В поисках смысла жизни или слишком много свободного времени , чтобы думать

Может у кого то было подобное.. Я замужем, 26 лет. Не работаю пол года . Муж поощрает все это безделье. Говорит «хочешь работай, хочешь нет», или «не торопись, найди работу своей мечты»  У меня два образования среднее (учитель) и высшее (лингвист -переводчик)., но толку от них никакого.  Учителем пробовала работать.. отмучилась в школе пол года и сбежала оттуда, дав себе слово, что пойду в школу только при крайней необходимости. Высшее образование получала заочно. Отдали много денег только за корочку. В итоге практики никакой, опыта переводческой деятельности тоже, да и английский чуть выше среднего. Была сначала идея пойти на переводческие курсы, но они стоят бешеных денег. Да я и не уверена , что хочу этим заниматься. За последние 5 лет, я не работала ни на одном месте более 4 месяцев, всегда были какие то причины. С последнего места работы ушла, потому что меня «довел» коллектив, и вся эта офисная работа..»Довел» всмысле меня раздражало все) пустая болтовня, от которой к концу рабочего дня голова пухла. , обсуждения всех и вся, промывание костей, безобразное лицемерие. Плюс к этому я законченный интроверт, и влиться в коллектив мне так и не удалось. Сейчас нахожусь в поиске, но в таком ленивом, что самой тошно. Основная проблема в том, что желание работать есть, но хочется чтобы в работе был хоть какой то смысл.. Последнее время  я не вижу смысла ни в чем.. Муж до ночи на работе. а я без него не хочу на улицу выйти.  Он мне говорит, «сходи погуяй куда нибудь , развейся.» А смысл? вот выйти и ходить по улице как неприкаяная, смотреть как вокруг люди живут. Гуляют с друзьями, с собаками, болтают по телефону. А что я. Позвонить мне кроме родителей некому. Не кому сказать привет, именно сказать , а не написать в соц сети. Сама понимаю, что так нельзя: просыпаться утром , завтракать, и все. больше ничего не делать кроме самообслуживания) Многие скажут » Иди на работу и все будет ок» И я соглашусь. но из того что я постоянно одна и не разговариваю ни с кем кроме мужа, я стала социофобкой или социопаткой) мне трудно общаться, трудно высказывать свои мысли, нет уверенности в себе. поэтому многие собеседования оканчивались неудачно. У нас нет острой потребности в деньгах, поэтому торопится не куда. муж все приговаривает, «идти куда хочешь, чтобы дома не скучала.» и куда это куда хочешь!?? А если я не хочу, ничего не хочу. Работать хочу, но кем работать не имею ни малейшего представления.. я знаю, что с удовольствием работала бы с животными или растениями , для того и другого нужно образование. Больше всего меня угнетает вот это нежелание.. нежелание выйти на улицу, почитать книгу, заняться чем нибудь.. угнетает отсутствие каких либо контактов с обществом. Ведь мне каждый раз дико страшно выходить на новую работу, быть среди людей.. Почти каждую неделю, когда понимаю , что мое безсмысленное существование продолжается, каждую неделю, обещаю себе начать активно день, с утра пойти на прогулку,  на собеседование, активно начать жить… но , например, в понедельник я не найду подходящей вакансии, следовательно , не пойду на собеседование, и все.. энтузиазм гаснет еще в зародыше, и моя унылость дает себе волю.. заново. может нужно сменить обстановку? или какие нибудь контрмеры?




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять