Столько мыслей, столько слов, но смысла в них ни грамма.

Интересно, в который раз я уже начинаю этот странный монолог? Сколько уже слов было затеряно в подобных ситуациях? Обычный сценарий: все идет нормально, никаких важных событий, никаких перемен, но наступает чертов момент, когда меня выворачивает наизнанку. Мне становится грустно, больно, холодно.. Одиноко. Я хочу кричать о своем состоянии, но вряд ли кому- то это покажется интересным. Максимум, что за этим последует — очередной семейный скандал. Хотя их не за что винить.. Все- таки такое состояние наступает чаще всего глубокой ночью, когда Луна светит в мое окно, а все уже давно мирно спят. Понятно, что никому не понравится, если их поднять в такой момент криком без особой причины. Да и.. Все равно никому нет до этого дела. Меня услышат, но никто не поймет. Даже я себя не понимаю, чего уж тут скрывать. Пожалуй, это одна из моих основных проблем — тотальное непонимание собственной натуры. Кто я? Зачем я живу? Почему я до сих пор не покончил со всем этим, если я так ненавижу свою жизнь? Подобных вопросов может быть бесконечное множество, но ответа на них не даст никто. Ни я, ни окружающие, ни какая- либо сверхъестественная сила, если таковая вообще существует в этом мире. Кто- то скажет, что это подростковый период (весьма затянувшийся, стоит заметить). Кто- то скажет, что я просто дурак, который слишком много ноет и жалеет самого себя. Возможно, оба варианта в одинаковой степени верны. Но одно я знаю точно — я не больной с умственными отклонениями. Хотя.. Все больные на голову говорят точно так же. Может, я один из них? А может, все это — просто сон? Сон длиной в двадцать с лишним лет. Бывают ли такие? И если это сон.. Что происходит в реальности? Кто я там? Сколько мне лет? Так ли я одинок, как в мире грез? Мой разум способен рождать море глупых вопросов, но никогда не дает на них ответы. Знаешь, я люблю клавишные.. Сейчас пишу все это под чудесную музыку. Я ничего не знаю об исполнителе, ибо нашел его (или ее..) только сегодня. Буквально полтора часа назад, если не меньше. Но это прекрасно. Эти звуки наполняют пустоту внутри меня чем- то чудесным, даже волшебным. Подумать только, как я зависим от музыки.. И как сильно она влияет на мое и без того нестабильное эмоциональное состояние. Я не могу назвать себя знатоком музыки.. Но точно могу сказать, что я не могу без нее жить. Впрочем, сейчас довольно модно говорить нечто подобное, правда? Мода.. Модно быть модным, как бы парадоксально это ни звучало. Мода на музыкальные вкусы, мода на внешний вид, мода на все, что нас окружает. Наверное, все люди одиноки и таким вот способом пытаются с этим бороться. Ведь когда понимаешь, что ты не один такой, то становится легче.. В какой- то мизерной степени. Люди специально сбиваются в кучки, чтобы им было проще жить. Они могут ненавидеть друг друга, но они не могут без других. Конечно, я могу и ошибаться, но мне так кажется. Я тоже не могу без других людей, хоть и ненавижу их всей своей душой, каждой клеточкой треклятого уродливого тела. Но кого я ненавижу больше всего на свете — это себя. Да.. Именно себя. Такого ленивого, эгоистичного, глупого и ограниченного, до безобразия ничтожного и эгоцентричного. Во мне сконцентрировались самые убогие черты человеческого характера, какие только можно вообразить. И сам тот факт, что я так сильно заостряю на этом внимание уже является проявлением некоторых из этих аспектов моей сути. И сейчас я вдруг задался вопросом.. Кому я это пишу? К кому я обращаюсь? Сохраню ли я этот бессмысленный монолог, или просто удалю все к чертям и забуду на следующее утро? Наверное, это не имеет значения, ведь как бы я ни поступил.. Никто не заметит этого. А если и заметят, то не придадут особого внимания. Кажется, я повторяюсь.. Впрочем, для меня это вполне нормальное явление. Я постоянно повторяюсь, из- за чего ненавижу себя ещё больше, правда, теперь уже из- за своей безграмотности. Я где- то читал, что постоянные и резкие смены темы — это один из признаков шизофрении. Но я не хочу причислять к себе ни одного медицинского термина, ни одной даже выдуманной болезни. А знаешь, почему? Потому что это тоже модно. Модно быть не таким, как все. Модно называть себя аутистом, хиккикомори, социофобом и всем, что только в голову придет, лишь бы выделиться среди таких же "выделяющихся" одинаковых людей. А ведь они не всегда понимают смысл терминов, которые используют. А знаешь, что ещё смешнее? Вот так вот о них отзываться — это тоже модно! Замкнутый круг какой- то получается. И что же мне делать? Ответ прост — просто забыть о всей этой глупости и не обращать внимания. Если бы все было так просто, как это бывает на словах.. Мне бы хотелось, чтобы сейчас пошел дождь. Я люблю дождь так же сильно, как я люблю серые цвета, которые преобладают на улице в дождливые дни. Пасмурная погода — это подарок свыше для меня. Во- первых, в такую погоду на улице не так много людей и я даже могу выйти на небольшую прогулку, не боясь, что на меня постоянно будут коситься (да- да, обыкновенный накрученный комплекс, скажешь ты, а я и не стану это отрицать). Во- вторых, такое зрелище отражает мое собственное душевное состояние. Такое же серое, сырое, холодное и.. Одинокое. Снова повторяюсь, верно? Никогда не избавлюсь от этой глупой привычки. А привычка ли это? Или, может, тоже какое- то отклонение? Хотя вряд ли. Это просто безграмотность и скудность моего словарного запаса, не более того. И снова этот вопрос.. Зачем я пишу это? Я надеюсь.. Всем сердцем надеюсь, что ты услышишь меня. Я даже не знаю, кто ты. Не знаю, почему обращаюсь к тебе. Но я должен.. Иначе просто сойду с ума от всех этих чувств, которые день за днем заставляют меня гнить изнутри. Я плачу. Я не так часто это делаю.. Только в моменты, подобные этому. Есть ли какой- то смысл в данном явлении? Помогают ли слезы расслабиться? И вообще, почему люди плачут? Наверняка этому есть какое- то научное объяснение, но я об этом не знаю. Да и не так уж в этом заинтересован, если честно, поэтому не буду даже искать информацию. А может.. Все- таки и поищу. В другой день. В другой раз. Впрочем, я отвлекся. Отвлекся.. От чего? От монолога с самим собой? Нет.. Не с собой. С тобой. Только это уже не монолог, а полноценный (или не очень) диалог. Но ты не ответишь. Тебя, наверное, даже не существует. Но я все равно обращаюсь к тебе каждый день. Обычно в мыслях.. Будто ты всегда рядом. Наблюдаешь за мной. Оберегаешь меня. Мне бы хотелось, чтобы это было правдой. В этом случае я не был бы таким одиноким. Может, ты когда- нибудь ответишь мне. Возможно, в прекрасно сказочном сне, где мы чудесно проведем время вместе.. А утром я проснусь и уже через несколько часов забуду об этом. Знаешь, если бы все было так, я бы скорее предпочел остаться во сне навсегда. Рядом с тобой. Но тебя нет даже там.. Когда же ты появишься? Когда ты дашь о себе знать? Я устал. Я не люблю ждать. Но я все- таки верю.. Верю, что ты когда- нибудь появишься в моей жизни. Что ты спасешь меня. И тогда все станет на свои места, как по мановению волшебной палочки. Все так просто в мечтах, правда? А на деле же так не бывает. Как и любого другого волшебства. В реальности.. Я никогда не встречу тебя, не смогу тебя полюбить. В реальности я не смогу даже изменить самого себя. В реальности я лентяй и просто ничтожество, которое способно только бесконечно жалеть себя, игнорируя проблемы самых близких людей, которых вскоре может и вовсе не стать. Реальность мне отвратительна. Реальность похожа на бесконечный кошмар, из паутины которого мне никогда не выбраться, как бы мне того ни хотелось. Все, что у меня есть — это ты. Моя Мечта…

Популярное:




Комментарии:

6 комментариев на «Столько мыслей, столько слов, но смысла в них ни грамма.»

  • Дориан
    29 Авг 2014, 8:02

    Дерьмо слюнявое

    Рейтинг: 0
  • Ganibal
    29 Авг 2014, 13:02

    Ты здесь должен доказывать своё право на признание конкретными действиями, взаимоотношениями с людьми, набором жизненного опыта и передаче его своим детям. В мире материи ты не можешь полностью переключиться на духовное созерцание, самопознание, мечты. Физическое тело мешает устраниться, держит душу на привязи инстинктами, соблазнами, эмоциями в основе которых лежат химические реакции в организме и архетипы поведения, заложенные и отшлифованные тысячелетиями. Любовь — это неизвестное и многогранное явление и не зависит от физических законов. Прими себя и окружающих так же, как твой слух принимает любимую тобой мелодию.

    Рейтинг: 0
  • принцесса Луна
    29 Авг 2014, 17:53

    тебе за двадцать, а ты до сих пор веришь в сказки. тебе страшно? ну, нам всем бывает страшно. время от времени. и нам всем время от времени кажется, что мы одни, совсем одни, и нам никак не справиться с этой жизнью, если в ближайшее время кто-нибудь не избавит нас от нашего злосчастного одиночества. нет, мой друг, так не бывает. до конца от него не спастись, кто бы ни был рядом, как бы глубоко ни понимал тебя.
    пожалуй, я тоже буду верить, что когда-нибудь ты встретишься со своей мечтой лицом к лицу. и что реальность однажды всё-таки изменится, потому что она ненавистна не тебе одному. не грусти. всего тебе хорошего. всё то, чего ты ждёшь, ещё впереди, иначе и быть не может.

    Рейтинг: 0
  • Оксана
    30 Авг 2014, 19:34

    Здравствуй! Если хочешь иметь друга, который может выслушать тебя, поддержать, посоветовать, — просто напиши мне по адресу
    letoks@meta.ua

    Рейтинг: 0
  • 31 Авг 2014, 1:28

    Знаешь, я тоже люблю клавишные…напиши, что за музыку слушал, или ссылку, где ее можно послушать

    Рейтинг: 0
  • 14 Окт 2014, 16:27

     Я тебя понимаю…umi.osh@mail.ru

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять