Я в Тупике, или Как сойти с ума

Все началось полтора года назад. В то время я лежала дома после операции и все время проводила в инете.

Мы познакомились в одной из игр на мейле. Как то сразу разговорились, и не могли остановиться до 5- 6 утра. Мне было с ним интересно. Он очень умный, очень разносторонний, на всё имеет свое мнение. На следующий день он снова написал. Так и закрутилось наше общение… Мы постоянно разговаривали.. Кажется обо всем на свете. Сначала переписывались, потом разговаривали при помощи гарнитуры и камеры. В общем, полное ощущение знакомства в реале. Через какое- то время я поняла что влюбляюсь. Он был таким… таким непохожим на всех моих знакомых.. таким опытным. И это неудивительно, он старше меня на 20 лет.

Два месяца пролетели незаметно, а я все больше и больше привыкала к нему. Периодически в голове у меня появлялась одна очень нехорошая мысль. Я пятой точкой чувствовала ревность к одной из его подруг. Хоть и не говорила никогда об этом. В один прекрасный день, точнее восьмого марта, рано утром получила сообщение «Все. Хватит. Наигралась». Из всех контактов удалил меня, добавил в черные списки, и вообще перестал как- либо реагировать.

Тут у меня башню и сорвало. Я не понимала что происходит, я не понимала причины этой блокады. Я билась в истерике, я захлебывалась слезами, я пыталась успокоиться и понять, что же я сделала не так. Во всем я винила себя. Я просто сходила с ума от непонимания и незнания.

Периодически заходила на его страничку, хорошо он закрыл её для меня и не видел моих заходов. Зато я увидела его статус: «НАСТЮШЕНЬКА! Я Люблю Тебя» и другие в этом роде. Было тошно видеть их, мне он говорил, что никого не любит и вряд ли полюбит. А её признался. И как громко признавался. И любит, и скучает, и что- то там еще… Каждый раз, я начинала плакать, но упорно заходила к нему. Не знаю, что я ожидала там увидеть… Быть может, надпись, что они расстались.. Не знаю. В этом бреду прошло какое- то время. Я перестала толком питаться, я перестала общаться с друзьями, абсолютно ушла в себя.

В какой- то момент я поняла, что больше не могу этого видеть. Я зашла на его страничку. Взглянула на фото и статус. Расплакалась. Успокоилась. И попрощалась. Я настолько любила его, что отпустила. Отпустила мысленно его и благословила, пожелала ему счастья с ней. Искренне пожелала. Как сейчас помню – вышла из браузера, оделась и выскочила на улицу. Схватила подруг и отправилась в лес. А там костер и алкоголь довершили начатое мною мысленное прощание. Я успокоилась. Потихоньку я возвращалась к жизни. Приближалось лето.

И тут вернулся ОН. Если бы вы знали как меня трясло, когда я увидела его сообщение. Давно меня так не колбасило. Сердце забилось с дикой скоростью, в глазах потемнело, руки задрожали. Уже не помню, что он писал, помню лишь свои ощущения. Я ненавидела себя за ту улыбку, с которой читала его сообщение, я ненавидела себя за то ощущение радости. Я ненавидела себя что, казалось бы, готова принять его.

Я ответила ему. Довольно сухо. Что он сразу и заметил. Мы начали говорить. Каждое слово давалось мне диким трудом. Старалась это скрыть, но вряд ли у меня это получилось.

Тогда он и рассказал мне, почему ушел. За два месяца до нашего знакомства он общался с женщиной. С замужней женщиной. И весь период нашего с ним общения он продолжал быть с ней. К ней же он и ушел…

Я не верила своим ушам, я не хотела понимать, что опасения оказались истинными.

Он продолжал с ней оставаться. Он писал мне, что соскучился, но оставался быть с ней. Самое интересное – его фраза «Всё. Хватит. Наигралась» была сказана, ради меня! Оказывается, он написал её, чтобы я обиделась и забыла о нем! Он абсолютно не подумал, до какого психоза меня доведет это непонимание и незнание.

После этого разговора я еле могла дышать. Паника захлестывала, ком в горле застрял. Казалось, еще чуть- чуть и меня разорвет на куски от боли. И я была не против. Лишь бы она прекратилась.

Я возненавидела его за то, что он делает со мной. За его уход и возвращение. Я была морально истощена.
Не выдерживая такого общения, мы перестали общаться. Начался период осмысления и отхождения. Заодно началось и лето. Я максимально старалась занять себя.. И театралкой, и друзьями, и парнями. Не подумайте ничего такого. Клин клином не выбивался, но флирт помогал отвлечься.

Прошел год.

За этот год мы еще раз 5- 6 начинали общаться. По его или моей инициативе. Но также быстро прекращали. Я не могла долго с ним нейтрально разговаривать. Вспоминались обиды, и боль накатывала вновь. И я не могла долго быть без него. Кажется это какой- то заколдованный круг.

Вот и последнюю неделю мы вновь общаемся. Он уже признавался, что якобы сделал неправильный выбор, и что хочет продолжить со мной общаться. Но мысли метаются… И что то мне подсказывает, что он продолжает общаться с «Настюшенькой».

Я больше не могу ему доверять, а доверие – важный момент в общении с людьми.

П. С. Вот вкратце моя история. Хотелось бы услышать комментарии. Ведь я в первый раз рассказываю целиком эту историю. И хочу знать, как это выглядит со стороны. Быть может, и смогу найти выход. Иначе придется обратиться к психиатру.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять