Такое странное чувство

Начала писать всю историю, но подумала, что получится слишком долго. Да и всё равно я не смогу описать все эмоции, которые испытываю. Просто… я когда- то познакомилась с парнем, влюбилась — в первый раз в жизни, правда, сама этого не поняла сначала. Просто начинала себя очень глупо вести в его присутствии, говорить какую- то чушь, предпочитала молчать — и всё смотрела, смотрела на него, любовалась его улыбкой, его лицом. Никогда ещё не встречала человека, красивее его. Даже в кино не видела. Две недели нашего с ним общения для меня были просто переполнены чувствами, то мне было плохо, что его нет, то я была счастлива, что он рядом. Хотя я даже не была его девушкой. Потом он абсолютно неожиданно для меня признался в любви своей подруге, моей знакомой. Я решила, что раз любит её — не буду мешать, тем более вряд ли мне самой что- то светило. Он собирался уехать в Питер, я была на 2 курсе, она на последнем, дело было весной. Через пару недель он уехал, а ещё через месяц, после получения диплома, она за ним. Я ревела, психовала месяца два — больно было очень. Да, кстати, своим признанием он увёл девушку у своего друга — и мы с этим его другом на этой почве стали больше общаться. Сначала я думала, что сама себе придумала все эти переживания. Что убедила себя в том, что он мне нравится, что плакала из- за обиды на него, что он меня не выбрал. Потом, когда прошло лето, я заметила, что другу, у которого тот парень (Л.) увёл девушку, уже и не так её не хватает, что он вроде как забыл её и живёт дальше, общается с другими. А мне Л. всё ещё снился ночами. Я подумала, что это что- то ненормальное, пыталась забыть, найти другого, отвлечься. Парня- то я нашла, но почему- то забыть не получилось. Всё равно изредка снился Л, всё равно смотрела его страничку в социальной сети, всё равно сердце словно пропускало удар, когда видела его имя. Прошло полгода. Я подумала, что всё прошло, была почти рада. А он приехал в гости, я увидела его — и пока стояла в ступоре от неожиданности четверть минуты, поняла, что нет, не прошло. Крышу снесло. Один день, один вечер, утро — и Л. уехал, а сердце ещё пару недель не могло успокоиться. Отношения с парнем изменились — я перестала себя обманывать, что люблю его. Но встречались ещё полгода. Потом расстались, было одиноко, был другой парень, которому я нравилась — стала его девушкой (почему бы и нет, я же всё равно одна была). Думала, люблю. Но никогда не было той бури эмоций, что с Л. через год почти расстались. За это время Л. расстался с той девушкой, с которой уехал. Нашел другую. Говорит, что любит. В сентябре приезжал в мой город, из- за проблем с жильём дней 5 ночевал у меня — я же его "друг", как- никак. А я была счастлива. Совершенно, абсолютно счастлива — из- за того, что он пил со мной чай, ремонтировал розетку, смотрел фильм. Уехал… Плохо… Я не понимаю, что это. Любовь? Привязанность? Чувство собственницы? Эгоизм? Самовнушение? Я не знаю, что изменилось бы, если бы мы были вместе — может быть, я разочаровалась бы, может, мне бы надоело, может быть, чувства, которые я испытываю, просто испарились бы. Я не знаю, пройдёт ли это когда- нибудь — и не знаю, хочу ли, чтобы прошло. У него есть девушка — и мне кажется, что пройдёт вечность, а я буду ждать, пока он поймёт, что она — не его. А если не поймёт — я всё равно буду ждать, потому что у меня нет выбора. Я шла по улице и просила — не знаю кого, может быть, Бога, может, вселенную — дать мне шанс, потому что чувствовала, что это Моё, что он моя половинка, что он для него. Я была бы рада, если бы забыла его и встретилась с кем- то, кто вызывал бы такие же чувства. Но увы… ни к кому не могу больше так относиться, с остальными может быть спокойно, безопасно, тепло и уютно — но это всё не то. Я больше не хочу его забыть. Я боюсь добиваться его, не хочу убить это чувство. Потому что я была счастлива — правда- правда счастлива, от одного его присутствия, сердце таяло от его улыбок, я просто не могу описать его прикосновения. Всегда думала, что так не бывает, что те, кто так пишет, всё сами себе накручивают. Но вот ведь оно, я это чувствую, оно настоящее! И что же мне теперь делать?..




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять