видимо, подвергаться насилию — мой удел

Мне 16 лет. При рождении у меня обнаружили проблемы с нервной системой, тремор рук и прочие «радости». Благодаря моей умнейшей бабуле, необходимый курс лечения не был пройден, потому что «соседка сказала, что эти средства наркотические и вредные». Далее последовали годы унижений, избиений со стороны моей матери, избиений отчимом (отца я не никогда не видела) матери, поножовщина, залитые кровью этажи моего дома, милиция, пьяные драки, одна из которых чуть не привела мою мать к слепоте, безденежье и прочие радости жизни. Не смотря ни на что, училась я на отлично, получала кучу грамот, дипломов, была победительницей олимпиад, пускай и не особо респектабельных, была хорошим послушным ребенком. В мои 12 мать рассталась с отчимом, после чего стала еще сильнее и чаще уходить в запои, по ночам из- за которых я слушала ее пьяный бред о ее несчастном детстве и о том, какие все плохие, а она замечательная. Я не спала, мало ела, но продолжала учиться, старалась быть хорошей. Часто я оказывалась выгнанной из дома посреди ночи, где меня забирала бабушка, часто потом мать приезжала к бабушке и избивала нас обоих. В 13 лет начались подростковые проблемы, я стала покуривать, пила слабоалкоголку, но быстро бросила такой образ жизни (хотя я никогда не опаздывала домой, не давала особых поводов волноваться, а за любое палево отгребала по самое не хочу). Это, наверное, единственные мои косяки за всю жизнь. Осенью 2010 года, когда мне было 14 лет, мать ушла в жестокий запой, кричала, что не хочет жить в своем доме (не смотря ни на что, квартира у нас была хорошая, красивая, мама неплохо зарабатывала, что и давало возможность ей бухать часто и много), кричала, что я ей не нужна и тому подобное. Она всю жизнь обзывала меня всеми матами, унижала как только могла, говорила какое я ничтожество. Тогда у меня началась депрессия. На фоне этого, я познакомилась в интернете с мальчиком, влюбилась, он жил в моей стране, но за тысячу километров от моей столицы. Я старалась изо всех сил, поддерживала маму, слушала ее пьяный бред, поддерживала хорошие отношения с мальчиком, даже удалось к нему поехать на пару дней, тогда мне уже исполнилось 15. Учеба стала прихрамывать, нервы все больше сдавать, мать все больше пила и устраивала веселые ночи, с мальчиком начались проблемы. Моя первая любовь, я очень настрадалась, очень. После года «отношений» он меня бросил.
Мать все также унижала, у меня были подростковые проблемы с кожей (и сейчас есть, хотя я перепробовала все уже, мне кажется), которые можно неплохо скрыть и привести лицо в нормальный вид, но мать кричала как ей стыдно со мной куда- то ходить и какой я урод. К слову, у меня нормальная внешность, хорошая фигура, я не являюсь уродом ни разу, но на мозги ее слова давили.
В 16 лет меня изнасиловали. Конечно, я была девственницей, а девственность я считала тем, что нужно хранить для единственного. Я и осталась девственницей, потому что наличие плевы далеко не показатель невинности и чистоты девушки, но все равно это все очень больно и трудно переживаемо. Матери я не рассказала сразу, только спустя двое суток, только потому, что меня заставил мой новый мч (с ним я на тот момент встречалась 4 месяца). Сначала узнала бабушка, потом она сообщила матери. Та сразу нажралась, собрала кучу знакомых, выдала всем произошедшее, а я отправилась в милицию с бабулей. 2 часа я рассказывала все, так много времени только потому, что надо было из раза в раз повторять разным людям, которые то заходили, то выходили из кабинета, 2 часа допроса после рассказа, еще час писали протокол. Домой вернулась поздно, мать пьяная выгнала. Дальше судмедэкспертиза, я ее еле пережила, потому что было дико больно там и было кровотечение уже фиг знает сколько дней. Там, глядя мне в глаза, эксперт сказал, что следы насилия на лицо. Дальше у меня была запланированная поездка в Питер, во время которой у меня была задержка (жили мы не нищебродски, надо сказать, но и ничего особенного себе не позволяли, эта поездка досталась нам очень дешево). По приезду я сделала тест, ну и конечно, конечно я оказалась беременной. Решили делать таблетированный аборт (собственно, какой дебил оставит ребенка?), искали клинику, обошли кучу мест, везде на узи плода еще не было видно. Параллельно в милиции дело закрыли, на основании, что экспертиза не установила изнасилования. Изорванная я с кровотечением — не признак насилия? Заплатили, короче. Типичная история. Дома не жила, мать оставила мне фингалище под глазом и выперла с нищим кулечком одежды, при этом она орала на весь дом какая я шалава и разбивала окна людям на первом этаже бутылками. День я приходила в себя и сразу отправилась искать клинику для аборта. Нашли, сделали узи, которое показало, что аборт делать ПОЗДНО. КАК, КАК ТАК?! Прошло два дня с момента предыдущего узи, вот зе фак?! Потом в меня пытались всунуть огромный длинный как член аппарат, а на мой плач, что мне больно, я слышала литры оскорблений вроде «дотрахалась, так теперь не устраивай сцены». Пока не обмазали ледокоином, я не далась. И опять показало — поздно! Но всеми правдами и неправдами мы нашли киевского «мясника», делающего аборты на любом сроке, который мне дал препараты. Во время аборта, я думала, что умру от боли, нельзя было даже сидеть, только ходить, представляете каково идти по улице с сильным кровотечением и когда внезапно вываливается что- то? Как минимум «неприятно». Но в итоге трех недель кровотечения, контрольное узи показало, что аборт прошел великолепно и с этим тему можно закрыть. Парень все это время поддерживал как мог, как позволяет расстояние (он из другого города, как и тот). Дальше обходила венерологов и гинекологов, болезней по этой части не нашли, зато заметили, что что- то с почками. Участковый врач прогнозировала инвалидность, доводила меня до истерик ужасными предположениями, но в итоге я попала к хорошему врачу, который за две недели меня излечил. Живу я с бабушкой в ее однокомнатной квартире, одежды почти нет, еле скупилась к школе самым необходимым (11 класс). Одна радость — ноутбук. Подрабатываю как могу: раздача листовок, работа в регистрации депутатов на сьездах, массовка на митингах, массовка на встречах президента и так далее, в любое время суток — хоть в 7 утра, хоть в 6, я готова пойти работать. Исключение сегодня.
Последнее время у меня начались проблемы с моим парнем. Давно не виделись, все как- то напряженно. Ему 23, он никогда не настаивал на сексе, при встрече ничего не было, все нормально. Но он так любит учить меня жизни! «Ты общаешься с идиотами, ты слабовольная, ты не станешь программистом, потому что не сможешь ничего добиться никогда, ты не стараешься» и так далее. Поддержка исчезла, только упреки, хотя я для него правда старалась, я хотела к нему переехать после окончания школы, так как в Киеве ловить нечего, жить с бабушкой в одной комнате хуже, чем жить с любимым, но иногда задалбывающим человеком. В универе, о котором я мечтала с детства, работает и бабушка, и мама, видеть и вспоминать каждый раз все мне не охота (у меня ассоциативная память).
У меня разразилась депрессия, причем самая настоящая, у меня бессонница, панические атака страха, вечное желание плакать, а сегодня ночью перед глазами появилось размытое огромное пятно прямо во время ссоры с моим мч. Я набрала его в скайпе, через минут 40 попустило и я стала видеть. Дальше у меня онемела левая рука, чуть позже язык. Гугл сказал, что надо бежать к невропатологу, что я утром и сделала. Рассказала вкратце историю, попросила что- то для хорошего сна и снятия психического напряжения. Меня спросили использую ли я компьютер и как часто. И ДА, Я СКАЗАЛА, ЧТО ЧАСТО, К СВОЕМУ СОЖАЛЕНИЮ. Мне сказали, что у меня зависимость, посоветовали (криком, кстати) обратиться в центр психологической помощи для инвалидов (!), сказали, что у многих компьютерщиков (так называют программистов разной масти простой люд) вообще развивается эпилепсия. Моя бабушка, сидящая рядом, стала плакать, ну вот она же была права, ноутбук — зло!
Изнасилование, аборт, избиения с детства — фигня для нервов, интернет — убийство нервной системы. ДА, черт возьми, я привязана к нему, да, у меня даже зависимость в некой степени (а у кого ее сейчас нет?), да, интернет мне помогает меньше думать о проблемах в реальности. НО ЭТО НЕ КОРЕНЬ ВСЕГО ЗЛА! Я нормальный человек, в интернете занимаюсь самосовершенствованием, изучением программирования, набираюсь грамотности (никогда не учила русский язык, но пишу не так уж плохо), но это — зло!
Прописали мне легкий транквилизатор, гугл подсказал, что он прописывается алко- зависимым. Ну круто. А мне было надо просто что- то для сна. Свою депрессию я сама подавлю, морально я сильная, но не робот и у меня бывают срывы, которые отображаются физически.
А еще иногда звонит мать по ночам, которая рассказывает мне какая я шлюха. В школе куча сплетен, подруга моя лучшая (бывшая уже, конечно) при даче показаний «не уточнила», что в звонке, который я успела принять и СКАЗАТЬ, ЧТО МЕНЯ ПЫТАЮТСЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ И ПОПРОСИЛА ПОМОЧЬ, было такое содержание, а не просто приглашение на чай. В интернете тоже много проблем, то друг влюбленный один, то второй, то бывший вернулся пообщаться, голова ВЗРЫВАЕТСЯ. Я имею мозг своему парню, говоря, что меня не устраивают некоторые вещи, он откровенно мне в матной форме говорит, что хочет меня забыть, но не может, потому что любит, но я его зае.. задолбала.
Я задолбала всех и себя тоже.

Пристрелите меня, пожалуйста, я не вижу просвета.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять