Ужасное одиночество в мире незрячих и глупых существ.

Мне 21 год. Но только по паспорту. В душе я старуха 50- ти лет. В детстве я была веселой девчонкой. Тогда мы жили бедно, много чего не хватало: от нижнего белья до обуви и иногда даже еды. Папа вечно злой, курит много, кричит. Я много кулаков получала от него. Всегда много чего не разрешал. Даже к однокласснице пойти в гости, которая живет в нашем же селе на другой улице. А про куда- то сходить я вообще молчу. На дискотеке я всего 1 раз была в 16 лет с 7 до 10 вечера. Я в 13 лет решила завести дневник. Я влюбилась в первый раз. Там записывала все. Как- то брат нашел его и понес родителям. Они меня ругали и папа бил сильно. За что? За то, что их ребенок способен любить? За светлые чувства? Они сжигали дневник, как- будто это была книга ведьмы или еще чего похуже. Я после этого от них все скрывала. Потом в 14 лет у меня появилась симпатия к другому. И я ему нравилась. Ему было 16. Он через своих друзей мне передал письмо с объяснением. Но долго не решался ко мне приблизиться. Я тогда ему передала письмо со своим объяснением. Но он начал избегать меня. Я попыталась с ним поговорить, но ничего не получилось. Он мне через свою сестру передал очередное письмо, в котором было написано:»Извини, но между нами ничего не может быть.» Отшил меня. Послал на три веселые. Я дальше думала о нем, хотела быть с ним. Потом в 17 лет был другой, мой одноклассник. Я узнала, что ему нравлюсь, решила рассказать тоже о своих чувствах, но после он отвернулся от меня и выбрал другую, мою одноклассницу. Второй раз меня послали. Потом я поступила в художественное училище. Какое- то время спустя я поняла, что мне нравится мой однокурсник, но я боялась этих чувств. Вдруг и он меня пошлет. Я сдружилась с ним. Потом я узнала, что я ему очень нравлюсь. Но я боялась сказать о своих чувствах. Какое- то время мы просто общались. Он был очень робким. Но потом я начала проявлять свои чувства к нему, но он начал тоже избегать меня. Редко на занятиях появлялся. А потом отчислился. И номер поменял. Я три года за ним тужила. Были попытки опять влюбиться, но со мной никто не хотел связываться. Я не уродина. Наоборот. У меня нет друзей. Раньше хотела. А сейчас нет. Учусь заочно, так что все время с родителями живу. Вынуждена, пока диплом не получу. Защита в ноябре. Папа меня ненавидит за то, что я решила рисовать. Я смирилась со всем. Но в конце июля я начала общаться с парнем. Он из подмосковья (а я в Крыму живу). У нас столько общего с ним (оба Овны же). И внешне мы друг другу понравились. Ему 27 лет. Потом он начал рассказывать о своей симпатии ко мне. Потом мы договорились вместе поехать на море. Он с России приехал с друзьями, нашел меня и мы поехали в Феодосию (я родителям наврала, что мы поехали с подругой на пленер). Я в него влюбилась. Очень сильно. Мы жили в палатках. Он меня просто обнимал и целовал (я в первый раз в жизни поцеловалась). Я спала рядом с ним в одной палатке. И ничего более. Он мне говорил, что он еще никогда ни к кому не чувствовал такой нежности, как ко мне. Мне в нем все нравилось. Даже не мешало то, что он курит (я ненавижу запах сигарет, я задыхаюсь от них) и любит выпить. Когда мы все уже были дома, он мне Вконтакте писал, что влюблен в меня, что хочет ощущать меня рядом с собою и хочет жить со мной. Он сказал, что будет ждать меня, пока я не получу диплом. И писал, что жизнь прожил бы со мной… Я ему тоже рассказала о своих чувствах, начала собирать деньги, чтоб к нему приехать, усиленно работала над дипломной темой. Так рада была. Думала, наконец- то и мне повезло. Вдруг он через пару дней начал долго не открывая письма, холодно отвечать на них. А я до этого видела сон о том, что меня предадут. И я поняла все. Я попросила его объяснить в чем дело. Он спустя долгое время все же ответил. И написал, что он любит свою бывшую и хочет быть с ней, у них все наладилось. И еще говорит так грубо, будто я вообще никто. «Можешь меня считать кем угодно, но я свой выбор сделал». А неделю назад до этого говорил, что в меня влюблен. Как это понимать? Разве так бывает? Неужели любовь — это так? Я ради него на все была готова. Если я полюблю, то это искренне, нежно и надолго… Очень больно. Еще так никогда не было больно, аж выть охота. Мир опустел окончательно. Все опять окрашено в серый. Я одна. Ни друзей, ни приятных времяпровождений, ни мужчины. Одиночество. Представлю, что впереди Новый год, всякие праздники. Опять тот же сценарий. У меня сердце в последнее время болит сильно, аж задыхаюсь и кружится голова. Может наконец- то все закончится. Хотела покончить с собой, но не решилась. Так я тоже буду мучаться… Я ничего не хочу. Только уснуть и остаться там, в своих снах, где все по- другому, где покой, счастье и я не в одиночестве, где все цветно…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять