Горжусь своей ленью, потому что больше нечем

Я знаю, в чем моя проблема, но без понятия, как от неё избавится. И это очень мешает жить и двигаться к мечте.

Рассказываю по порядку. Меня всегда называли человеком, неспособным постоять за себя. Нет зубов, чтобы бороться, так говорили. И поэтому чаще всего меня оберегали, защищали, в общем, относились и местами все ещё относятся как к недоразвитому ребенку, который не способен быть ответственным. Именно такое ощущение складывается.

Для примера: бабушка с дедушкой оставили мне по завещанию квартиру, когда я спросила, почему из 4-ёх внуков именно мне, ответили честно — потому что сама я никогда в жизни её не добьюсь. Ещё был случай, классная руководительница, человек, которого я безмерно уважаю и благодарна за то, что именно она раскрыла мои способности, и я смогла добиться хоть чего-то, однажды решила на правах опытного человека попробовать предугадать, кто кем вырастет. На мой счет вердикт был прост — из меня ничего не будет. Таких случаев море. Хотелось бы мне сказать им — вы все были не правы — но это не так.

Я не люблю спорить, неконфликтная, иногда это называют плюсом. Но на самом деле мне легче пропустить всех вперед себя, лишь бы не участвовать в соперничестве. Не конкурентоспособна. Я согласна быть последней, но боюсь попробовать стать первой. Это смотрится крайне глупо и этим пользуются, конечно, все кому не лень.

Ну, может, не все так плохо. Я сама, без блата, смогла поступить на бюджет на специальность, которую сама же и выбрала, а проходной балл был достаточно высок, 2-ое место в наборе того года. Не отличница, но лишь однажды завалила экзамен, непрофильный. У меня есть любимый человек. Я попала на практику и распределяюсь в фирму, которая занимает 2-ое место в городе. Даже считаюсь вполне умной в определенных сферах наук.

Самый большой недостаток — лень. Я даже немного горжусь своей ленью, потому что трудно найти другого такого оболтуса безответственного, как я — это вроде как единственный мой знак отличия. Я всегда всё откладываю на послезавтра, даже не на завтра. Потом ляпаю кое-как, но почти без качества. Сейчас я на последнем курсе, и диплом вместе с подготовкой к Гос. экзаменам дотянула не то, что до последнего — а просто уже впритык. У меня уже несколько недель полная апатия, нежелание учиться. Так как просто не понимаю, зачем нужен кому-то мой диплом, он ведь никому не нужен на самом деле. Это просто для галочки. Последние дни вроде немного опомнилась, мечусь туда-сюда, но уже понятно, толку почти не будет. Теперь даже страх не помогает, он заплыл ленью и пофигизмом. И сама виновата. Сама задаю себе вопрос: а какого я здесь сижу и пишу, когда нужно срочно делать хоть что-то. На самом деле, мне позарез нужно выговориться, именно сейчас. Я попросту в себя не верю.

Это неправильно, верить всему что говорят. Но если вам с детства каждый внушает, что вы ничего не добьётесь, то начинаешь в это верить. Есть даже поговорка — если человеку 100 раз сказать, что он свинья, на 101 раз он захрюкает.

В этом и проблема — моё окружение составляют люди, которые вроде  с одной стороны не желают мне зла, но своей попыткой оградить от проблем сделали только хуже. В порядке вещей их уверенность, что всё равно ничего у меня не выйдет. Это меня просто убивает.

Я уже думаю обратиться к психологу, книжки типа «Как стать уверенным» ни фига не помогают. Может, ещё серьезно поговорить с родителями и с парнем, чтобы они поняли и перестали во мне сомневаться, они по-моему не понимают, как это больно. Я давно заметила, стоит кому-то мне сказать — «ты справишься»- и это меня окрылает. Я сразу все делаю лучше всех. Но не часто это слышу, особенно от семьи.

Я тут много нажаловалась, уж извините. Просто наболело




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять