Устал от такой жизни

Решил написать сюда, больше некуда.
Дело в том, что я полностью загробил свою жизнь.
Началось все два года назад:
Тогда я не пошел в колледж, решив идти в 10 класс. Было очень туго для меня, что начал пропускать и ничего не сдавать. Вроде начал ничего, а потом все забросил. Бросил школу через 2, 5 месяца. Искал колледж, не нашел. Точнее нашел, но туда уже не принимали. А в другие колледжа, не хотел идти. Так пропустил год. Целый год должен был готовится, учиться хоть как- то, но я ни черта не учился. Забил на все. Через этот год, после лета пошел в колледж который хотел. Учился хорошо, но потом все надоело до чертиков. Стал много пропускать, забивать на учебу. К зиме уже долго не ходил. Родители за меня платили, за пропуски, за пересдачи. Потом вроде начал снова, на втором семестре. Опять скатился, опять оплаты… И вот. Я забрал документы. Перед самыми экзаменами… Я понял что я не хочу на эту профессию учится. Надоела просто.
За эти два года, я изрядно накрутил себя. Я стал сильно раздражительным. На любую мелочь был готов разораться. Заработал много фобий, появилась легкая паранойя. Стало казатся, что все за мной следят. В плане того, что просто смотрят. От этого я всегда стал поправлять прическу, одежду и т. п.; как ритуал стало уже. Я очень зависим от мнения окружающих. Всегда казалось, что если кто- то смеется, то надо мной. Всегда задевали уколы, шутки в мою сторону. Не обычные, над которыми можно со всеми посмеяться, а обидные. Я просто человек, к конфликтам не расположен; никогда не дрался. Из- за этого пропускал еще и колледж, забрал документы потому что не мог больше туда ходить. Казалось, что все за мной наблюдают, так и ждут, чтобы я допустил оплошность и унизить меня перед всеми. Выработалась привычка ничего до конца не доводить. Просто не могу. Гитара, плаванье, писанина. Даже обычные упражнения с утра не могу каждый день делать.
Меня это просто доконало все. Я сам знаю, что только я в этом виноват. Я устал, что за меня родители в колледже платили деньги, за мои пропуски. Я устал, что теперь мне нужно идти на третий год учебы. Все уже на третьем курсе, а я только на первый поступаю. На работу без образования я идти не хочу (продавец, грузчик, строитель, дворник и т. п.). Гордость душит, не могу просто. Я просто устал от своей несостоятельности. Я просто паразит. Я не хочу на шее у родителей сидеть. Я не вижу себя в будущем. Я даже перестал читать книги… Раньше просто упивался ими. Днями читал…
Многие говорят. Возьми себя в руки и перестань жалеть самого себя. Приводят примеры людей, которым хуже в тысячу раз. Мол они смогли и ты тоже сможешь. Главное начать, а потом уже пойдет. Мол, начни жить. Гуляй почаще, избавишься от психозов. И прочая ерунда; советы на копейку. 
А я вот не могу. Просто уже не могу. Меня проела всего моя лень, психозы, гордость… Я устал от такой жизни…



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять