Мне 26. Я идиот и социопат.

Мне 26. И я есть, есть уже настолько, что пишу к вам…

Я не знаю, не знаю глуп я или умен, не знаю люблю я или не люблю, хочу я или нет. Но точно знаю, что вы не способны мне помочь, и все же я пишу, и подсознательно прошу ответов.

Вот жил я себе, учился из под палки в школе, затем в институте, театре + училище. Ну конечно я не учился, а делал лишь вид — единственное чему я научился, это обманывать, обманывать настолько мастерски, что я видимо обманул и себя. В итоге есть работа, которую я не люблю, но она меня кормит и дает возможность себя баловать. Но вскоре баловством я пресытился и то, что давало налет счастья и комфорта — исчезло.Я остался один. Нет не то чтобы полностью (мама, папа, бабушка, друзья), просто я не привязан не к кому. Я не участвую в секс- гонках, которые настолько популярны в обществе (нет не подумайте у меня для этого есть все данные — так сказать мне ничего не стоит если я захочу), вот проблема то в том что я просто разрываю все отношения по собственной инициативе, после первой же ночи. По сути — они лишь проявление эгоизма, по отношению к другому, разные способы манипуляций и консенсуса — не видел еще не одной пары, которые бы попадали под понятия любви, которые прописало мне с детства общество. По сути это лишь эгоизм работающий (я делаю приятно другому, чтобы мне было самому). Я с детства не привык к полумерам. Проблема не решается, консенсусом или игнорированием, лишь наблюдением. Вот это- то и ставит меня в тупик. Я стал стараться наблюдать проблемы, стараться проникнуть в их суть, чтобы все разобрать по частям и увидеть механизм (конечно насколько это позволяет моя компетенция). Чем дальше влезаешь тем больше становиться очевидным, и ты чувствуешь душевный подъем, и попадаешь в ловушку становления (которая до сих пор не поддается мне).

Что- то в глубине меня хочет быть особенным, хочет стать еще больше, чтобы иметь больше, в итоге лишь только для ощущения счастья. я завожу спор ради того чтобы узнать что- то но заканчиваю тем, что ловлю себя на мысли «спора лишь ради победы». Друзья не охотно со мной общаются на подобные темы, так как дают понять, что это я «идиот» и только сейчас до этого дошел, а они это знают это уже давно и все это прошли (многим из них 22) — что заставляет меня усомниться в своем умственном развитии (ведь я практически неуч, который прочел не слишком много книг), что опять же причиняет боль этому «самому» внутри. Хоть друзья мне это и говорят — сами только и делают, что пьют пиво, коньяк, водку во дворах и болтают на бытовые темы. Стоит мне завести философскую тему , все либо делают вид, что слушают, а потом задают глупые вопросы, как будто они видят суть, но лишь через кривое стекло… или просто игнорируют (простите сложно описать). Видимо я действительно недоразвит.

Вот и имею я в жизни вроде бы все что хочу, но по сути — это оно имеет меня, а я могу лишь подчиняться обстоятельствам.

Поставить цель и идти? — сегодня эта цель устраивает, а завтра уже ты понимаешь ее глупость, превращая все последующие (цели) в предыстории. Глупо.

Не париться? — это все равно, что просто захлопнуть перед носом «убийцы» дверь, рано или поздно ты выйдешь, либо он влезет в окно… и ты труп.

Я понимаю, что это наверно возраст, поиски, осознание — так говорят мне все. Но от этого ничуть не легче. Мне либо нужен опытный собеседник, который не будет давить на авторитет, а сможет «отвести» к сути, и мой ум успокоиться. Либо мне нужно стараться играть роль, как это делают другие: коллеги, друзья, родители — пусть даже неосознанно.

Не знаю, как это правильно изложить, писал по наитию мысли.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять