В самом конце крупными буквами все самое главное…

Знаешь, моя самая главная проблема — я сама. Всю свою жизнь обо мне хорошо отзывались родители, дядя с тетей обожал. Дядя постоянно пророчит отличное будущее, что я должна блистать на телевидении, что я невъебенная такая вся из себя, даже и не представляю сама насколько. Я их всех слушаю, но всю свою сознательную жизнь была скромной тихой мышкой. Никто, кроме лучше подруги, такой же как и я, не знает какой я была. «Скромная девочка, АХ! Какая хорошенькая и милая»-они видимо так рассуждали, а я их всех слушала, учителя тоже самое твердили. Но мне это ,ой как, по жизни мешает. Да, я красива(раньше я этого не признавала),но моя абсолютная зажатость мешает полноценно жить и более того мыслить! Может из- за отца или чего- то еще, но я совершенно не умею общаться с противоположным полом. Хотя сейчас у меня есть прогресс, но в 15 лет у меня появился парень, второй кого я действительно любила, я ему рано сдалась, каких- то 2 недели! Я не осознавала, что секс- это просто секс, думала что- то возвышенное… думала любит, хотя ни разу и не признавался, я была какая- то мутная! ненавижу себя за это! не могу простить! И не трахаюсь уже 1, 5 года! Я страдала по нему целый года… я до сих пор себя виню и мне не дает покоя, что все так получилось! У меня целый год не было парня, потому что видетели я его увидеть хотела. потому что я его СУКА любила! он мне писал несколько слов трижды за цеый год! А я СУКА его оттолкнула! Я так хотела… я думала я ему тоже нужна.. хоть немного, хоть что- то у него ко мне ведь есть!?тоесть было… у меня сейчас есть парни, прилично было, не сотни, но все же. Я абсолютно всех кидаю, никого к себе, а уж тем более в душу не подпускаю! да, он даже и в душе моей не копался. СУКА ОН ХОЛОДНАЯ! ЛЕДЯНАЯ! СУХОЙ! Я вела себя как психопатка тогда.. я не знала наверное как себя вести, не понимала. что творится.. Сначала, вообще хотела им попользоваться(просто чтоб отпускали мол с парнем). Сейчас я ему написала. Не знаю зачем, просто хочу узнать чем он живет.. я же даже этого не знаю… но видимо он совершенно плоский человек. Спорт и секс!»для меня секс не главное»..да ему плевать было на меня… хотя и одета я была… откровенно. Давно это было, да и я изменилась. Я не чувствую к нему уже того порыва, как раньше, но не могу простить… а тут возникает ввопрос кого?..видимо себя, а не его… виновата была я что сдалась. Я была девственницей к тому же… шрам до конца дней и боль о первом разе. второй раз с другим парнем- страшнее чем самый первый раз. не знаю когда у меня уже ТРАХ будет… секса хочется, а никого не подпускаю. был один правда сученыш, облапал на людях, да и мне плевать было, но так хуево было потом! секса не быо)в ногах валялся)а я ему»нет!»,он гораздо мягче этого сухаря. Хм)Сухарь)так! стоп! я же его ненавижу! Я никогда не считала себя сукой… или блядью… я не блядь… но те две первые недели дают огромную переваренную пищу задуматься… я устала думать!!! я ооочень много пишу!!!!! Я уже обо всем думала! как, что, что если бы…. ничего не помогает… разве что только секс… никого, что бы сильнее любила найти не могу… я вообще отказалась любить… это больно и уязвимо. ОДНИМ СЛОВОМ: ПОСЛЕ ВСЕГО ЧТО СО МНОЙ БЫЛО, Я СЧИТАЮ СЕБЯ БЛЯДЬЮ, ХОТЯ И ИЗМЕНИЛАСЬ И КРОМЕ СВОЕГО ПЕРВОГО И В ТОЖЕ ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕГО НИКОГО НЕ ХОЧУ И НЕ ПОДПУСКАЮ, НО ВСЕ РАВНО СОВЕСТЬ НЕ НА МЕСТЕ…. И НЕ УМЕЮ НИ С КЕМ ОБЩАТЬСЯ, ВСЕХ СТЕСНЯЮСЬ, ХОТЯ УЖЕ НЕ ТАК ВСЕ ПЛОХО, И…мне кто- то внушил или же так и есть, но Я СЧИТАЮ СЕБЯ…. ГЛУПОЙ… И БОЮСЬ ТОГО ЧТО ТАК ОНО И ЕСТЬ… У МЕНЯ ВСЕГДА «ГОРЯЧАЯ»ГОЛОВА, ИМЕННО ПОЭТОМУ СОВЕРШАЮ ОШИБКИ… ИЛИ СОВЕРШИЛА. ЧТО ПОСОВЕТУЕТЕ?МОЖЕТ МНЕ ЕМУ НАПИСАТЬ ВСЕ И ЖДАТЬ ОТВЕТА… ПРИЗНАТЬСЯ В ТОМ КТО Я НА САМОМ ДЕЛЕ??А КАК ПРОСТИТЬ ТЕ ДВЕ НЕДЕЛИ???????Я ЖЕ НИКОГДА СЕБЕ НЕ ПРОЩУ..




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять