Здравствуйте! Прежде всего хочу представиться, меня зовут Карина, мне 20 лет. По натуре я человек- комплекс, при этом, очень придирчива и из- за этого некоммуникабельна совсем. Среди друзей моего детства, к сожалению, не оказалось никого. Видимо, не теми методами я завоёвывала дружбу, да и дружила всегда не с теми.. Я очень редко плачу. Потому что мне почти никогда не бывает больно. Я вобще не эмоциональна. Некоторые называют это силой духа, а как по мне, это редкий вид никомуненужности и пофигизма во всём. Поэтому перейду непосредственно к моим страхам и болям.
Мои комплексы небезпочвенны. Я вполне симпатичная девушка, со своими изъянами и своими достоинствами. Но во мне живет этот мерзкий червь вечного комплекса уродины, который прогрессирует в виде недоверия к мнению окружающих. Если проще — не верю я, что кто- то может считать меня красивой. Им всем что- то от меня надо.
Ну да ладно. У меня имеется лишний вес. Он естественно не лишний (все девочки любят так "украшать" свою комплекцию), просто ноги не вполне стройные, имеется попа (аппетитная, так сказать ). Но талия на месте, неплохая, на мой критичный взгляд. Грудь стала меньше. Но пока еще шарики притягивают взгляды
Я всегда была вот такой нестандартной. В детстве проблемы с кожей (сейчас полегче), с волосами, с этим бурным подростковым периодом. Потом все проблемы как- то поубавились, я наконец- то перестала заниматься плохими вещами. Точнее одними перестала, другими начала. В детстве я набиралась наглости подворовывать. При том, у самых близких людей. Учитывая то, что меня всегда баловали всем, в том числе и деньгами, мом мама впервые была просто поражена тем, ЧТО она родила на этот свет. Через пару лет у меня объявился новый заскок. А именно мужчины. С претензией на сексуальность, я завоёвывала всё больше и больше внимания обеспеченных и не очень поклонников. Это были недолгосрочные связи. Я и не вспомню, наверное, человека, который мне понравился как человек, а не из- за внешности или денег. Я гуляла, отрывалась. Выпивала. Нет, я не была ш*л*вой. Но глядя на мою семью, с трудом можно было поверить, что в такой интеллигентной семье, живет такое чудовище. Время шло. Поклонников становилось всё меньше и меньше, потеряла последнюю любимую подругу. Недавно пересеклись с ней, но она даже не посмотрела в мою сторону. А клялись дружить вечно. Иногда так больно, что не могу ей позвонить, по старинке напиться, высказаться. А ведь попрощались так глупо — у неё появилась новая работа, новый круг общения, мне стало жутко обидно, и я всем своим видом пыталась показать свою независимость, и то, что мне не до неё. Вот потихоньку мы и попрощались, даже не обсудив, почему так случилось. Мне правда не хватает твоего доброго и искреннего сердца, Лиза!
Последние три года моей жизни — это просто какой- то бред. Я не могу сказать, что происходили какие- то ужасные события, никаких колоссально новых ощущений я тоже не пережила. Я очень люблю море. Точнее отдых на море. Езжу отдыхать сама. Мне так нравится. Да и не с кем. Скорее это первопричина. Я даже не могу описать это душевное состояние, почему я так люблю то место, где ежегодно отдыхаю, те впечатления. Порой становится жутко больно, когда спрашивают: А почему вы одна отдыхаете? А я отвечаю: Я не одна, я просто на пляж раньше всех выбралась (или в этом духе). А на самом деле это мерзкая ложь. Этакое самооправдание. Я согласна, что все недостатки и комплексы кроются исключительно во мне, но у меня нету таких сил, чтобы собрать свою волю в кулак и начать действовать. Во мне живет надежда на чудо, что все само собой разрешится и наладится.
В этом году, очередной раз поехала на море, где познакомилась с парнем. У меня был такой неописуемый восторг от общения с ним, ведь он не обращал внимания на мою фигуру, не требовал бросить курить/ пить (хотя сам АБСОЛЮТНО никогда не пробовал), он был замечательный. Короткий курортный роман, и мы разъезжаемся в разные уголки страны. Я учусь, он работает. Разница в том, что моё лето — это отдых, а его лето, как и остальные сезоны — работа. Вот так я и начала капризничать. У меня имеется чувство собственничества. Никогда не думала, что я такая вся ревнивая и чувствительная, но оказалось так и есть. Наше интернет- общение начало «штыковаться». Он постоянно сочинял мне истории, когда он ко мне приедет, как мы шикарно погуляем, как будет весело и замечательно, пока.. Пока я не перестала верить в его байки. Я поняла, что это стиль такой у человека. Нет, он бы возможно и приехал, но мне бы стоило ждать этого еще очень долго. А я нетерпелива. Этот человек заставил меня измениться. За всё наше время общения с ним, я заметила, что он прав. Я же лучше всех окружающих, так зачем я с ними, с серой массой, сливаюсь??
И я занялась собой. Ежедневно ходила на пляж (пешком) загорать (поддерживать морской загар), села на строгую диету, начала ходить на утреннюю пробежку, делала физические упражнения в течение всего дня. Я начала ощущать себя счастливым человеком, при этом не наигранно, а действительно ко мне пришло это чувство. И самое главное- я бросила вредные привычки. Сколько раз я пыталась, точнее даже не пыталась, а надеялась бросить курить. Но не возникало сильного желания, да и стрессовые ситуации постоянно подстегивали. Результат не заставил себя ждать. Я неплохо похудела, стала коричневой шоколадкой, можно сказать, почувствовала себя лучше. Это непросто, ведь моя мама не воспринимала диеты и всячески пыталась меня напичкать вредной пищей.
Я забыла упомнять свою главную особенность. Мне не с кем гулять, как вы и сами уже поняли. Реально не с кем. В моем телефоне нету ни одного номера, кому бы я могла позвонить и договориться погулять. Это прискорбно, но я сама к этому пришла и 100% сама во всём виновата. Думаю, это положение дел уже врядли изменишь. Раньше переживала, страдала. А теперь поняла – мне так легче и лучше. Пусть это будет моей прихотью.
И вот, однажды, я собираюсь идти на вот такую вот прогулку. Одеваю каблуки, платье, крашусь и выезжаю в центр города. Я собственнно говоря, живу именно в центре, но для молодежи центром почему- то является бульвар в новой части города. Это места влюбленных пар, богатеньких парней на машинах, местный пикаподром, а да и просто красивая часть города. Наверное, в каждом городе есть такой. И вот, я еду в «центр», как всегда делаю вид, что в моей голове есть какие- то мысли. Но там пусто. Я проехала свою остановку и поняла, что немного протупила. Но виду не подала. Вышла на площади и увидела Макдональдс. Я не фанат, но порой бывает хочется. И тут я вспомнила о своей диете. И тут же перед моим глазами проплыл овощной салат. Да ладно, подумала я и пошла за овощами. Я очень стесняюсь есть на людях. Ну правда Дрожащими руками, пластмассоввм ножом я резала огромные помидоры, а мимо меня постоянно сновали дружеские компании, семьи, да и просто парочки. Я очередной раз взгрустнула о своей никомуненужности. Не время киснуть. И я вышла из Макдака. Дальше мне нужно было подумать, что делать дальше. Макдак находился у нас в концентрации пассажирского потока, и в принципе, людей было много. Но чаще всего это быдло и что- то.. ну скажем так – «такое». Не на мой придирчивый вкус. И я пошла в сторону «центра». Пешком и на каблуках. Я думаю, проезжающие машины, а точнее их водители, пускали слюни. Но виду они не подавали. Я уже свыклась с мыслью, что это все слишком «фальшиво» и более не парилась над этим. Сейчас бы закурить. Но я не курю. И тут начала иметь место моя самая дурная патология – имитация разговора по телефону Я бы даже не сказала, что это уж такая патология, я беседую со своим внутренним Я, просто делаю это вслух. И вид мой становится менее отмороженный, нежели просто ковыляющая по мосту девушка. Так я доковыляла до самого бульвара и пошла наверх, искать лавочку. Я её быстро нашла в принципе. Ведь было еще достаточно светло, и местные пикаперы и ш*л*вы не облюбовали все достойные места. Я вспомнила, что давно не звонила любимой мамочке. Мы с ней не близки в душевном плане, но в плане общения и веселья – она у меня то, что надо. Порой мне стыдно с ней рядом находиться, её поведение бывает неадекватно её возрасту Но это всё мелочи, я её действительно люблю, как мы бы не обижались друг на друга. И я засела с ней на долгий разговор. Мы разговаривали о всяком бреде, о косметике, о море, о какой- то бабке- швее. Мама меня как всегда смешила, и я наконец- то впервые за день по- настоящему улыбнулась, а не фальшиво натягивала губы. Мои ноги затекли, я вспомнила, что мои ляжки некрасиво распластались на лавочке, и встала, резко повернувшись в сторону дороги. Еще сконцентрированная на диалоге, а именно на прощании с мамой, я заметила как кто- то пытается что- то у меня спросить. Я страдаю плохим зрением, да и неожиданно было для меня, ко мне что ли подбивают познакомиться?
Это была наша первая встреча. Первые 10 минут я вобще не помню, что он мне там молол. Я даже и не разглядывала его. Думаю, посидит, пошепчет, повернется и уйдет. А, не, попросит номер мобильного. Но я не дам, поскольку не понимаю смысла зачем его давать. Чуть погодя, он подсел ко мне на лавку и мы разговорились. Я знала, что это первая и псоледняя наша встреча, поэтому смело включила дурочку и молола всё подряд. При этом, совершенно не понимала, кто же рядом со мной сидит, а посмотреть вбок стеснялась
Помню показывала собак Королевы Елизаветы 2 и жаловалась, что это моя мечта. Я и не заметила, как потемнело. Моё время не регламентировано по сути, но как приличная девочка, я возвращаюсь к 12и, чтобы не страшно было идти. Уже было к 11, а чудак даже не собирался уходить. Ему кто- то позвонил. Он резко вскочил с лавочки и пошел «в кусты» разговаривать. «Баба» — это было очевидно, подумала я и решила на него хоть посмотреть. Ох, жесть! Абсолютно не мой типаж – лысый, невысокий (чуть выше меня), да и вобще какой- то уже явно немолодой. Но ненавязчивый, что радовало. Я бы в жизни не подумала, что мы чем- то могли зацепиться в первый же вечер. Он вернулся, а я как раз решила, что пора всё же уходить. Сказать, что иду домой, я не смогла (нет, я не стеснялась, просто мне показалось, что ему так проще будет за мной увзяаться), поэтому сказала прямо «Иду гулять дальше». Мужик немного не понял. Мы с ним просидели на одной лавке больше 6 часов, а я так просто «иду дальше»? Мне как всегда стало неудобно и некомфортно, но что уж поделать?? И я пошла. Но он не растерялся и посеменил за мной. «А я ведь с площади за тобой слежу. Несколько раз проехал, всё по телефону болтала, потом сюда свернула. Я зашел в кафе напротив, смотрю – опять на телефоне». И во мне что- то щелкнуло. Что- то такое теплое перевернулось. Ведь человеку я небезразлична. Во всяком случае, он знает, что и как сказать, а это заслуживает внимания. Это добавило мне пунктик самоуважения, а точнее, самолюбования. «А пошли в кафе на набережной, я знаю неплохие места» (в конце этого бульвара наша набережная). Во мне возникли двоякие ощущения. Это было не в новинку – сходить с кем- то в кафе, даже незнакомцем, но я настолько отвыкла от подобного, что засомневалась. Но мне безумно ЗАХОТЕЛОСЬ!! Даже не знаю отчего. Возможно захотелось некоего экстрима. Хотя, разве это экстрим? В моей унылой жизни, очевидно — да. «Но я не езжу на чужих машинах!!» Я почему- то подумала, что он всё же с машиной, не на маршрутке же он «несколько раз проезжал мимо меня» . Но он не расстерялся. «Если ты боишься, то я пойду с тобой пешком, посажу тебя в кафе, а потом вернусь и подгоню машину. А домой – посажу тебя на такси и оплачу естественно». И я растаяла от подобной душевной доброты. Мы прошли так где- то половину дороги, а он все подгонял и подгонял поближе машину. Вскоре, мы подошли к неосвещенному участку и я «разрешила» себя довезти всё-таки на машине. Машину я не успела разглядеть, в виду темноты и слепоты, но внешне машина казалась досточно бюджетной. «Это хорошо»-решила я. И действительно, машина оказалась хоть и хорошей, но относительно не дорогой. Значит, честный. Ведь только бандюки могут заработать на шикарные тачки. Так во всяком случае в нашей стране. Ничего страшного не случилось. Мы приехали в один из дорогих ресторанчиков нашей набережной, сели на летней плоашдке в уютной беседке. Ну подразумевается – больше никого. Свет я включать не разрешила, боялась, что будет разглядывать, ведь мы сидели напротив друг друга
Заказала чай, он – кофе. И десерт какой- то. Я же сказала своё категоричное «нет» и начала пить чай. Чай был отвратный, к нему принесли еще целую тарелку всяких печенюшек, меда, марципанов, шоколада, даже M’Ms. Теперь цена «чайка» стала более оправданной. Он закурил. Впервые за вечер. С моего разрешения. Мы заговорили о желаниях, о запретах, об ограничениях. И он мне сказал: «Всегда делай то, что нравится ТЕБЕ. Лишь ты вправе планировать свою жизнь и решать, что верно, а что нет». Я курю. Я улыбнулась и попросила сигарету. Я в очередной раз пожалела, что не имею никаких навыков общения, мастер только разную чушь городить. Такое прокатывает только с малолетками. Ситуация немного разрядилась, закурив, я стала смелеть. Конечно, восторг на моём лице не нарисовался, но мне стало искренне интересно выслушать человека. В тот же вечер я узнала, что он был дважды женат. И что ему 35 лет. Меня не испугала такая цифра, я общалась и с 45летними. При этом, он выглядел вполне современно, я бы даже сказала молодежно. Та он в принципе, и не старик, что ж я так . Даже не помню, когда я узнала, что его сыну 15… Мы сидели, пока не начался дождь, и в беседку не начали залетать капельки дождя. Мы ютились всё ближе и ближе к краю и вскоре он сел где- то в полуметре от меня. Дождь закончился и мы потопали по лужам в машину. Я уже и забыла о своем целомудрии и поездке на такси, и молча села. Он может тоже немного опешил, но виду не подал. Отвез меня домой. Всё отлично. Без эксцессов. Без приставаний и чмоков. Без «задушевных» — ты такая бомбовая, такая классная. Я решила даже оставить телефон. При том, что он его не просил Просто долго сидела в машине перед выходом. Вроде он уже всё сказал, а я сижу. И телефон периодически из сумки достаю. До него естественно дошло, и мы обменялись номерами. Нет, я не планировала звонить, но я любила мужское внимание. Пришла домой. Мама налетела с расспросами, где же я была, и мне не пришло ничего другого в голову как сказать, что встречалась со вчерашним хахалем. Да, забыла рассказать, что накануне тоже случайно познакомилась с малолетним олигархом (просто богатеньким сынком). Внешне казался симпатичным, добрым и интересным, в душе – гниль гнилью. Мы после первого знакомства еще один раз виделись. Последний. Таких отвратительных людей я не видела еще. Вобщем – прокатило. Мама расцвела, неужто у меня боявился богатый ухажер. А я пошла спать. «Вечер, как вечер»-подумала я. У меня куча таких вечеров бывало, поэтому уже нету той прежней радости. Посмотрим. И уснула. Следующее утро я начала как всегда с пробежки и занятий собой. И не заметила, как наступил вечер. Было часов 6, когда у меня зазвонил телефон. «Р» — так я подписала его, поскольку не думала, что будет еще один звонок. Сохранила, чтобы ориентрироваться, на всякий случай так сказать. Мы поговорили, он предложил встретиться. Не знаю, что меня дернуло, но я согласилась. Он заехал за мной. И мы поехали. Описывать всё, естественно, не имеет смысла, но наши отношения разбились на этапы. Первые 2 недели мы не вылазили из кафе и ресторанов. Он водил меня по шикарнейшим заведениям, при этом был щедр и совершенно без задних мыслей со мной общался. Я очень уважаю таких людей, которые еще способны не считать каждую копейку и каждую минуту «потраченную на тебя впустую». Где- то на 10ый день мы с ним поцеловались. Боже, это было оргазмически!!! Он меня поцеловал в шею, а у меня мурашки по всему телу пробежали. Мы еще долго целовались в машине. Возможно это слегка похабно звучит, но это было так приятно, что не хотелось ни людей, ни понтов «влюбленных». Поэтому и в машине. И во мне созрело желание на большее. Он тоже мне начал намекать (мужик всё-таки). Я понимала, что это уже неизбежно, и если я пойду на попятную, то наши отношению перейдут в разряд дружеских, а позже и вовсе сойдут на нет. И как- то в минуты таких поцелуев я вдруг резко отвернула его от себя. «Мне 16 лет!». Я сказала это не со зла, я не хотела его как- то провоцировать или что- то в этом духе. Я просто люблю ляпать что- то, не особо задумываясь о последствиях. Он был шокирован. Он хотел переспать с ровесницей его сына… Он молча повез меня домой. Я начала уверять его, что это моя очередная глупая шутка и он вроде как проверил. Отвез меня домой, поцеловал еще так тепло, в лоб, на прощание. Я ушла, по- прежнему счастливая. Нет, я не влюбилась, мне льстило, что в меня влюблялись потихоньку. Хотя, я не была уверена.
На следующий день он не позвонил в привычное для нас время. Это крайне странно, ведь каждый вечер мы проводили вместе. Один раз он заехал за мной позже, но все равно позвонил и предупредил. Я пошла гулять «в одиночку». К тому периоду я вновь начала пить. За питанием более менее следила, но вот с алкоголем не получалось. Ежедневно коктейли, достаточно легкие и вкусные, вскоре и закурила по- прежнему. Он мне ничего не запрещал. Не из- за того, что ему было наплевать, просто он так любил меня такую. Здесь не играет роли, в чем конкретно я себе отказывала – в алкоголе, в сигаретах, неважно. Я была неискренняя, когда жила с постоянным недовольством, грузом, камнем на душе. Как будто ограничили мою свободу.
Я села во дворе и набрала его номер. Он не брал трубку. Спустя некоторое время я перезвонила, но вновь тишина. Во мне начало закипать непонятное мне чувство. Мне стало как- то не по себе. Как будто кусок меня надорвали и пытаются оторвать совсем. Я написала СМС. Текст уже не помню. Но он перезвонил вскоре. Голос был какой- то то ли пьяный, то ли усталый, слышен был шум, какой- то ресторан. Голоса мужские, женские.. Видеть меня слышать он не хотел, я это поняла по голосу. В моей манере до всего докапываться и я не могла не узнать причину. Не помню, как я уже выжала из него это, но причина была в моем возрасте. Точнее в том возрасте, который я заявила накануне. «Но разве 4 года бы что- то изменили??» — пыталась выяснить я. «Да, они решили бы многое.. Поэтому, извини, я так не могу…». И он уже собирался ложить трубку, а я кричала: «Мне 20, честно!! Ну как, КАК мне тебе это доказать??». Мне почему- то так стало больно. Больно потерять человека в своей жизни. «Можешь. У тебя документы с собой есть?». У меня конечно же их не было. Только студенческий, но там даты рождения нет. Разве что год поступления. «Конечно есть!» И он обещал приехать. Я стала вдруг такая счастливо- улыбчивая, еще чуть- чуть и начала бы плясать, прямо в темной подворотне. Мы всретились. Он поразглядывал мой студак. Внимательно так. Но вроде поверил. Как оказалось, еще месяц он сомневался, пока я ему не показала еще и пасорт, и он окончательно не успокоился.
В этот же период я узнаю, что он намерен расстаться со своей девушкой, с которой он встречался три года. Это в его понимании очень длительные отношения. Я то наивная подумала, что причина – я, но нет. Они просто уже не видели смысла быть вместе. Она вроде переехала сейчас в другой город. Загвоздка в том, что он считал, что я тоже несвободна. Побоявшись каких- либо отношений, я еще в самом начале сказала, что 2 года встречаюсь с парнем, о живем мы в разных городах. Сочиняя этот рассказ, я естественно представляла своего ухажера с моря. И как- то, выезжая со стоянки, он остановил машину и заявил мне: «Сегодня моя девушка забрала свои вещи из нашей квартиры. Понимаешь, это словно часть меня оторвали. Я не хочу и не готов сейчас строить отношения. Ты должна меня понять…». Как топором вдоль позвоночника. Мне впервые захотелось разрыдаться. Еле сдерживалась, пытаясь отшутиться: «Ну конечно, не один день ведь прожили вместе». И мне резко пришло в голову осознание того, что это наш последний день . Не зря же он мне всё это рассказывает. Он хочет побыть один. Я даже поверила этому.
И в эту ночь мы впервые переспали. Это было интересно, по- новому. Не так шикарно, как я представляла исходя из его чувственных ласк. Но мне было приятно с ним. Ночью мы выехали из гостинницы и он отвез меня домой. Так продолжалось еще несколько раз. Позже мы сняли в первый раз квартиру. Мне там как- то совсем не понравилось. Наверное это было связано еще и тем, что в наших отношениях тоже чувствовалась напряжение. Особенно с моей стороны. Я не скрывала своё равнодушие и прагматические наклонности. Просто знала, что он просто так со мной не расстанется.
Наступила осень. Я вновь начала учиться в универе. Точнее пошла на практику, а это еще месяц халявы. Мы по- прежнему смеялись, веселились, занимались сексом. Однажды, в период очередного недопонимания, он все наши недомолвки пытался свести на тему секса: я ему о любви, о чувствах, о мороженом, о шоколаде, а он все о сексе. И начал буквально заставлять приехать к нему домой (до этого, я ни разу у него не была). Я отказалась. Мы не виделись неделю. Такого еще ни разу не было. Через неделю я так соскучилась, что буквально набросилась на него и потащила его к нему домой. Мы приехали к нему домой, и с тех пор, уже около 3ех месяцев я «прописываюсь» у него по вечерам. У меня никогда не было таких отношений. Таких вот. Семейных. Мы вместе убираем дома, моем посуду, можем напиться и смотреть футбол, можем валяться на кровати . Был период, мы за месяц больше 15 раз побывали в кино. Целовались, обнимались, держались за руки. Он стал мне самым родным и самым близким человеком. Мне даже не хотелось рассказывать о своем счастье завистливым универским подругам. Я влюбилась. Впервые. Понастоящему. Без лишнего пафоса. Мне уже не хотелось «демонстрировать» своего избранника, его какую- то состоятельность. Моим самым счастливым оущением было ощущения его тепла, его «спяще- хропящая»голова на моей груди Это было самое настоящее счастье – так вот влюбиться. Я забила на учебу. Нет, не то, чтобы забила, но у меня появился человек, который мне был гораздо важней и нужней «элитного» образования. Возможно это глупо, но я готова на многое ради таких минут счастья. Мне хотелось никогда его не отпускать и быть всегда вместе. В моих сних был только он, а я была у него. Я верила ему. И он мне и не изменял. Не то, чтоб физически не мог, просто он не такой. Всё дело как всегда во мне.
Я всё умею испортить. Это было так очевидно, что всё хорошее не может быть таким стабильным. Всё хрупкое. Мне начало казаться, что он мне что- то должен. Должен постоянно быть со мной, заботиться обо мне. Опять это чувство собственности. Оно меня очередной раз подвело. Он перестал мне звонить. Не из- за отсутствия желания. Просто не считал нужным. У меня комок в горле стоял. Но я ему звонила сама. Он тем не менее был всегда мне рад. Со временем он начал раздражаться, из- за моих претензий. А я, как настоящая актриса, вечно бурно реагировала. Вчера я собралась, со скандалом. Выбежала из квартиры. Зарыдала. Да, мне действительно хотелось рыдать. Но бывают ситуации, когда надо держать себя всё же в руках. Мне стало вдвойне обидно и горько, что мои надежды не оправдались. он меня не любит. Ему со мной хорошо. Но это не любовь. А что мне делать с тем, что я жизни своей не представляю без этого человека?? Если не могу без его голоса, без его рук, без него всего? Впервые за 20 лет я не хочу больше ничего другого. Я хочу чтобы он был самым счастливым, и хочу чтобы мы были вместе. А вдруг, я не его счастье? Сегодня, расставаясь, он мне сказал (он ко всему еще приболел): «Ты это.. давай.. Не раскисай. А я подлечусь. И мы обязательно встретимся.»
Это звучало как прощание. Я уже 6 листов настрочила, но мне это крайне нужно и важно. Мне некому больше высказаться, выговориться. Было бы здорово, если бы в нашем обществе практиковалось нечто подобное, как в американских фильмах священники выслушивают исповеди. Сегодняшнюю ночь я проведу в раздумьях. Как. Как мне не думать об этом человеке и поверить, что всё будет хорошо? Иной раз, думаю, а зачем мы встретились – ведь не полюбила бы и было бы легче. С другой стороны — это величайший подарок от Бога – моё счастье, мой самый родной и самый близкий человек, моё солнце и мой лучший Роман.

Обсудить и поделиться с друзьями в:

Подпишись на материалы сайта "Выслушаю.РУ" по:

RSSEmail

В этом разделе:

• Обратная сторона счастья (4)
• Моя жизнь в одночасье сломалась и я не знаю, как мне жить (6)
• Моё Зеркало (1)

Подписаться на новые истории по Email: