому,но у меня ничего не получалось,я вообще не люблю много писать,это меня очень напрягает,поэтому сейчас мне трудно все это рассказывать, я сижу дома,вышиваю,у меня много вышивок,читаю,изучаю французский, знаю английский на среднем уровне. С недавнего времени ко мне пришла мысль, что я боюсь убить маму,я совсем не хотела об этом думать,но чем больше ты борешься с мыслью,тем больше она навязывается,я люблю маму,от этого мне очень тяжело, неимоверно, это состояние длится уже три недели,у меня паника,что оно никогда не пройдёт,я потеряла сон. Мама меня очень любит,но у неё есть такие черты,которые я не понимаю вообще и кажется, что мы совершенно разные люди, последний год мы жили очень мирно и тихо, но до этого мы очень много ругались, она была инициатор, были настоящие скандалы,она доводила меня до слез, я не знала,что делать, мечтала покончить с собой, могила бога,чтобы меня сбила машина, но ничего не происходило, покончить с собой очень страшно и я не могу это сделать, мама в то время( это было года два назад), когда она буйствовала, постоянно обязывала меня,оскорбляли :» тварь,дрянь,мразь,сволочь, проститутка, негодяйка» ,вы спросите почему? Я не знаю,у меня мама своеобразная женщина, она постоянно вручалась в мою комнату и что-то орала,обвиняла,называла калекой. Мне было очень больно,приходилось жаловаться бабушке,она одна меня понимала. У меня состояние доходило до страшного отчаяния, я не знала куда уйти,уйти ведь некуда, никто не ждёт совершенно нигде. На тот период , мне было 28- 29 я была очень озабочена в плане найти парня и мне очень хотелось секса( это нормально), но парням я никогда не нравилась как девушка из-за костылей,я влюблялась,влюбилась в одного человека, он говорил,что я ему нравлюсь и т.д. от.п, на самом деле просто попользовал меня,мы встречались месяц, я переживала очень очень сильно,плакала, но держала себя в руках,то есть не впала в депрессию,продолжала вышивать и заниматься делами, были ещё парни, но они тоже только пользовали,я привязывались,они посылали. Внешне я красивая, стройная, но никому не нужна, первый опыт у меня был в 26 лет, до этого у меня никого не было,я даже не целовались ни с кем,мама знает об этом, но она почему-то специально называла меня проституткой, мне было очень неприятно, я не знала как реагировать на это, один раз дело дошло до того,что мне пришлось из-за мамы лечь в психиатрическую больницу, и я пролечилась там три недели. Мама навещала меня,но говорила,что это я виновата в наших отношениях, а не она,что это я ей хамила, я недоумевала,потому что все было наоборот. В психушке нейролептики отбили мне либидо, половое влечение и я когда вышла перестала искать парней и с кем-то знакомиться, так как влечение упало на ноль. Продолжала жить, рисовать,читать, пока не пришла мысль об убийстве мамы,из-за неё я теперь не могу ничего делать,ничем заниматься ,я лью слёзы каждый день,я не знаю лечь ли мне в психушку опять или снять комнату ,чтобы жить одной? Посоветуйте пожалуйста, люди,может быть мне правда снять жильё и жить отдельно? Сегодня случилась х#йня, поскольку из-за этих мыслей мне очень плохо, я не могу ночью заснуть, я решила купить коньяк и положила его в карман куртки, пришла домой,стала раздаваться, тут как тут мама, берет куртку,говорит: что-то куртка у тебя тяжёлая,дарит по карманам ,достаёт его и забирает,называет алкашкой, хотя я выпивают раз в полгода или раз в три месяца, говорит,что ненавидит меня и т.д. и.т.п.,что я сявка. Я,конечно, расстроилась,выпить,правда хотелось, но что теперь. Мама всегда контролировала каждый мой шаг,она до сих пор подслушивает мои разговоры по телефону, спрашивает постоянно кто звонил,на улицу нельзя спуститься без отчёта, без объяснений куда я иду,когда я пыталась сложить свою жизнь, искала счастье, ходила на свидание, так то вообще было..слов не хватит,чтобы все описать, я не могла улизнуть от неё к любовнику одному,когда мне жутко хотелось секса, мне приходилось врать куда я иду,но она все равно не верила мне и каким-то чутьем догадывались,что я ездила за сексом, и говорила мне,что я сволочь такая, «езжу на случку»проститутка эдакая, хотя секс у меня был раз в год или лучшем случае полгода. Это был [censored] же мне просто нельзя выйти на улицу без контроля,прощупываются карманы, мама звонит по сто раз на мобильный где ты. Нельзя иметь своё мнение, потому что она считает,что оно неправильное. Вот приведу даже пример: я одно время общалась с продавщицей из магазина и маме рассказывала об этом,на что она отворачивала лицо и говорила, что общаться с продавщицами это вообще низко и так делают идиоты, тоже самое она говорит про общение с таксистами,что с ними тоже нельзя разговаривать пока едешь в машине. Я столько всего написала,теперь уже забыла,что главное хотела сказать, аааа, меня очень мучает эта мысль об убийстве, я схожу с ума,я не хочу никого убивать,что мне делать? Лечь в больницу или снять комнату? Посоветуйте. А вдруг эта мысль не пройдёт? Лучше об этом не думать,я знаю,что это называется обсессивно- компульсивное расстройство. Я хотела выпить сегодня,чтобы заглушить эти проклятые мысли. Брат всегда поддерживал маму,он всегда на её стороне,потому что он инфантилизм и вообще придурок по ходу. Сегодня я была у него в гостях( это 4 квартала до них) и вызвала такси,такси стоит сто рублей,он начал попрекать меня этими рублями, сказал, что я не знаю,что такое коммуналка,что такое ходить на работу, что я всю жизнь пролежала на кровати, и ни хрена не делала,что он мне завидует! Да,так и сказал, я отгавкивалась как могла,сказала,что у меня есть пенсия и я могу позволить себе 100 руб на такси,на что он сказал, что ну да,ты же самая богатая у нас,теле государство пенсию платит, стал попрекать меня, что я покупала косметику когда-то себе много,что ходила в кино, на что я сказала- то есть ты считаешь,что мне надо запереть себя в 4-ех стенах и никуда не выходить? Он типа промолчал.он всегда мне говорил,что я инвалид и кому я [censored] нужна,и ни разу меня не поддержал,когда меня бросил тот парень, он даже банальных тупых слов поддержки не сказал,сказал, что сама виновата, что нашла какого-то » писюна». Он не первый раз попрекает меня деньгами, хотя сам за 10 лет ни разу не предложил отвезти меня в магазин, не спросил,может быть тебе что-то нужно? Когда приходишь к ним домой( к нему и его жене,) ощущение, что пришёл не к родственникам,а вообще непонятно куда. Никто не предложит выпить чаю, кроме бабушки, он не гостеприимный совершенно, однажды я пришла по жаре( я тогда ещё более или менее ходила) ,он сказал мне,что приперлась? При своей жене,она потом тоже стала так со мной разговаривать, они всегда лежат на диване,смотрят телевизор, и не предложат: «может, ты тоже хочешь посмотреть?»приходится лежать в бабушкиной комнате на жёстком диване и смотреть в стенку,так как больше заняться нечем. Сегодня он очень много говорил,все насчёт денег,что я траву свою пенсию,а другие в это время вкалывает,короче как я поняла он тоже хочет быть инвалидом и жить на пенсию. Посоветуйте мне что- нибудь,я уже как- то сюда писала,надеюсь,в комментах не будет много срача)))) всем добра

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять