Устала

Все началось еще в классе десятом. Я дружила с одним мальчиком, потом он предложил встречаться. Десятый класс был, знала что все глупости, думала потусим и разойдемся, согласилась. Все оказалось сложнее чем могло показаться. Он со своими бзиками \»не общайся с тем, с другим, удали те номера, в инстаграме всех парней убери, с той девочкой не общайся\» и тд.. Не знаю почему терпела. По окончанию десятого класса не выдержала, послала его. Забила абсолютно, вроде жила не тужила. 11 класс.. У меня занятия, а он из Германии с летней школы вернулся, ходил за мной, ему меня всегда нужно было видеть, знать что все хорошо. Он попал в аварию, нужно было операцию мозга сделать, я уже не выдерживала. Я его знала как свои десять пальцев, он был мне очень родным человеком, сложно было не сорваться когда близкий человек в таком сосстоянии. Ну и я дура, поддержка нужна ему видите ли, в общем так и снова сошлись. Но это уже были другие отношения, он определенно менялся в лучшую сторону, поддерживал меня, но он очень нервный, и всбесить его было раз плюнуть, поэтому с проблемами своими я к нему не лезла, мозг не выносила, но очень замкнулась в себе. Закончила школу, сдала экзамены, поступила в престижный ВУЗ, но тут случилось то что случалось периодически раз в месяц или в два. Меня душили эти отношения. Он всегда был проблемным, вечные разборки, драки, а все это надо было выслушивать. Рассказывала ли я что-то? Не особо, больше слушала и старалась поддерживать во всем. Потом начался университет, времени с ним видеться вообще не было , да и не хотелось. Новые люди, более насыщенная жизнь опять заставляли меня думать о том как я трачу себя и свое время на него. Не выдержала, разошлись. Через некоторое время ему понадобилась помощь, попросил-я помогла, нечужие ведь. Он уехал, я скучала. Я видимо тот тип людей который обожает пострадать. Мы опять сошлись. На этот раз все было сложнее. Мне уже не было интересно его слушать, у меня свои проблемы , дела , но и рассказывать ему об этом не хотелось. Не знаю когда все обломалось, мы поругались, говорит \»такое ощущение что ты меня вообще не любишь\». А я и сама не знаю, запутанный подросток лет 17ти, страдает фигней. Сказала не люблю и так и разошлись. Он писал. Многое заставляло плакать, но я упорно говорила что не хочу больше с ним общаться. Блокировать смысла не было, он меня и из подземли бы достал. Спрашивает у подруги как в меня дела, я знаю он меня любит. Он парень эффектный, мужественный, многие девочки клюют+вполне обеспеченный, но я то с ним была не из-за этого. Меня интересовала его душа, мне хотелось ему помочь полюбить себя как человека, а не быть самоуверенным индюком. Но я сама растворилась в его проблемах забыв о самой себе. Я не знаю какие книги я люблю, хотя раньше их глотала. Фильмы не смотрю, саморазвитием заняться не могу, потому что знаю что развивать больше нечего, все опустилось до уровня ядра Земли. Я себя не люблю. Я не знаю кто я, в чем я талантлива , хотя когда-то всегда была первой в танцах, музыке, почти в любых направлениях. Что теперь? Унылая какаха которая ищет сайты чтобы выговориться и получить отклик. Мне сложно потому что мне некому сказать что я скучаю по бывшему. Мне очень плохо без общения с ним, он был для меня опорой, поддержкой, он всегда был рядом. Он и сейчас будет рядом, стоит только попросить, просто уже смысла не будет. Стараюсь убить в себе эти чувства, но тщетно. Со мной не знакомятся. Со мной редко хотят подружиться. Говорят что она очень серьезная, мне страшно с ней заговорить и тд. Подруги говорят что я борзею на жизнь, и я редко улыбаюсь. Как объяснить что я себя не люблю? Что у меня вагон близких мне людей с которыми я больше не общаюсь, что не знаю что во мне хорошего, и виню во всем я себя. Все чаще появляются суицидные мысли. Это меня пугает, всегда считала и считаю это глупостью и слабостью, проблемы даны чтобы решать, а не убегать от них, но эти мысли появляются сами по себе, я схожу с ума от этого. Маска всегда веселого человека так приелась, что никто из близких не видит грусть и зов о помощи под этой маской. Почему начала с отношений с парнем? Потому что считаю что сама виновата в том что позволила себя завалить как личность…хотя я считала всегда очень сильной характером..вот такие запутанные мысли




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять