Серое существование.

Вчера наткнулась на этот сайт в поисковике, почитала немного и вот, я тут.

Хотелось бы поделиться своей историей жизни.

Ну, мне 17 лет, скоро уже 18. За всю свою жизнь… А что было действительно светлого за мою жизнь?

Я пережила уже 5 смертей. Если 3 из них были совсем в детстве, и я их почти не помню, то 4 смерть была 4 года назад, однако тогда я совсем не знала, что это. Когда год назад случилась еще одна смерть, я была сломана, избита и истоптана.

Но обо всем по порядку.

Раньше рядом было много людей. Очень много. Все хотели дружить со мной.

Сколько предательств я пережила? Их и не посчитать. Те, кто были друзьями, сейчас либо на уровне «привет», либо вообще полный игнор. Каждый из этих моих «друзей» втаптывал меня в грязь и вытирал о меня ноги.

Сейчас один из «друзей» усиленно портит мою жизнь, а я пытаюсь себя убедить, что сломать кому-то кости не поможет.

Рядом со мной в данный момент времени есть всего два друга настоящих. Однако один друг практически не появляется в моей жизни, лишь изредка скидывая бесплатки. А мы с ним были как родные… Сейчас не могу сказать, что «есть», ибо слишком уж он отдалился. И еще одно — он не поддержал меня, когда случилась беда.

Однажды в моей жизни появился ясный человечек. Я не помню, когда мы с ним успели подружиться, когда успела влюбиться… И вот, впервые в жизни мои чувства оказались взаимны. Мы встречались. Жаль, что недолго.
Дальше было много всего неприятного — мне было больно, я плакала, меня сломало наше расставание, ведь я реально любила человека. Я игнорировала его, за что сейчас себя ненавижу. Я любила его всем сердцем и душой. И однажды смогла забыть про обиды и начала с ним снова разговаривать. Мы снова стали друзьями, гуляли, смеялись…

Но год назад случился кошмар. Его сбила машина. Он умер.

Это было… самое ужасное, что происходило в моей жизни. Это было безумие. В очередной раз внутри все ломалось. Ощущение было, как будто ломалась не только душа, но и кости.

И с тех пор я виню себя. Столько вины… Я не общалась, я его и за человека иногда не держала, я пыталась ненавидеть его, чтобы избавиться от этого жгущего чувства любви.

Я виню себя в его смерти.

Он был сильным человеком, и я знаю, что он бы смог бороться, смог бы жить… Он бы полностью восстановился…

Но ничего не помогло тогда — ни Бог, ни вера в друга, ни врачи.

 

Я поменяла школу. Это было еще 3 года назад. Но как много произошло…

Я стала изгоем. Нет, со мной иногда разговаривали. Но обо мне ходили сплетни. Чего обо мне только не говорили — жирная, уродливая и много чего еще. Эти слова я слышу с 1 класса, но они до сих пор как нож по сердцу.

Никогда не понимала, почему обо мне. Я не унижаю людей. Я не лидер. Я — серая мышь. Я могу раскрыться лишь с теми, кто по-настоящему дорог мне. Я не люблю общаться с незнакомыми людьми, с малознакомыми, со сплетниками и предателями. Я ужасно чувствительная.

Те, кто общаются со мной, говорят, что я умная, некоторые говорят, что красивая.

А я гляжу в зеркало и…

И ненавижу себя за слабость. За то, что я полная. За то, что у меня нет силы воли.

Лишь недавно у меня в школе появилось пару друзей. Я была счастлива.

Самое интересное, что пока я была изгоем, у меня были друзья вне моей школы. Но были ли они на самом деле?

Мой бывший «друг» мне часто говорил и упрекал меня о том, что он год был один. Но нет, у него были отношения и друзья. Причем он хорошо со всеми общался, виделся и т.д.

А я знаю, что такое одиночество, когда рядом есть друзья. И это страшнее «одиночества» моего «друга».

 

В этой записи нет и капли той боли, которую я пережила.

Те, кто прочтут и захотят прокомментировать, могут написать «да ладно тебе, ведь много тех, кому хуже!». Я знаю, что есть такие люди. И я им искренне сочувствую и хочу помочь, но не знаю, как.

За всю свою жизнь я встретила около десятка стоящих, хороших людей. Но чаще я встречаю других людей. Тыкающих пальцем. Ржущих. Издевающихся. Ненавидящих. Сплетничающих.

Нет, я сама, конечно, иногда, с другом обсуждаю кого-либо. Но никогда я не превращала это в сплетни, не говорила чего-то такого, что могло убить или сломать человека, не смеялась у человека над ухом, в лицо, в спину.

Никогда не понимала, как эти люди могут судить про кого-то лишь по внешнему виду. И не пойму, наверно.

 

Сейчас у меня просто нету сил для жизни. Я тупо существую. Каждый день похож на предыдущий, почти каждый день — один и тот же алгоритм происходящего.

Я просто хочу, чтобы все эти люди заткнулись. Хочу, чтобы всех тех людей, которые обсуждали и обсуждают меня месяцами, наказала Судьба. Не важно, как. Я просто хочу, чтобы их боль была такой же, какую я чувствовала от их слов.

Я хочу просто запереться дома и не выходить отсюда.

Никогда.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять