моя никчемная жизнь

Мне 21 год.Сегодня заплакал.Плакал просто от бессилия,от страданий от понимания того насколько никчемная и ничтожная моя жизнь!Она попросту пустая,в ней не было ярких моментов,в ней не было ничего такого чем можно было бы запомнить  эту пустота. Мне 21 год,и я один…одиночка по жизни и по существу.Друзья раньше были,вернее те кем можно было раньше называть друзьями,сейчас понимаю что были знакомые,люди которым я нужен был в качестве компании,в качестве помощи.Но никогда как друг.Я вскоре перестал с ними общаться.Я понял,что они тянули меня только вниз.Бессмысленные собрания что бы напиться,их лень по отношению к жизни не то чего я хотел все время.  А мне бы хотелось открывать для себя много чего нового,путешествовать по миру,пробовать новые вещи…..но,как всегда но,я не могу себе этого позволить,моя семья не может позволить подобного.Ради меня сводили концы с концами что бы воспитать,дать мне образование.Я даже на море никогда не был,о чем очень мечтаю.Меня воспитывали в том плане что нужно на кого то работать.При том работа не самая приятная.Моя мама продавец,отец и брат в охране.Они уже обречены на такое существование,что и грустно,мне их жаль от чего и больно очень.Боль от того что мы те кем являемся,и что бы изменить что то нужна неведомая сила,волшебство. Я знаю,что бы что то получить нужно работать,много работать и чего то добиться,но суть в том что я не хочу и не могу быть как они,а такие перспективы мне и открываются.Ищу нормальную работу,и понимаю что нигде я не нужен,так как….связей у меня ноль,опыта тоже нету.Остается только пытаться дальше.Сегодня получил очередной отказ на собеседовании.Пришел домой лег и лежал.Позвонила мама,рассказала как дела дома,о делах на огороде,о тех долгах которых из за меня набрались что бы заплатить за обучение.И снова ощутил чувство никчемности и жалости.Хотелось бы им помочь,но не могу….и я заплакал,впервые за 2 года когда умерла бабушка.

И вот он я,пишу  что бы освободится от мыслей,уйти немного от реальности.

Знаете,я рад был бы почувствовать жажду к самоубийству,знаю что это грех.Но когда бы это произошло,у меня бы появился толчок и бесстрашие к тем вещам к которым у меня страх. Мне было бы нечего терять.Смог бы к примеру пойти в ночной клуб и подраться с каким нибудь гопником,разбить витрину в каком нибудь магазине,вести себя так как никогда бы себя не вел.Мне бы было тогда все равно.Мне бы не было чего терять.

Но мне жаль себя,жаль своих родных которые не выдержали бы этого….им есть кого терять.

 




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять