«У тебя глаза горели…» или «Есть ли жизнь после работы?»

Здравствуйте! Меня зовут Женя, мне 19 лет. Я студентка, учусь на учителя физики, на 3 курсе. Не то чтобы у меня большая проблема, но все же захотелось написать об этом здесь, может кому- то покажется интересным, или, что было бы очень здорово, найдутся люди с похожей ситуацией :)

Начну с себя… я золотая медалистка, в университете тоже круглая отличница, но несмотря на это, никогда не брезговала и прогулами, и сном на парах, и алкоголем порой, т. е. со стороны мало кто думает, что у меня способности к обучению выше среднего :) в связи с этим у меня так называемый «синдром отличника» — или 5, или ничего — т. е. позор на твою голову (даже если 70% пар пропущено без ув. причины). С детства мечтала стать учителем, поступила в университет, в который хотела, все прекрасно. Но учиться в моем университете очень легко. Я на это ни в коем случае не жалуюсь — но мне достаточно ходить на 50% пар, чтобы знать программу и сдавать. В принципе, учиться мне нравится, т. е. в правильности своего выбора не сомневаюсь.

На втором курсе я поняла, что одной учебы мне недостаточно. У меня остается еще куча времени, и очень неплохо бы употребить его на то, чтобы обеспечить материальную независимость от родителей. И, почти ровно год назад, я решила устроиться на работу. По специальности совмещать с учебой крайне сложно, т. к. и школьные уроки, и пары идут в одно и то же время. И я нашла «работу для студентов» — продавцом- консультантом в Adidas Group (работала я в Reebok, что относится к этой компании). Сначала мне не понравилось. Чувствовала, что не мое, что ходить за покупателями мне претит; хотя очень люблю и бренд, и вообще спортивную одежду. Но через несколько недель я втянулась — у нас был очень дружный коллектив, отличный директор, удобное расписание, да и зарплата, в принципе, устраивала. Со временем я стала ходить на работу, как на праздник — мне нравилось все, что я там делаю, я с нетерпением ждала окончания выходных; среди коллег нашла настоящих друзей. Обычную жизнь, вне работы, я отодвинула на задний план — ничего не забрасывала, но внимания уделяла минимум. Меня вскоре повысили до кассира, я полюбила свою работу в 10 раз больше, довольно быстро постигла кассовые тонкости и стала довольно ценным кадром для компании. Тем временем ввели некоторые изменения в расчет з\п, оказавшиеся для моей очень пагубными — после 30 тысяч я стала получать вдвое меньше, а работать на порядок больше. Все это меня мало смущало, ведь в работе для меня зарплата не была главным фактором, я любила свою работу, и даже за бесплатно туда бы летела на крыльях.

Дальше — больше… Наш замечательный коллектив развалился, когда нашего директора перевели в другой магазин; я не захотела увольняться, как остальные, и последовала за ней, несмотря на территориальное неудобство нового магазина. Идея была еще жива… кстати, забыла упомянуть, что главная составляющая моей работы — продажи — меня перестали интересовать давно, впаривать покупателям товар непосредственно для меня было не очень интересно, я по природе своей не продавец, не могу врать покупателям и т. п. Но к счастью, в магазине куча другой работы, и дел всегда хватало. И вот, в новом магазине я вдруг перестаю чувствовать ту самую Идею… было много причин: во первых, директор устала от всего этого и не заражала так энтузиазмом; а без идеи и з\п перестала устраивать; всегда хочется спать, постоянно… родители всегда были против, всегда настаивали… продажи раздражали… коллектив не такой дружный… отдачи не чувствовалось. В общем, все как- то разом навалилось, и, спустя почти год, я уволилась.

Сейчас прошло 2, 5 месяца после моего увольнения. Не скажу, что они были тяжелыми. Но они были… пустыми. Я так любила Адидас, что не могла также полюбить учебу, другую работу, спорт — да что только не пыталась! Адидас для меня был повсюду — надо кроватью, на рабочих столах, в фоторамках, в плеере, на будильнике, естественно — в одежде и обуви, да в каждом шаге… Как сказала одна моя подруга, когда я работала, у меня «глаза горели». А сейчас потухли… я физически это чувствую. Я ненавижу каждую свободную минуту, в которую могла бы работать. Я каждый вечер прокручиваю классные моменты того времени; часто встречаюсь с бывшими коллегами (многие уже тоже уволились). Я прекрасно понимаю, что нельзя жить прошлым, что нужно искать что- то новое, двигаться дальше, и я не сижу дома, я отчаянно ищу это! Но, видимо, это не так просто.

Хотя кое- что я нашла. Мой старый магазин. Там есть новая должность, на которой почти не нужно продавать (т. е. хорошая з\п), неплохой коллектив и руководитель. Сегодня я разговаривала с директором насчет своего возвращения. Она сказала, что сообщит результат через неделю, но меня все еще мучает вопрос — не отступаю ли я таким образом? Вдруг это шаг назад, а не вперед? Я ведь не собираюсь делать Адидас делом моей жизни, более того, если копнуть в философию компании и ее принципы, то можно обнаружить очень много чего неприятного. Мне довелось это увидеть за прошедший год, пожалуй, я слишком хорошо знаю Adidas Group, чтобы хвалить как работодателя. Тем не менее, должна признать, идеей они заражать умеют — а, надо сказать, для меня это в работе очень и очень важно.

Говорят, в Адидасе долго работают люди, которые им заразились. Я, по ходу, заразилась. Как только поняла возможность возвращения, хожу сама не своя от радости. Но сомнения, к сожалению, тоже мучают: откажусь сейчас от этой мечты — буду жалеть, соглашусь — вдруг найду все то, что заставило уйти тогда? Вдруг глаза не загорятся?
Хотя, видимо, терять нечего — когда они не горят, чувство отвратительное!
Почему- то мне легче любить работу, учебу, спорт, какую- то деятельность, но не человека… пару лет назад я с этим смирилась :) с этим проще и надежней. Но это — уже совсем другая история… :)




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять