может проблемы моей и не существует, но она как опухоль внутри, убивает меня с каждым днем.

Через месяц мне будет 19. Все хорошо. Да только кажется мне,что я сломала себе жизнь. Дело вот в чем. В школе я училась нормально, занималась спортом,музыкой. родственники души во мне не чают. Их гордость,так сказать. А я себя ненавижу,считаю неудачницей.
Мне казалось я счастлива. Рвалась в будущее, определенно зная свои цели. Хотелось уехать из своего городка в столицу, упорно учиться, работать на светлое будущее. НО после школы пошла черная полоса. Я не поступила. никто мне не верил,что со мной такое могло произойти,но это так. еще и несчастная любовь, потом я уехала в деревню на два месяца, что бы хоть как то привести мысли в порядок. вроде получилось. Вернулась домой,устроилась на работу, попрощалась с этим «любимым». ведь у меня еще все впереди! на следующий год снова поступала. было сложно. многочасовые очереди, утомительные экзамены.но опять же в столице я пролетела, зато у себя в городе прошла на заочное на бюджет. учится мне нравилось. нашла новую интересную работу. прошло время и эта работа мне наскучила,а мечта о больших победах так и осталась. я снова сдала экзамен. при чем сдала хорошо и опять рвалась уехать. подала документы,уволилась и прекрасно проводила лето.а потом пришло время результатов. я проходила на платное.
Я из бедной семьи. всегда боялась это признать,но это факт. Стыжусь этого. стараюсь быть как все,но всегда это вылазит наружу. мой папа делает в доме ремонт уже 15 лет!!! вы представляете сколько это?! у меня много друзей,но я никого не приглашаю к себе,потому что стыдно.
до окончание подачи документов оставалось 3 дня. я все не могла решиться.потом поговорила с мамой,она согласилась,чтоб я шла на контракт. я была очень решительно настроена. а потом вечером пришла домой и отец узнав,что я собираюсь сделать не поддержал меня.мы поругались.я сказала,что в его помощи не нуждаюсь и все таки уеду. в последний день я не поехала в столичный университет.мне стало страшно ,что я не справлюсь.а потом оказалось,что я прошла на бюджет,но уже поздно. ПОЗДНО!
со мной такое творилось!я всегда могла стойко проходить через испытания судьбы. редко плакала.но в тот раз я просто слетела с котушек.у меня была истерика.нервный срыв.
прошло всего две недели.и я пришла в норму.вокруг меня хорошие люди,которые меня поддержали.и я снова начала верить в счастливое будущее.
но сегодня опять нагнало. камень в душе не дает дышать.и мне просто больно. изза своей глупости и нерешительности я сломала себя жизнь.своими же руками. даже отца не виню в том, что он не поддержал меня в нужный момент. хотя порой мне кажется,что я его ненавижу.
то что у меня никогда не было рядом любимого человека, про это я вообще молчу. отдельная история.пока я не думаю об этом.
но три года поступать,поступить, а потом все так испоганить собственноручно — это меня убивает день за днем..
я не умею сдаваться.просто не умею.понимаю иногда,что нужно остановиться,но просто не могу. я хочу на следующий год опять поступать. и знаю,что у меня все получиться. но мне стыдно, что у меня ничего не получается!на следующий год мне уже будет 20,а я только первый курс.столько времени убила в никуда. мне кажется, что все вокруг меня осуждают и смеются надо мной. думаю,что я умная, а на самом деле тупая дура.лох. ненавижу себя.эту жизнь.почему так все складывается?!

я слышала массу утешений, подбадриваний. но мне кажется, что это все ложь, лицемерие.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять