То- ли слишком умный, то- ли через чур глупый, авось и совсем дурак!

Говорю сразу: Текст громадный, читать только как приготовляетесь, и пожалуйста — дайте мне совет или рекомендацию, прошу вас, милейшие!
…После Первых «Серьезных» отношений, а точнее как они окончательно закончились(когда моя бывшая Старая Черная исчезла окончательно) у меня появилось что- то вроде депрессии, подавленности, хотя точного ответа дать не могу. Год прошел, а на сердце тяжесть, в груди тот комок, что был в горле. Даже новый отношения, продлившиеся 8 месяцев, не увенчались успехом, ничего не изменили в общем, что были они, что не было их.
Стал ходить к психологу ради интереса, узнал о себе новое: что я гиперактивный меланхолик, что я не пригоден для семейной жизни, что если со мной уживется какая- то девушка то ей можно поставить памтник при жизни — не потому что я такой плохой и прочее, а лишь только потому, что она просто не будет за мной успевать, т. е. пока я сказал одно, она это читает, говорю второе — она еще не успевает и с первым разобраться… В общем я слишком быстрый, фейерверк, яркий. гиперактивный меланхолик, что хотели. Ну и к тому же моя девушка должна быть такой же как и я — это ее слова. Пускай конечно не клон женского пола, но БОЛЬШИНСТВО интересов должно быть просто скопировано с меня. Она не должна быть старше, потому что я не смогу под нее подстроиться, я эгоист и лидер, а не наоборот. В общем от этого так тягостно, да еще эта бывшая, все время сниться, хоть столько и прошло, это так досаждает! Просыпаться утром и думать о ней, которая так по ушам лечит, что они вянут. Да к тому же к другому учесала, будь она горбатой.
— — — — —
Не хватает мне просто женской ласки, любви, заботы, сострадания и прочего чего может дать практически любая девушка, но где же ее найдешь такую простую, верную, домашнюю, хорошею, жизнерадостную, не зависящую от всего этого дурдома что сейчас твориться в мире. Не пораженную всей этой грязью. Ах! Как мне тягостно это одиночество! Невыносимо больно. И мысли одни о самоубийстве, потому что некого обнять, не с кем поговорить по душам. никто меня не утешит, не успокоит, не даст спокойствия! Просто меня обтесали все, замучили, душу бьют и выбивают из меня! Как проклятый! И никто главное сострадания не проявит. Нести такое бремя просто нет сил. Вроде всего 18, а уже в землю охота, чтоб не мучиться. Будь хоть у меня поддержка, будь у меня помощь, забота, сострадание ко мне, авось и жил бы! Не зря мне психолог говорила, мол, живешь ты до тех пор, пока есть с кем поговорить, это твое движение, жизнь, а без этого смерть твоя. И вроде не урод, не пью, не курю, матом не ругаюсь и прочее- прочее редкое на сегодня, а вот такая жизнь. Хотя да, верно, 10% таких гиперактивных меланхоликов, чего хотели!
— — — — —
Ах как жаль что я водку не жру, так бы уже давно на морозе бы принял два литра и кончил бы жизнь свою, а так мучайся! Тьфу! А главное стихи пишу, музыку сочиняю, прозу так же сочиняю, рисую хорошо а такой несчастный! Сердце ноет знали бы как, тяжело мне, тяжело. Эта бывшая такая сволочь, ну не человек, а животное! Жизнь мне поломала! Это после нее мне так хреново каждый день, хоть вешайся. Но не могу я покончить с собой просто так, раз и навсегда, не могу. Понимаю, что только горе своим принесу и без того тяжелую долю. Ну а если и откинулся бы, то на поминках были бы родители, да трое друзей. Вот и всё, вот и все.
— — — — —
И все- таки душу душит мне такое отношение ко мне! Красивые, молодые девчата, столько их что и не пересчитать! Но такие испорченные что аж дрожь берет. Пьют, курят, матерятся… Я прям вымирающий вид просто. Эх, если бы я мог встретить мою единственную, ненаглядную, кареглазую или голубоглазую, рыжую, черную или русую! Красивое, нежное лицо, внушающее спокойствие, радость и благодать! Ах как же мне не везет это время! Даже не знаю что и делать. Да, я хочу познакомиться со своей мечтой какой- нибудь, но подойти на улице к какой- нибудь особе, сказать «Привет», или спросить разрешение на знакомство это не для меня как- то. «Пришел какой- то тип и начал приставать ко мне со своим привет и как дела, — такое точно не хочется слышать. В общем не знаю как дальше жить без своей второй половины, да и есть ли она? Живет наверно где- то в Москве, а я тут во Владивостоке чалюсь, на другом конце страны и не знаю что она там и живет. Не хочется мне встретить ее к годам 45, когда я буду стар, скучен и неинтересен. Скорее всего я буду старым дураком, повернутым от боли и горечи еще с молоду. Конечно, можно и принять такой вариант к сведению что как пойду служить в армию, так там меня и кокнут втихоря, что воспоминание одно будет обо мне — гранитная плита. Вариант конечно не очень позитивный, да и не к чему он.
— — — — —
Ну а как быть еще? Чего хотели? Радости полные штаны? Говорят мне:»Радуйся тому, что одинокий, а то мозги бы свернула твоя суженая». А я говорю не- ет, не свернет, ведь я тщательно в выборе свое мадам, настолько тщательный что до сих пор один. Хотя по большей части я одинок от того, что не хожу по городу и не знакомлюсь с девушками. Да, я не бабник, не могу таким быть, а уж изменять — тем более. Если мне действительно надоест человек, то я скажу все открыто, зачем тянуть в бездну лжи человека, который когда- то был дорог, а теперь посерел и не влечет ни телесно, ни душевно. Да секс и не главное, главное любовь! на Бурном Трахе далеко не уедешь, сколько раз слыша, аж тошно. Не хочется свою жизнь разменивать на много мелких отношений, когда хочется одно большое и до смерти… моей или ее, но уж лучше моей, чтоб с горя не помирать, как сейчас.
— — — — —
Грустно мне, да и только. Боль уйдет — наступит грусть, а иногда они вместе. Что на счет друзей. Да, компания верных друзей детства это классно, но вот девушка, а точнее ее отсутствие грузит сильнее, чем радость времяпровождения в компании. Слышал, что если сейчас не пруха с женским полом, то к годам 30 отбоя от женщин не будет. Зачем мне женщины, да еще 30- тилетние! Я молодость свою хочу провести со своей пассией, а не встретить пенсию с неведомо кем. Жизнь- то за это время она повидает, многое узнает от других парней, мужчин, сама сформируется. А мне нужна девушка- пластилин, чтоб она мои интересы, взгляды, мнение имело, моей хоть не точно, но копией была в конце- концов! Ежели так случится, что обзаведусь сейчас, 18- 19 лет девчонкой моложе, глупенькой, наивной, но верной и преданной, обучу ее всему- всему что сам знаю, на которую не будут влиять дурные подружки да друзья из вне, то тогда будет счастье без границ, и буду я всесилен в пределах разумного! Стану по- настоящему цветущим организмом, а не как сейчас — заржавевшим, заплесневевшим, всем в паутине механизмом.
— — — — —
Ну и в заключении: хотелось бы конечно поскорее бы встретить свою любовь, единственную и ненаглядную, и не мучится. Вот говорят кто ищет — тот найдет. А я и ищу, но говорят что «твоя любовь сама найдет тебя», или «значит еще не время». Столько противоречий, кругом голова! Ах, если было бы все так просто, как дважды два. Да куда уж там. Ладно, остановлюсь на этой ноте, пока симфонию не сочинил окончательно. И вопрос такой сформировался: что делать- то мне сейчас, товарищи?
Ваш гришка Полярный.

Популярное:




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять