Я ненавижу мужа!Мне ненавистна даже мысль что этот человек имеет ко мне отношение!

Так было не всегда,разумеется.Я его практически фанатично любила,я хотела его и получила.Правильно говорят,что надо быть очень осторожными со своими желаниями,имеют свойство сбываться.На его примере я поняла,что любовь-это действительно физика и химия,к разуму это чувство не имеет никакого отношения.Как можно было полюбить нарка со стажем 15 лет,но с перерывом на 3,5 года тюрьмы?!Этим,в принципе,я обрисовала его моральный облик.Плюс ко всему сам безработный,мама ярая любительница выпить,жил почти как бомж.И я решила его перевоспитать!Но он абсолютно ничего ко мне не испытывал,и чтоб присутствовать в его жизни хоть как-нибудь,я стала колоться вместе с ним.Естественно,пока у меня были деньги,мы проводили всё время вместе,и я была счастлива!Но когда деньги мои заканчивались,он двигался без меня,а я жёстко кумарила дома и ни разу он не погладил меня по голове,не пожалел.Я получала зарплату,и мы снова были вместе!Я прекрасно понимала что он использует меня,но верила что смогу всё исправить.Надо заметить,что за полтора года он привык ко мне и привязался,он знал что я люблю его,он даже понял что я помогу ему выкарабкаться,даже не смотря на то,что плотно завязла сама.Тогда я не понимала что всё это чистой воды эгоизм.Но на мой вопрос почему ты меня не любишь,он ответил что я тряпка.И это правда,я позволяла ему относиться ко мне как угодно,воровать у меня,кидать,врать,и конечно понял что я всё прощу.К слову,наркоман он был талантливый!Наркотики делал из воздуха!Я думала что эта его черта,если направить её в грамотное русло,может приносить хороший доход.Куда там!Дальше наркотиков дело не пошло.Но я забегаю вперёд.Короче,деньги кончились,новый год на носу,сердечко начало пошаливать,мы решили завязать.Переехали ко мне,кое-как сводили концы с концами,но я нашла где заработать и праздник мы встретили с шикарным столом.Был уговор что после нового года он займётся восстановлением документов,ни паспорта,ни телефона у человека не было,а потом поиском работы.Естественно все его движения оплачивала я.Фокусы как сделать из воздуха что-то закончились к великому моему огорчению.Прошёл январь,большая часть моего золота  отдыхала в ломбарде,а работу мы так и не нашли,да и не очень активно искали.К середине февраля я начала понимать,что как-то всё не так,что все кто умоляли не связываться с ним были правы,что весело было двигаться по наркотикам,а в нормальной жизни и поговорить то не о чем.Наконец то розовые очки треснули!И я приняла решение разойтись.Оказалось что беременная.Это был шок!Первая беременность в 27 лет.Я 2 года спала с ним не предохраняясь и ничего!Я плакала от страха и счастья!Последний раз мы травились в ноябре,забеременела я в январе,как это могло повлиять?Да как угодно!И я это прекрасно понимала.Он тоже обрадовался,но на его поиски работы это не повлияло.Меня положили в больницу.Всё что мне нужно было купила сестра,поскольку у меня дома кормить его никто не собирался,он уехал к маме,денег навещать меня не было…Мне было очень плохо,ни одного дня без слёз.Раз приехал,я расстроенная,он молчит,я спросила,ты хочешь аборт,ответил что это было бы выходом в нашей сложной нищей ситуации,я сказала что не буду делать,но если и сделаю,то с ним жить не буду.Он обиделся и убежал колоться.Это был первый раз когда он предал наше обещание друг другу не возвращаться в это болото,предал меня,предал ребёнка.После этого мы много ругались,периодически не жили вместе,он травился как сука,но нашёл работу.Не всегда приносил мне зарплату,мог не вернуться с работы в пятницу,явиться в понедельник без денег,грязный,замученный,жалкий.Извинялся,плакал.Мы в июле зарегестрировались.Ну хотела я чтоб ребёнок родился в браке!Может это будет очень важно для него в будущем.В загс я его не тащила,просто у меня было два варианта:либо я и ребёнок на одной фамилии,либо я мать-одиночка.Не прошло и месяца как его обручальное кольцо оказалось в ломбарде,а деньги проколоты.Между тем делался ремонт дома,что-то покупалось,что-то менялось.Если бы не мои бессонные ночи в попытках дозвониться,достучаться до человека,если не брать во внимание,что моё отношение менялось к нему,любовь мешалась с отвращением,то жили мы вполне нормально.Забыла написать,я искала работу с официальным трудоустройством,потому что поняла,что он не вывезет,и чтобы получить декрет.Не побрезговала устроиться уборщицей подъездов,но мне предложили нормальную должность и три месяца я осваивала то,о чём понятия не имела.Я ходила пешком с работы приличное расстояние чтобы сэкономить 20 р и купить мужу сардельку не работу.Он это оценил?Нет.Потом моя беременность открылась и работать стало вообще тяжело.Но у меня была цель и я гордилась собой.На 33ой недели беременности я узнала что у меня гепатит С.Я была в ужасе!Мало с меня было потрясений,тут ещё это!Но на39ой неделе мы узнали что у мужа ВИЧ.У меня была истерика!Но даже её я приберегла на то время,когда он был на работе,дабы не расстраивать.Я его не бросила,даже не ругала,мне казалось что он достаточно сам себя наказал и всё понял.Вопрос был в том,успел ли он заразить меня и малыша?Не успел.Но об этом я узнала только через 4 месяца после родов,это был контрольный промежуток,раньше анализы не было смысла сдавать.Представляете что со мной творилось всё это время?Как я переживала за ребёнка и себя?Мне запретили кормить грудью,рожала я в инфекционном блоке,врачи были больше похожи на космонавтов,так нарядились.Рожала я мучительно и долго аж 20 часов,мне ставили препараты которые снижают вирусную активность в крови,а они тормозили родовую деятельность,тут же ставили стимуляторы.Я родила здорового ребёнка,но страх за наше будущее не давал мне спокойно вздохнуть. Не переживал лишь он,продолжал травиться и вообще стал плохо ко мне относиться.Ни слова благодарности,ни трепета как к матери своего малыша я не услышала и не почувствовала.Кольцо пропало в ломбарде,я устала его выкупать.По приезду домой из роддома я обнаружила что он на радостях пропил все деньги которые были,а чтобы купить мне цветы заложил моё же золото!Я с ума сходила,я не могла понять человек рядом со мной или животное!Дальше было хуже,мы разошлись и три месяца не жили,я так уставала,что начала бояться сорвать злость на малыше или впасть в депрессию.Мне некому было помочь,моя мама очень редко соглашалась посидеть,и то не для того чтоб я отдохнула,а чтоб успела помыться убраться,постирать,погладить,приготовить.Я каждый день таскала тяжеленную коляску на 4ый этаж одна,я не могла понять за что мне это?Почему у малыша должна быть загнанная уставшая и злая мать?Я ненавидела себя,я ненавидела мужа!!!Он любит ребёнка,правда,но совершенно не несёт за него ответственность,может бросить в любой момент,может бить меня при нём.Вчера посадил больного ребёнка в ванну с холодной водой!Да вроде нормальная была-все его комментарии.Это такое равнодушное отношение ко всему.На данный момент мы опять живём вместе,мне очень тяжело было одной,но я не могу с ним жить!Мне все советуют терпеть пока не отдам в садик,я терплю,а он начал этим пользоваться!Обматерить меня и поднять руку в порядке вещей!Когда колется,оправдывает себя тем что я плохо к нему отношусь,не ласковая,не нежная,не сплю с ним,ему тяжело,видите ли.А я не могу даже смотреть на него!Если я  начинаю ругаться с ним,он бежит к маме с криком что я ни копейки от него не увижу.Я стараюсь держать себя в руках,но я издеваюсь над собой!Я рискую слететь с катушек!Я мечтаю крикнуть ему как он мне противен,какое отвращение я к нему испытываю,как я его ненавижу,но не могу!Он убежит и толку от него не будет никакого,он сколется.А я не выживу на 2633 что мне платит государство.Помочь мне некому,оставлять ребёнка чтоб самой работать не с кем.Что мне делать?Как вытерпеть ещё полтора года до садика?Помогите……




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять