Старые раны

В последнее время сильно хочется пожаловаться на жизнь, но не хочу загружать своими фантомными проблемами друзей. Мне 20 лет, студентка, учусь в другом городе на любимой специальности связанной с творчеством. Отношения с группой очень хорошие «закорешилась» с самыми отвязными и с менее активными поддерживаю связь. Знакома с фотографами и дизайнерами. Для них я позитивный человек, который полностью отдаётся своему делу и может поддержать в трудную минуту.
Они и не подозревают о том, какие грандиозные травли мне устраивали в школе. А я в последнее время только и делаю что думаю о них и впадаю в апатию, будто вся накопившаяся волна обиды настигла меня только сейчас, спустя 2 года счастливой «новой жизни».
Весь цирк начался тогда, когда в конце 4-го класса я упросила родителей перевести меня в другую школу. Эх, объяснил бы мне тогда кто-нибудь, что наивного ребёнка не встретят с распростёртыми объятиями. В новой школе я надеялась встретить новых друзей. По началу всё было хорошо, потом пошли насмешки, игнорирование со стороны «подружек» ( я не понимала почему), неприятные прозвища типа «корова», «шавка», «каштанка», «кикимора». Один из одноклассников дружил с моими бывшими одноклассниками, и он мне рассказывал «они рады что кое кто ушёл, и мы были бы рады», прозрачные намёки да? Тогда я и почувствовала, что кто-то может меня люто ненавидеть. Потом постепенно я замкнулась в себе, и, чтобы сохранять своё спокойствие, пыталась свести общение к минимуму, надеясь стать невидимкой, чтоб меня не трогали больше. В старших классах, в новом коллективе это не прокатило. Там всё было гораздо сложнее. Я уже не могла отвечать у доски так как класс начинал смеяться, иногда я даже отказывалась отвечать, из-за чего получала плохие оценки, но так мне было спокойнее, что-то я рассказывала лично учителям после уроков. Иногда я боялась говорить с девочками так как начинала запинаться и нести чушь, стоило мне увидеть у них подобие улыбки. Я боялась даже в глаза им посмотреть. Я внушала себе что мне не дано уметь говорить с людьми, что я не умею. Я даже к психологу ходила, надеясь как-то влиться в люди, но получилось так что я из страха что «это ведь такие мелочи, нет смысла с ними обращаться», сводила свои посещения к минимуму.
Началась паранойя, кто-то смеется за спиной, улыбается, значит со мной что-то не так, не сел рядом в автобусе-я вызываю отвращение и со мной мерзко сидеть. Появился страх выходить на улицу, в люди. Стоя в окружении людей на автобусной остановке я могла от страха заплакать, пока не садилась в автобус либо не отходила в сторону, туда где меня никто не видит.
И самый сок, от которого шрам в душе остался на всю жизнь, никому никогда такого не пожелаю. На последнем году обучения одноклассники решили что будет смешно попробовать кибербуллинг, если кто не знает это травля с помощью интернета, анонимность ж обеспечена. После недолгой переписки с неизвестной, мне пожелали смерти и ещё много неприятного и у меня случился нервный срыв ( в 17 лет, круто). Пыталась быть незаметной а получилось с точностью да наоборот. После срыва у меня появился нервный тик, дёргались веки и виски, каждый день, без перерыва и он преследует меня до сих пор, спустя 2 года.
Я знала кто из одноклассников мне писал, он даже не скрывал этого, ведь на следующий день он прыгал от парты к парте и показывал всем нашу переписку, а я не знала что с этим делать и терпела. И, конечно, масла в огонь подлила одна из учителей. После срыва я ходила как во сне и мне было не до учёбы (после школы каждый день я только и делала что рыдала), и как-то раз некомпетентная учительница перед классом высмеяла мой анализ стихотворения, что подогрело обидчиков. И, как-то раз, на подготовке к экзаменам из-за своей паранойи и напряжения, я решила что одноклассницы смеются надо мной, заплакала, вышла, учительница вышла за мной, я пыталась объяснить что к чему, но она тянула меня назад, а в коридоре слышимость хорошая, поэтому одноклассницы отчётливо слышали вопрос этой самой учительницы «Ты отказываешься экзамены сдавать? Ах! Ты что? БЕРЕМЕНА?!» занавес…
Этому парню ничего не сделали и никому не нажаловались, я настолько была запугана тем что всё могло стать ещё хуже, я умоляла родителей не звонить родителям этого одноклассника и тем более директору, я боялась клейма «стукачка». Однако классной руководительнице сказали, она пыталась меня поддержать, обещала что-нибудь сделать и…. ничего. Я на чудо не рассчитывала и не виню её. И так до выпуска. Я просто терпела его выкрики в спину.
На выпускной я шла как на похороны, у меня не было в планах развлекаться. Я не собиралась идти, но клас. Рук. Соблазнила меня словами что это мой первый и последний выпускной, надо там оторваться. Нам раздали аттестаты, выпускные альбомы, произнесли речь и всё. Праздновали в другой день в другом месте, я не знаю где.
На следующий день после выпуска я плакала над выпускным альбомом, так как там распечатывали все фото собранные учителями за всё время обучения. Мне стало тогда обидно что из улыбчивого ребёнка в 5 классе я стала такой, ссутулившейся, забитой с безэмоциональным выражением лица, мне было стыдно за себя.
Тогда я говорила себе, ты молодец, вытерпела. Тогда подростковые мысли о суициде с позором отметались, я представляла себе что это такой тест на выносливость.
А сейчас, когда всё хорошо и даже лучше, я просто зацикливаюсь на воспоминании о школе и впадаю в апатию. До сих пор боюсь увидеть кого-либо из своих одноклассников, даже тех кому на меня было пофиг. Боюсь проходить рядом со школой, боюсь дороги в школу, соседний парк. Боюсь всего что напоминает мне о школе. Всё что с ней связано приносит мне чуть ли не физическую боль. Даже боюсь своего родного города, хотя очень его люблю. Ну и конечно же детей-подростков, ничего не могу с этим поделать, когда в автобус заходят школьники я паникую.
Ещё недавно случайно узнала что меня, из-за моего молчания считали высокомерной, а я просто была неуверена в себе и боялась отвержения.
Сейчас у меня такое чувство, будто у меня украли 11 лет жизни и это обидно. Спасибо что прочитали, теперь мне стыдно за этот бессвязный выплеск эмоций.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять