Чувствую себя полным куском говна, не за что себя уважать, и тем более любить!

Забавно, но я даже умирать не хочу! Смерть — это слишком легко и просто, смерть — это избавление. А я не заслуживаю смерти, я должна страдать, терзаться и чувствовать боль. Я себя ненавижу. Люто. Если бы не было людей вокруг, я бы давно вспорола себе кишки, разрезала вены и фанатично и с кайфом плескалась бы в фонтанах собственной крови! Я часто представляю себе эту картину, и испытываю нереальный кайф!

Я ужасный человек. Я бесполезный, больной психически, слабохарактерный, ленивый, мерзкий человек. Говно в проруби, как любит говорить моя маман. Но она меня любит. Она и понятия не имеет как Я себя ненавижу. Я часто плачу. Очень часто. А зачем? — Мне жалко себя, хоть я и «бесполезное говно». Так говорит вторая мама в моей голове. И я вовсе не пытаюсь представить себя психом, и не надейтесь. Такие мамаши есть у всех, уж я-то знаю, они называются суперэго, кажется… Как же много говнокнижек по психологии я прочитала… А представляете сколько это времени? В это время я могла бы учиться, и не чувствовать себя СЕЙЧАС таким уж говном, хотя бы чуть-чуть.

Ну обо всем по порядку. Сейчас я в Японии. Приехала учиться по обмену, «гордость нашего университета», ага. Говноуниверситета, поправочка. Раньше я думала, что я хотя-бы более-менее умная. Это была моя соломинка: я могла быть жирной, уродливой, закомплексованной, неадекватной (это самое ужасное имхо). Но я была умной. И все так считали (и считают до сих пор, кроме японцев, конечно же). Все хвалили Машу. «Ооо, она изучает теор. физику! Ядерную!». Хрен там плавал! Я ее ненавижу! То есть не ее (она мне даже симпатична в целом), а своего папашу, который как упертый баран заставляет меня ею заниматься. И деда. Потому что он заставил папашу. И сам физик. А я не хочу быть третьей, ясно! Я хочу единственной быть в своем роде! Но.. А кто виноват-то? Я. Потому что слабохарактерная и дура: когда надо было сказать твердое категоричное «нет», я думала о другом. Неразделенная любовь. Мне было не до учебы, в 17-то лет, кому, скажите, вообще есть дело до учебы?! Я бы памятник такому поставила!!! А потом… Потом (и до сих пор) я просто не знала чего хочу. Так зачем отказываться от того что есть? Но вот силы в это вкладывать — о чем вы? Я же говно в проруби, помните? А папаня закручивал винтики. Все эти его связи… Ненавижу их!!! И пускай все говорят что я умная, уж я-то в курсе. Все мои достижения — это чьи-то «знаки уважения» в адрес папани. Сама я никто. И сейчас мне очень хорошо от этой мысли. Хочу свободы! Хочу, чтобы никто не знал, кто мои родители. (На самом деле, конечно, я просто ленивая скотина, которая не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь и вечно ноет, но об этом позже…) Ненавижу когда на меня смотрят как на дочку такого-то! Велика честь! Уж я-то знаю какой он псих неадекватный. И идеи у него бредовые, от них ощущение как от мишуры или семечковой скорлупы. Кто-то их ценит, конечно, но некоторые смеются. А он раздувается как индюк, как будто не замечает… В такие моменты мне хочется само уничтожиться! В такие моменты меня от него тошнит.

И тем не менее, какими-то его стараниями я здесь. Сдавала вступительные экзамены. Там были задачи и презентация. И что вы думаете? Конечно, я провалилась (это если судить объективно). Судите сами: при использовании всяких дополнительных материалов, учебников, интернета, при затрате времени вдвое большем, чем положено (по блату, канешна же!), и учитывая что задачи были на порядок ниже требуемого уровня, я решила всего 10%!!! Я сама ох#@ла от собственной тупизны! 10%!!! П#@!ц. А на мою презентацию вообще все смотрели как на неведомую е#@ную х%йню. И… Я поступила!!! я в шоке и ненавижу себя. А здесь все мило улыбаются, здесь не принято человеку говорить какое он говно, здесь принято улыбаться! Но я-то знаю, какое я говно! И другим тоже это очевидно! … Наглая и тупая.

И еще я опаздываю. Всегда, везде, куда угодно, на встречу с кем угодно, ВСЕГДА!!! Ужасная привычка. Но дома все смирились: семья, друзья, преподаватели… Смирились и привыкли. Но здесь не принято опаздывать. Вообще. Меня не понимают: со мной что-то не в порядке,  я ненормальная. Когда я прихожу вся в мыле на час позже — никто ничего не говорит. В редких случаях любезно справятся все ли у меня в порядке. И мило улыбаются. А я в этих милых улыбках читаю: «ТЫ ГОВНО». Мне хочется в такие моменты порезать себе вены и выпрыгнуть в окно.

Я жирная. Нет-нет, не думайте что я одна из тех шизанутых 45-килограммовых анорексичек. Я правда жирная. Ожирение 1 степени если быть точнее. 83 кило при среднем росте. Даже слов нет чтобы выразить какой это ужас. Жирная, неповоротливая. И медлительная. До смерти. Маман говорит меня только за смертью посылать, обращайтесь! Может это проблемы метаболизма, хуй его знает, я всегда была такой — толстой и медленной. Но честно говоря ответ прост: я ленивая и жру много. Ненавижу физкультуру. Люблю чипсы и шоколад, и что-нибудь жареное и жирненькое! Что тут непонятного?! Говно я!!!

Я не то чтобы уродина… Средненькая такая, даже может милая, может кому и понравилась бы… Если бы не ЖИР!

Я ленива жопа. Честное слово. Здесь даже без комментариев.

Я неадекватный, психически больной человек. Я все время совершаю дебильные поступки, попадаю в идиотские неловкие ситуации (а чего еще ожидать от жирной неуклюжей тупицы?). Я закомплексованная, забитая, мнительная, ранимая, эгоистичная истеричка. При этом с близкими людьми могу вести себя как последняя сволочь. Я все время занимаюсь самоговноковырянием, моя голова забита всякой херней. Вот и сейчас вместо того чтобы заниматься, пишу эту хрень. Маман говорит что это банальная лень. Пожалуй, она права. Сейчас, когда рядом нет семьи и друзей, все это усилилось — я замкнулась сама на себя, моя голова — как бочка с говном, и уже заполнена до краев! Я схожу с ума. Меня тошнит от собственных мыслей, порой я хочу прострелить себе башку, чтобы ничего не думать…

В общем, тупая, жирная, неуклюжая, неадекватная, истеричная, ленивая жирная тварь… и матерюсь еще, впрочем, это меньшее из всех зол. Я большой вонючий кусок говна.

Я каждый день обещаю себе, что исправлюсь, что начну приходить вовремя, усердно заниматься, правильно питаться, заниматься физкультурой и не страдать всякой фигней. И каждый новый день — это один большой эпический провал! Каждое утро начинается с ненависти к себе за то, что я опять проспала, за то, что я так медленно собираюсь, за все эти жировые складки, за то что я опять опоздала и вызвала шквал милых вежливых улыбок, недвусмысленно напоминающих, какое я говно и ничтожество (уж извините за однообразие эпитетов, просто это самое точное определение). И я тоже мило и извинительно улыбаюсь, а потом, при первом же удобном моменте убегаю в туалет и начинаю реветь от жалости и ненависти к себе. Потом бывают резкие скачки в состояние суперпозитива… до того самого момента пока я снова не облажаюсь! Я знаю, что сейчас самые неподходящие время и место для всего этого говна, но ничего не могу поделать, так как… см. начало абзаца. Такое чувство, что мой двигатель просто не заводится, я застряла в этом болоте и не могу вырваться, а утопаю все глубже…

Итог: Я вонючий, ленивый, ноющий кусок говна, не желающий брать на себя ответственность за свою жизнь. И я это осознаю. А смысл? Что дальше-то? Как все изменить??




Комментарии:

4 комментария на «Чувствую себя полным куском говна, не за что себя уважать, и тем более любить!»

  • фил
    29 Фев 2012, 18:19

    осознала, но не меняешься. может потому что тебя это устраивает?

    Рейтинг: 0
  • фил
    29 Фев 2012, 18:27

    а советы ты хорошие даешь людям. может быть тебя не кому поддержать, и ты пока еще не можешь найти в себе силы измениться. ты живешь в таких условиях, что тебе не нужно ничего добиваться, у тебя и так все есть, наверно это на тебя плохо влияет. надо стремиться к независимости, найди в себе силы и ответь Нет когда потребуется, это не так сложно, может это послужит кирпичиком к твоим изменениям.

    Рейтинг: 0
  • LexiLon
    01 Мар 2012, 12:30

    Я, я я. Меня, меня, меня. И это вы себя не любите? Холите свою лень, и в оправдание ноете. Разве не так?

    Рейтинг: 0
  • 02 Мар 2012, 19:23

    АААААААААААА!!!!!! я нашла тебя …моя вторая половинка!!!!ггы)))) шучу…я очень и очень и очень хочу с тобой пообщеться…ОЧЕНЬЬЬЬЬЬ

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять