Очень устала и очень больно

Я низнаю для чего и зачем это все писать, все равно ничего не изменится но очень этого хочу . Может потому что уже очень устала и очень очень больно. Причина достаточно банальная — люблю одного чоловека. И то не просто люблю, а дышу и живу им. И даже после всего, что было все равно ни капли чувства не изменились. А было всякое-разное — ни он не святой и я не ангел. Но получается так, что ему можно поступать так, как ему хочется и даже не задумываясь что при етом чувствую, а как с моей строны получилось недоразумение — то я уже враг народа и можно меня смешать с грязью и опусть так, что чувствую себя самым последним существом на земле. В то время как все его поступки неоднократно я старалась оправдать для себя и понять зачем и почему он это сделал и при этом не очень сильно старался извинятся. И я не понимаю почему когда я уже сто раз попросила извинения, обьяснила, унизилась так , что хватит наверное на всю жизнь вперед… а он даже слушать не хочет. Почему ? Наверное потому, что не либит и не любил на самом деле никогда… и просто нашел причину чтобы бросить .Но тут не дает покоя другое — зачем било говорить о любви, о том что скучает когда меня нет рядом, что думает… что хочет оберегать меня и защищать, что мои проблемы — это и его проблемы … и еще кучу таких слов.Я же во все ето верила . Зачем говорить такие пустые слова если мне достаточно было сказать что либо, а он не дай Бог в этом увидит какой то подтекст ,который я не предвидела — тут же испаряется и даже говорить не хочет… и снова я прошу , умоляю, оправдываюсь ….А потом тоже самое- слова о любви и как сильно любит…Зачем ??? неужели это и есть любовь? Как можно так сознательно делать больно? Я же вокруг ничего не замечаю, ничего не радует, все зависит от него . И самое главное, что он знает как сильно я его люблю и как много он для меня значит. И получается, что он живет своей жизню, а я живу его. Когда говорила, что очень сильно завишу от него, то слушала ответ » пройдет » и попросил не любить его больше чем он любит меня… Такое тоже оЧЧЧень больно слышать от человека которого любишь больше всех на свете. Как можно любить больше или меньше ? или еще как то иначе. В любви я отдаю всю себя и люблю так сильно насколько ето возможно вообще, как можно меньше или больше или еще как то измерить любовь ? В моем понимании она есть или ее нет ! И как я только не пробовала что нибудь поменять, забыть, отвлечься….ничего не помагает. Днем еще как-нибудь с переменным успехом могу не думать и то не долго, а как приходит вечер и спать нужно ложится , то хоть волком вой — без снотворного фиг уснеш, а если уснеш, то снится по ночам . Головой я все понимаю, что нельзя так убиватся… но приказать себе нимогу. Это сильнее меня. Очень хотелось любить и быть любимой и в это поверила… а не нужно было И просто устала от всего даже хотеть чего-то сил нет никаких Просто не укладывается в голове…даже уже низнаю что кому говорить или писать , просто очень больно И если мне кто -нибудь или когда- нибудь скажет, что любовь существует, я наверное буду очень долго смеятся…. просто не верю, не хочу верить и ненавижу ето чувство….




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять