моя боль

Привет всем…
Я очень плохо формулирую свои мысли, к тому же совершаю много граматических ошибок. поэтому прошу зарание меня извинить. Я попытаюсь написать понятнее.
Мне 20 лет я родилась вместе с сестрой двойняшкой. Я её старше, но я позволяла её быть главной..теперь я понимаю какую тяжолую ношу я на неё взвалила…но об этом позже. Я всегда была слабыи и болезненым ребёнком, а она меня всегда защищала… конечнго не всегда по воле доброй её заставляли обо мне заботится родители. Мы с ней обсалютно разные: она общительная , а я замкнутая, она умеет находить общий язик с людьми(в часности с маленькими детьми), а я нет, она радует всех, а я только огорчаю, она свет а я тьма, и это подтверждают даже наши имена. Из за моей замкнутости, слабому характеру, и нестабильной психики родители больше меня жалели, поетому она часто ревновала, и говорила что они любят меня больше.. Мало того ей приходилось постоянно заботится обо мне. И естествено со в времинем ей это начало поднадоидать. Это началось где то в класе 6-м, незнаю может и раньше, она стала постипенно отдалятся от меня… А меня это сильно огорчало, мне казалось что она бросает меня.Я пыталась вернуть её всеми возможными способами, рассказывала её абсоютно всё, а она со мной ничем не дилилась. Мне казалось что я абсоютно одна , что мне не на кого положится. Славо богу у меня в 10 класе появилась подруга, а то я б так и утонула в своей собственной тьме. Дальше пошол институт . Я хотела что б мы учились в одном инчтитуте, я хотела чтоб мы сново подружились, и всё было как раньше, когда то в далёком децтве. Я люблю её и мне не хотелось с ней рсставатся, я б этого не перенесла… А она не хотела…но родители настояли. Она мне всегда говорит что я должна научится самостоятельности, и ей постоянно стараюсь это доказать, даже практически перестала боятся людей(я страдаю социофобией). Мне казалось мы стали находить общий язик, пока не появился он…
Вся семя против их отношений…и даже я. Отсюда и начались все прроблемы. Только они против из за того что он наш кровный родственник, а я из за того что он просто губит её. Она всегда была сильной,принципиальной, не кому не позволяла себя обидеть, а теперь превратилась в настоящую размазню. Вечно плачит, он психует по мелачам, а она бегает за ним, рыдает. Её нельзя общатся нискем из представителей муржского пола, ни с кем..вообше, хотя нет с папой можно. Ей нельзя даже девочкам коплименты делать…К тому же если она один раз не возьмёт трубку , то всё конец всета….. но всё это еще можно было пережить. но после каждой ссоры у неё болит сердце, она каждый день пёт таблетки….этого я ему простить не смогу…ладно забрать у меня сестру , но доводить её до такого… Она очень сильно обидилась на меня, из за того что я её не поддерживаю. Мне очень больно…мне никогда небыло так…. Мне кажется чтьо я потиеряла все что у меня было, а она единственное что у меня было…..только не подумайте, что я лизбиянка…это не так… я просто очень сильно её люблю как свою сестрёнку, и знаю что когда то она выйдит замуж и оставит меня…блин…… она достойна большого. Ндавно она поссорилась с ним и расталась, но всего на один день.. И тогда я выссказала ему всё что о нём думаю. Но взамен услышала что это во всм я виновата,: что у неё болит сердце, и что я отравляю её жизнь, что я извращенка, фанатичка…. Я сразу подумала что эти слова она ему сказала. И утром я получила подтверждения,.Конечно нее такими словами, но она дала яно мне понять что он всё для неё …а я никто…. Тетерь я вперые за долгое время задумалась о суициде, и даже уже была готова его совершить, но мня как и прежде остианавливает мисль о родителях…… Так жить я тоже не смогу….. я не знаю что мне делать….




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять