Тяжело жить

Добрый день… или что там у вас сейчас… История моя такова. Несколько лет назад у меня умер муж. Я осталась одна с двумя детьми. Сначала несколько лет было просто привыкание и осознание сложившейся ситуации. Голова болела только об этом. Но всё проходит и как только голова перестала болеть о «мелочах» (типа: где жить, найти новую работу и т. п.) накатило одиночество. И чем больше времени проходит, тем тяжелее становиться. Особенно невыносимо по вечерам. Я максимально задерживаюсь на работе. Ненавижу выходные, поездки на дачу и отпуск вообще. Появилось равнодушие. Стала нервной, иногда когда остаюсь одна просто рыдаю. Вроде дома я не одна, а как в пустыне. И наличие детей меня не спасает. С ними вместе я всё равно одна. Только маску весёлости напяливаю. Хотя старший ребенок иногда спрашивает почему я такая грустная. Видимо плохо маскируюсь. Меня пугают участившиеся мысли о том, что я не хочу жить. И наплевать, что есть дети. Заставляю себя перетекать ото дня ко дню. Мол, потерпи до обеда, до вечера, а теперь вот как здорово: можно лечь спать и хотя бы часов 7-8 не думать и не чувствовать. Я не курю и не пью. Но вот этим летом я настоятельно чувствую в этом потребность. Потребность забыться. Очень этого хочется. Боюсь начать пить. Повторюсь ещё раз — надеялась, что дети выступят своеобразным якорем в этой реальности, а не вышло. Понимаю, что проблема в том, что я одна. Для меня очень важно иметь возможность быть рядом с кем-то. Быть может на вторых ролях, но за «широкой спиной». Иногда завидую парам, идущим вместе за руки…  Простите за некую сумбурность изложения…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять