не могу себе простить свои неудачи

Мне уже 22, а я не понимаю зачем я живу. В детстве я мечтал всегда, о том что моя жизнь не пройдет просто так, я многого добьюсь. Эти амбиции помогли мне закончить школу с золотой медалью, хотя когда я получал её я уже был разочарован в своей жизни. Незнаю, может все изза того что я близко воспринимаю свои неудачи и потом грызу себя изза них. Это и отрицательный для меня исход драки, и отношения с девушками. К стати у меня была только одна девушка, и то очень давно. Последние два года я не «видел девушек», я уже начинаю порой сам отказываться от них, когда они стреляют глазками мне, мол зачем сейчас начинать, если и так уже два года один. Знаю это глупо, но я как будто сам себя сдерживаю, чтобы не замутить с девочкой. Да, бывает отвечаю взаимностью, но потом как назло ничего не получается с ней. Может это потому, что сам по настоящему не хочу с девочкой быть. Или сам не знаю чего я хочу. Порой спрашиваю себя, зачем я живу и кто я вообще. Бывает я грызу себя изза того, что не ответил девочке класной взаимностью. Мне обидно, что у меня не было ни одной этой класной девочки. Непритно так внутри бывает, когда видиш красивую её, а сделать ничего не можеш почему-то…Жду от неё каких-то шагов, но подсознательно уверен, что должен сделать сам эти шаги. Я помню одну девченку, это было весной, когда я еще учился в универе. Я все таки подошел к ней, она была внешне класная, а пообщавшись оказалась еще приятней. Я сказал, что она мне нравится, что она очень красивая, начал плести, что хотел бы женится на ней)) Она смеялась, я знаю что она была счастлива в тот день, да и я тоже)) Но потом, на следующие дни я т упил, я не мог сделать еще шаги к ней, а она как оказалось потом, так их ждала. Я много раз встречал её в универе, хотя бы раз в неделю пересекались, но я кроме привет, ничего не мог сказать. Бывало у меня получалась и чтото больше сказать, но это выглядело ужасно, поэтому я от стыда уходил, так и не сделав уверенные шаги. Мне почему то все время казалось, что я не достоен её, что все считают меня непарой ей, хотя в тоже время понимал, что это тупо. Но все равно так ничего толкового сделать и не смог. Так у меня заканчивается почти всегда, а когда девочка наоборот сама делает какие то шаги ко мне. Я не принимаю её, мол это сильно просто для меня, нужнго чтобы я сам подошел к ней. А потом грызу себя за это. Бред да? Но я не могу ничего с этим поделать или просто не хочу. Сам себе делаю хуже, потомучто не люблю себя. Сам себя убиваю… Много раз думал про петлю, но когда дошло до того, что у меня на шее уже была веревка, мне стало страшно и я передумал. Решил жить и идти дальше как бы тяжело ни было. Но все равно у меня не получается решить эту свою проблему и захотеть радоваться жизни и брать от неё все, хожу как тень, порой мне кажется что мне уже начинает это нравится. Я хоть и отказался покончить с собой, но все равно продолжаю жить как раньше, как гавно, как будто меня нет и не должно быть. Блин… я незнаю. В даный момент я не работаю, так как мне не нравится специальность програмиста, которую я получил. Жду призыва в армию…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять