стала слабой и теперь боюсь: как быть?

История у меня такая. Ей не могу поделиться с подругами. Скажут ведь, что, мол, слабачка такая. А я ведь действительно стала слабой, все вокруг знают меня, как железную леди, неприступную с маской на лице. Такой знают и подруги, поэтому со слабостью моей они меня заклюют, ведь это они всегда у меня совета просят, плачут мне в жилетку, а я каменная. А теперь все не так. Не знаю, что с собой поделать. Меня постоянно преследует страх потерять его, я настолько не уверена в себе? Нет, скорей я не уверенна в нем. Я очень люблю его и боюсь еще сильнее потерять, поэтому постоянно плачу, круглые сутки, когда одна, поделиться и посоветоваться не с кем. И страх потерять его не дает мне покоя. Мы вместе уже 4 месяца, до этого встречались пару лет назад на протяжении года. Затем расстались по его инициативе, причина – прости я не нагулялся, ведь есть бабы другие – надо других попробовать. А потом вернулся через три года, сказал, что все я нагулялся, мне семью надо, давай попробуем сначала, лучше меня найти не может. И я его простила. Так как на протяжении всех этих трех лет любила. У меня было много возможности устроить свою личную жизнь, даже замуж выйти, но не могла я без любви, ведь его все время любила, всегда сравнивала всех с ним. Он был моим первым мужчиной, спать с другими без любви я не могла, так как любила его. Мы сошлись, но не сразу, я на протяжении полугола выносила ему мозг, игнорировала его, не показывала, что чувства еще живы и не проходили у меня. В итоге сдалась, но я считаю, что мне помог случай. Он просто в очередной раз (до того, как мы сошлись) пригласил меня в кино, да и просто поговорить. Я весь день думала идти или нет или снова тупо его игнорить. Я думала весь день, и получилось так, что решила ему написать нет (хотя любила и люблю до сих пор, ждала и знала, что вернется), так как боялась, что опять меня бросит. Я шла по дороге и набирала текс сообщения, переходя проезжую часть (хотя раньше смс писать вообще не любила, а тут еще и по дороге и в гололед на своих шпильках). В этот момент меня сбила машина. Я сознание не потеряла, виновник скрылся с места ДТП. Я лежала на дороге, потом скорая, больница, переломы, вытяжка, спицы. Вообщем лечение год- полтора. А он узнал что я в больнице, приехал в тот же день и с того дня не отходил от меня ни на минуту, звонил, приходил. Сказал, что любит и это судьба. И я конечно же растаяла. Меня выписали домой, я уже как три месяца дома, тупо лежу, а он ходит, не каждый день, но как получается, а так звонит. Знаете, говорит, что женимся, что лучше меня нет, что любит. А я боялась и боюсь его потерять. Я сколько раз ему говорила, мол, зачем тебе такая калека нужна, а он мне говорит, что выздоровишь, и все у нас будет хорошо. А я, так как дома постоянно, боюсь, что он пойдет и найдет себе другую, что встретит красивее и лучше меня, ведь все бывает, очень боюсь. Ведь я дома. А он по улице ходит. От данного страха плачу постоянно, из железной леди превратилась в тряпочку. Мы не спим с ним, по моей травме это не возможно, он говорит, что год если надо подождет, что выбрал он меня не для секса, а для жизни. Он говорит, что не изменяет, но я не верю. Когда врачи разрешили мне вставать, то мы стали с ним ездить на природу, да и так по делам всяким, сама я ходить не могу, поэтому он меня с пятого этажа на руках спускает и поднимает. Вот так все и было замечательно до последнего времени, потому что я его, наверное, запилила своей ревностью, но ведь я без повода не предъявляю ему претензии. Так как я всегда одна и большую часть времени дома, то анализирую его слова и поступки. Сейчас он мне стал говорить, что в измене им с какой- нить бабой нет ничего плохого, что он ко мне все равно вернется. Стал прятать от меня свой телефон, хотя иногда сам мне его давал, когда ему приходили смс, чтобы я успакоилась, что бабы ему не пишут. А теперь телефон прячет, ему могут пару смс придти, а он при мне телефон не достает. Смс не читает. Я настаиваю. Он отвечает типа, что неважно. Затем ему начинаются звонки, он берет трубку и отвечает, мол что перезвоню. Когда он там перезванивает, я не знаю. Так как остается у меня до следующего утра, но смс отписывается это точно. Я ему говорю. Мол нашел ты бабу. Так уйди, я пойму. Ну пострадаю и забуду. А он мне типа какая баба, просто шарить в телефоне не дам. А я то все понимаю. Тут он мне сказал. Что один побыть хочет, я расплакалась опять же от страха его потерять, ну не могу я слез сдержать, а он так и не ушел. Сел меня успокаивать, прощение стал просить. И я не знаю и плачу все время, когда его нет. Он говорит, что жениться, что ему все равно на мое здоровье. Что любит меня. Ему друзья все говорят, мол не женись на ней, она же калека, зачем она тебе нужна, ты еще молод, гуляй. (ему 27 лет). не знаю. Что делать со своим страхом. Я ему говорю. Что боюсь его потерять, без него не смогу. И он о моем таком страхе знает, иногда пользуется этим, говорит. Что мол уйду. Будешь мне мозг ревность сосать. Говорит, что я сама такая теперь никому не нужна, что я некрасивая стала и тд и тп, мол кроме него я никому не нужна. Я не знаю. Что делать с этим страхом его потерять, как перестать быть тряпочкой и плакать и плакать и плакать. А сейчас он вообще уезжает в командировку на две недели, и я уже вся на нервах, ведь там в другом городе и в той организации где он будет одни бабы а вдруг влюбиться в кого- нить и уйдет. Он смеется над моей ревностью, говорит, что я дура. Я не знаю, что делать, страшно мне. Знаете, сама ему не звоню никогда, если не звонит в течении дня по долгу (бывает такое иногда у него), то я сама не звоню, смс не пишу. Выдерживаю паузу. Так как считаю. Что если не звонит. То не считает нужным, значит не нужна, поэтому сам и не звоню. Он к этому привык, поэтому чувствует себя свободным. Но я его очень- очень ревную и боюсь потерять. Он это знает и настолько уверен в себе. Говорит, что в командировке скучать не будет, звонить не будет. Что типа я сама ему позвоню, не вытерплю. А я вытерплю. Не знаю, любит или нет, уйдет или нет, ведь все покажет время, но что делать с этим страхом и слабостью, поделиться не с кем – засмеют. Я и так отвлекаю себя делами –читаю, сижу в интернете, вяжу. Но все равно думаю, плачу часто по утрам от страха быть покинутой. Постоянно жду его звонка. А подруги говорят, что он долго не протянет, что мужик без сеска жить не сможет. А мне страшно, он то уверен что я никуда не уйда. Хотя и говорит иногда. Что я его использую пока болею, а выздоровлю и брошу. Говорит, что если уйду от него он не расстроиться. Он знает. Что обижает меня такики словами, что уйдет и сам гонит иногда меня, но продолжает обижать, а я продолжаю плакать и как теперь быть я не знаю. Уверена. Что скучать он по мне в командировке не будет, он изменился теперь, многое стал от меня скрывать. Я ему говорю, что давай расстанемся тогда. Ты скажи, что не нужна, так не нужна, а он типа ты дурра. Я люблю тебя. Вот так. Фууу спасибо вам, вот и выговорилась. Хотя легче не стало.

RelatedPost




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять