не хочу жить. не знаю что делать.

Всем привет, мне очень надо выговриться и возможно послушать людей.. проблема банальная — молодой человек.. я совершенно запуталась и совершенно потеряла интерес к жизни. мне хочется умереть, исчезнуть, но это сложно сделать, по крайней мере для меня, сложно выпить таблетки или сделать шаг вниз, страшно и просто трудно представить что я умру. жалко себя. а жить, я не нахожу ни в чем интереса, я постоянно плачу и мучаюсь. Моя жизнь не была легкой никогда, мне выпало «счастье» родиться в не совсем благополучной семье, нас постоянно подавлял отец, никогда не заботился, главный его интерес — он сам…приводил других женщин, детей от другого брака, бывшая жена жила с нами какое-то время и вечно нас с сестрой «чморила»..мама то ли боялась, то ли любит так сильно, все терпит, поначалу поддерживала нас, но теперь полностью растворилась в отце — годы взяли свое и он стал по отношению к ней «примерным семьянином». но по прежнему держит нас в страхе, мне 23, но я не могу выходить поздно из дома, не могу иметь МЧ, не могу даже уйти, потому что боюсь его, он больной на голову и когда-то сидел, ему закон не писан…, боюсь за младшую свою, которой еще жить с ним, боюсь за маму, которая в общем-то манипулирует мной, ну а что делать? от него она не уйдет, а дети должны быть с родителями — всех он будет чморить и бить, меня искать и не давать жизни. может и не будет, но очень страшно. поэтому меня сложно назвать здоровым полноценным человеком…но у кого я могу просить скидку на мое пршлое и даже натсоящее  и кому я могу о нем рассказать? только анонимно…
несмотря на все запреты, у меня все таки были молодые люди, у меня яркая внешность, есть индивидуальность, но со всеми не складывалось, я их сама отталкивала, поначалу когда они были влюблены, не всегда ценила, а потом, оставшись одна — переживала…
но с последним молодым человеком, как казалось, все сложилось, казалось — он и есть тот самый который поймет, который любит такую, какая есть. я с ним не была грубой, он был очень влюблен, мечтал о будущем, но со временем стали возникать постоянные конфликты — как только я влюбилась, я стала испытывать потребность в гипер — внимании, а когда не получала этого — злилась, уходила, поначалу он все терпел, пытался дать мне то, что я так хочу, но сказать что понимал меня до конца нельзя — он не понимал что мне просто этого не хватает, скорее расценивал как какую-то отрицательную черту, какую-то издевку над ним, наплевательство на то, что он делает для меня. но он всегда шел настречу, просто не мог иначе. делал он действительно много и вообще человек довольно хороший. даже сейчас могу это сказать. так вот со временем наши конфликты стали более яркими, а он перестал меня пытаться понять, стал отстраняться, но его чувства ко мне все еще были очевидны. со временем все совсем поменялось. он стал охладевать, причиной называл мое поведение, но говорил, что любит, но проявляться это стало все меньше и меньше. постепенно из любимой девушки я превратилась даже не знаю.. в бегающую  за ним собачку, он говорит что любит, когда я себя «веду хорошо», он ведет себя еще лучше..но стоит мне обидеться на что-то, или что-то сделать не так, стоит мне предьявить к нему хоть малейшую претензию, как он перестает со мной общаться. я каждый раз обрываю ему телефон, и когда дозваниваюсь, то слышу, что ему надоели ссоры, но что чувства у него ко мне есть, что он просто разочаровался..я начинаю чувствовать свою вину и пытаюсь все наладить, мы снова начинаем общаться, но до первой же ссоры, которая неизбежно случается, и снова все по кругу. и если изначально я была виновата всегда, то теперь я действительно скорее в роли жертвы, которая идет по острию ножа, которую не могут понять, не могут выслушать. Но ощущение, что ИМЕННО Я довела наши отношения до такого маразма, не дают мне обидеться и оставить все это в покое. Я начинаю давать еще и еще один шанс — себе, ему, нам. Я понимаю, что ссоры надоедают, но разве близкий человек может забить на твою обиду, может не выслушать, а любящий — перестать общаться и все, ведь любовь это еще и страх потери. 
Я не могу его отпустить, но я не привыкла унижаться, я объективно понимаю, что сделала много ошибок, и что он вообще-то нормальный человек, но мне уже кажется, что никогда у нас не будет все хорошо, а то что он все равно находится рядом только сбивает меня с толку, мне кажется, что если я сейчас уйду, то убью еще живые чувства. Мне кажется что такого близкого и родного и действительно хорошего парня в моей жизни не будет, мне кажется, что он  моя половинка. 
И сейчас я ее теряю, и даже кажется, снова сделав шаг навстречу, я уже ничего не изменю. и у меня совршенно упала смооценка, я кажусь себе страшной, неинтересной, я не могу что-либо делать, мне неинтересно общаться с людьми, мне, как я уже говорила, просто не хочется жить. я не вижу смысла. я не могу простить себе что упустила такое прекрасное к себе отношение, что упустила наши чувства, и мне кажется, что ничего лучшего не будет.
А без него я реву постоянно, мне так плохо и я понимаю, что я буду в таком состоянии находиться еще очень долго — мы встречались почти полтора года. я представляю свои дни, каждый день я жду момента когда смогу уснуть чтоб хоть как-то все это забыть…и я представляю что сейчас, когда меня обидели, а потом еще и обвинили, что виновата я и не берут трубку, я снова не выдержу и налажу эти отношения… так и не получив понимания и извинений. и так все по кругу в любом случае. мне плохо и я не знаю что с этим со всем делать. 

RelatedPost




Комментарии:

Один комментарий на «не хочу жить. не знаю что делать.»

  • Илюха
    20 Окт 2011, 1:26

    выше нос, все наладится. как говорится, самое темное время перед рассветом.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять