У меня все может еще сложиться удачно
Смотрим на мою жизнь со стороны — наверное ближе к неудачнице.
В 25 не достичь ничегошеньки — у меня кипы прочитанных книг за спиной, я эрудирована и не глупа на обывательском уровне, но с высшим образованием не сложилось. Два года промучившись на экономиста, сбежала с позором. Я мало чего знаю в этой прекрасной жизни, но то что я никогда не хочу быть экономистом — знаю точно. Когда все адекватные детишечки мечтали быть врачами/актрисами, я давила себе на неразвитый мозг слишком сложными книжками, и мое «хочу» могло меняться каждый день.
Мне уже даже не 18, мне 25 б..ять в августе исполнилось, и я до сих пор, старая недоросль, не знаю, кем же я хотела бы быть. Да и выбор, увы ограничен. Бить себя кулаками в грудь, доказывая что ты творческая натура и возможно могла бы быть мегазвездным фотографом там, или сценаристом, режиссером (шлюхой- актрисой быть не хочу) уже не канает из- за *чутьнижесредкласса*. Да хрен с ним.
А я 9 лет отмоталась по барушникам-гадюшникам, прислуживая понтующейся школоте, реальным гопобандиттосам и прочим быдланам всех мастей, и даже до сих пор ищу в людях хорошее…
к этому моменту превратилась в нормальную такую сучечку, доставляющей чужие унижения
Можно повыть еще про отсутствие сильного плеча, но тут даже я признаю, что не было такого лишь по моей вине и никогда не будет. То дрыщом была невзрачным и горбатым до полового созревания, а когда страшнота отошла и и я наконец то поверила в то, что могу вызывать интерес (в любви признавалось людей правда достаточно, без видимого повода), к этому моменту превратилась в нормальну такую сучечку, доставляющей чужие унижения. (да… да.. за фасадом же пи..ец комплексы, ранимость и все такое).
Теперь я одна естественно. Медленно подыхаю от туберкулеза в больнице (а может и не сдохну — пока % 15- 20). Ни..уя не имея за душой, сидящая на шее, в силу нетрудоспособности, святой мамули (только она ..баная истеричка, но меня кормит, поэтому объективно нимб на голову она заслужила).
Занимаюсь иногда духовным развитием — воткнусь в какое-нибудь учение, типа дядьки Кастаньеды или трансферинга, потом пошлю все на..уй, ибо провокация и промывание мозгов и ищу другую тему. Религия там уже давно, кроме восточных учений типа дзена или буддизма, но это вроде как-бы и не религии. Иногда вмазаться хочется, но нечем и не знаю как (только с травой опыт был).
И вот, я перезрелая девица с так и несформировавшимися жизненными устоями и проч.. до сих пор не исключаю возможность, что у меня все может еще сложиться удачно и я стану равноправным и сознательным членом общества, имеющим свой форд-фокус, или просто курить бамбук в тропиках на личной циновке и я буду СЧАСТЛИВОЙ. Посмотрим короче, и когда придет пора сдыхать через год от удушья, наверное буду думать о том, как обломалась.. и может даже… улыбаться.
Счастья штоле всем
Обсудить и поделиться с друзьями в:
|
|
Загрузка ...
3 комментария на «У меня все может еще сложиться удачно»
а сейчас, на данный момент, чего вы хотите? начните с малого, а то потом когда, извените вы пишите: «придёт время подыхать» вы даже ничего хорошего не вспомните и ,возможно, будете жалеть что так ничего не попробовали из всего того что хотели.
и правильно делаете что надеетесь на лудшее, я тоже буду надеяться что у вас всё будет хорошо.
удачи вам
ты не одна такая. познать себя не просто. и 25 лет это не показатель того что все вокруг уже нашли себя и ты последняя кто ни фига в этой жизни не понимает. есть много «счастливых» людей которые просто не знают…. не знают себя и не хотят знать. потому лучшее духовное развитие это когда все хреново или очень хреново, а когда хорошо все сидят в тепленькой комнатушке с «любимым» (они так часто думают на полном серьезе) человеком и строят замки из песка…. их автомобиль жизни кажется вполне прочным, пока не доедут до первой серьезной ухабины…. и вот в тот то момент все рушится в тар тарары…костей не собрать…. вот это реально пиздец… у тебя всегда было понимание что в жизни много извиняюсь ху..ни всякой и это банальный факт. так что считаю что у тебя реально есть шанс на все хорошо…. когда нибудь…. познай себя настоящую избавившись от мусора родительских установок, чуджих стереотипов и прочего дерьма, что не дает тебе быть собой. собой правильно это или нет. даже если никто не поймет тебя. а никто и не поймет. настоящие люди стандартам не подвержены. так что верю в тебя и в то что только великий пиздец делает из нас людей
О да, самый действенный совет, самый простой с виду — это понять,кто ТЫ что ты САМ действительно хочешь…Но факин, это на самом деле чертовски сложно, для меня. Вот список чего я действительно не хочу, был бы огроменным. Конечно, сиюминутных желаний возникает овер до.уя. Я долго ломала мозг, если не брать чиста житейских приземленных «вкусно жрать/мазево жить и вообще быть первой девкой на селе с реальным самцом за спиной» по сути все сводится к тому, чтобы ну…делать то что нравится (выражаемся повозвышенней — ИМЕТЬ ВНУТРЕННЮЮ СВОБОДУ) или на худой конец испытывать по минимуму отрицательные эмоции и научиться ловить кайф с того, что кинула тебе судьба. Вот как жалко что я не какой-нить мега-гуру с благодарностью воспринимающий любые тычки в этой жизни и с любовью и сочувствием взирающий на людскую тупость и ущербность. Не, не получается у меня, из озлобленного дитяти превращаюсь в циничного сноба, у которой первые приступы гуманизма и всеобщей любви испаряются при виде смачно сплеввывающей семки в кулек, недоразвитой соседки алкашки. Вот мозгами понимаю, что никто мне блять права не давал судить и вешать ярлык на людей всего лишь за семки и ритуальное втыкание в ПОле ЧуДЕс, а вот не могу же, бесит жуть, аж временами хочется ей этот кулек с семками в глаз воткнуть. А вдруг это и есть «истинное мое желание» ( выражаясь метафизически епт)? Короче опять потоки сознания, а суть в том, что как все таки тяжко в себе копаться, познавать в себе «истинную сущность», потом ее «истинные желания», и отталкиваясь от всего этого дальше весело катиться по дороге жизни, наслаждаясь пониманием и простотой этого «лушего из миров». Не могу я..не получается, поэтому и парюсь, что достигув зрелости не имею никакой точки опоры. А это как в невесомости барахтаться и не знать, об какой угол тебя оопять башкой стукнет…Мэйби вот поэтому все мои беды, неумения, нежелания. Вот такой я слабак, без мотиваций даже к элементарному выздоровлению (ну тут еще и материальные проблемы). Надо что ли постараться выбрать какое-нибудь течение/учение..или отключить мозг и уверовать в православного боженьку, бить поклоны, ловить кайф с молитв и умереть с улыбкой на устах, что причастили/исповедовали и распахнутсся прео мной врата райские.. ]:-> А вообще на удивление приятно было читать ответы, я даж заулыбалась. По жизни скрытная я натура и немного стесняюсь как то выплескивать свою муть душевную на всеобщее обозрение. Спасибо ВАМ.
о…еще плюсик в одну из версий, что все не просто так. 
……Zapc, крут