Не хочу больше жить так, не вижу выхода

У меня такая ситуация, мы встречались 2, 5 года за это время мама не очень хотела чтобы мы были вместе, одним днем то любила то не любила, давила на меня а я давила на него, потом у меня мало друзей с которыми можно куда то пойти а он яркий человек и всегда при друзьях, и я ревновала и говорила ему, он терпел и вот пришел предел он не говорит что любит, он говорит что чувства теплые остались потому что долго были вместе но не любит разлюбил и сейчас он с другой девушкой и влюблен в нее и меня терять как он говорит не хочет, потому что я ему не чужая и родной человек и я просила дать мне второй шанс, а он сказал, что уже давал, а я не понимала почему все плохо, а ведь я не давала ему свободы всего на всего…

У нас были планы, что поженимся он своим родителям даже это говорил, но вот сейчас он с другой а я не знаю что мне делать я хочу его вернуть люблю и только сейчас понимаю что он единственный кто мне подошел душевно нам вместе было хорошо а как отделялись было плохо, когда я хотела жить с ним меня мать не пустила сказав что ляжет трупом пугала меня и мы не смогли жить вместе (а жили и было все хорошо, пока мама его не выперла) потом мы иногда виделись когда могли и интимно было очень мало раз в месяц и то я еле выпросила у мамы чтобы она пускала иногда к нему с ночевкой, все было хорошо, но он расклеился и потерялся и у него по жизни не все гладко складывалось и я все время вместе с поддержкой тяготила его тем что собственница и ревнивая и я поняла это слишком поздно и он с другой и он влюблен не, а мне очень больно и я хочу быть только с ним… я в отчаянии и не знаю… все говорят чтобы забыла что время лечит, но мне другого мужчины не надо он душевно мой человек те кто были они мне не подходили а здесь из за своей глупости не спасла наш союз.

Прошел месяц с того как он ушел от меня, и вот мы увиделись у него на работе, посидели пообщались он пригласил остаться с ним в ночную смену, а я согласилась, я очень по нему соскучилась, мы сидели разговаривали в итоге мне сказал, что любит еще меня, но не хочет делать подло своей нынешней девушки, что он подло поступил со мной, что если бы ее не было то он в стремглав вернулся бы обратно, он верит , по крайней мере мне кажется что он мне начинает верить, у нас да , у нас был с ним секс, но это было так что хотели оба, конечно это ужасно по отношению к его девушки, он сказал будем видится тайно, я не знаю как мне реагировать, по идее он должен сделать выбор, но он не может, точнее это я так думаю, а ставить его перед выбором я не хочу, я боюсь услышать не то что хочу…мы нужны друг другу, но я не понимаю почему он не может быть со мной и в тоже время он и сам говорит противоположно что я сволочь что опять притягиваю тебя к себе…боже я не знаю, что делать, я люблю, может это все на самом деле зря и мне надо уйти от него, но он не спит с ней у них такие отношения без этого, сказал что не хочет, я не знаю врет не врет….я вообще запуталась

Утром по телефону в другой день он сказал что наверно зря все мы сделали, что любит меня, но хочет привязаться к ней что начинает влюбляться в нее….как мне быть.. я не могу без него, он мое все счастье и жизнь без него я ничего не хочу делать и не делаю…не ужели у меня нет шанса все изменить, не ужели я такая что только и делаю ошибки за ошибками и не вижу ничего…

Как еще выяснилось сейчас, мама не была против, это я глупая веду себя как ребенок, просто не видела что все было в моих руках, и теперь я жалею обо всем, что не смогла все изменить и теперь видимо поздно…он мне ни когда не поверит что я изменилась он будет с той девочкой…я глупая.

Два месяца как мы живем вместе, он скоро уезжает ведь я устроила его на работу сейчас он получит нормально денег и сможет снимать наконец то комнату и жить с ней, я проиграла я истеричка и плаксивая дура, я не могу делать как пишут многие советы я не сильна в этом, привороты это такая чушь… мне очень больно я не знаю что мне делать, я наглоталась таблеток сейчас да это глупо что мне будет с 10 таблеток темпалгина, ничего поташ нит да и все вместе с пивом смешала, я вообще не пью, если только раз в год чуть чуть, а сейчас пофиг на все и на вкусы и на здоровье я на столько опустилась или хандра как вы все скажете, но сил больше нет… я ничтожный человек который не может подняться, извините он правда для меня все… и плакать говорить об этом ему, бесполезно и говорила и плакала и что только не было…. я не вижу выхода больше… я хочу умереть.. пусть раз он считает что она та которую он ждал.. а я оказалась уже не та… пусть будет счастлив, но я не могу на это смотреть и жить так…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять