Стать хозяйкой своей жизни

Так все надоело.. устала .. устала от себя, от того, что недовольна своей жизнью, и что не могу найти сил в себе что то изменить. Мне 31. Замужем, двое детей. Уже 7лет как в декрете. Вечном декрете. Финансово полностью завишу от мужа. Это очень угнетает. Угнетает, что я должна что то заныкать, сэкономить, если хочу потратить на то, с чем он не согласен, или если на эту трату нужно очень долго обьяснять, зачем это мне нужно. Угнетает отсутствие своей квартиры. Это ощущение нестабильности — в любой момент с детьми и вещами на выход. Кто то скажет: в чем проблема? Выходи на работу! Я бы и рада. Но: 1) ну , очень часто болеют дети. Няньчить — только наемную няню искать. Бабушки-дедушки далеко. По-сути, и няню то найти, если заняться вопросом, то можно. Но как то так измучилась уже с этими болячками, что сил нету. Старшая цепляет постоянно какую то бацилу. Сейчас болеет уже два месяца! Два месяца лечу кашель старшей, младшему — месяц. ну, хоть младший уже выздоровел. Я ужасно устала постоянно давать какие то лекарства, делать ингаляции, выстаивать очереди к педиатру, варить травки, натирать.. я не могу уже! 2) 7лет дома — это существенная потеря себя, как специалиста. Я чувствую неуверенность в себе. Я уже сильно сомневаюсь, что я справлюсь. плюс еще проблема, которая меня ужасно смущает: я страдаю от гипергидроза. Стоит мне немного поволноваться, активно пройтись или попасть в жару — все, мокрая спина, подмышки, поясница гарантированы (привлекательный сотрудник, не правда ли?). Попыталась проблему решить у эндокринолога. Да, проблема есть. Пью гормоны. Потеть стала еще больше. Раньше хоть спина не мокрая была, теперь — ужас. Вообще, есть узел в щитовидке, и доктора склоняют часть щитовидки удалить. Но .. не факт, что это поможет. Хотя возможно таки надо делать операцию. Опухоль смешанная. Надо снова делать пункцию. Надеюсь, раком не успело стать.. Да, знаю, снова нужно делать обследование и если что, решаться таки на операцию.. а потом всю жизнь жить на таблетках. Не факт, что это избавит меня от гипергидроза и улучшит мое самочувствие, но надеюсь, от рака щитовидки спасет. Надо каким то образом набраться смелости и попросить у мужа денег на обследование. После того, как дите долечу. Как то многие мои проблемы утыкаются в деньги. Мои личные деньги. Знаю, что выход есть: продать ненужные вещи, найти работу со свободным графиком, удаленную, или нанять няню и таки идти работать. Но.. как будто я — инвалид. не могу найти в себе силы и наконец то сделать это. Что то изменить в своей жизни. Наверное, я просто устала.. сильно устала от декретов и детских болячек.. и от одиночества.. Так хочется чувствовать плече мужа в том, что для меня важно. А понимания нет. Нет понимания и поддержки в том, что я боюсь рака. Нет заботы, вот тебе деньги, я посижу с детьми, марш к доктору. да, это я пассивная.. не надо ждать, надо сказать дай столько то, посиди завтра с детьми. Но так хочется чувствовать, что для него я важна. Чувствовать заботу, внимание. А нет. Нет инициативы от него:  в отношении моего здоровья, моей одежды/обуви, моих потребностей. Вариант «любовница» — не похоже. не исключаю совсем, просто знаю, что он сам по себе такой. Его вырастили таким. Вообще, мой муж — это отдельный том «выговориться». Но не буду говорить, что он — козел. По-совему, он — хороший. Деньги зарабатывает, я имею возможность дома сидеть. Может еду приготовить. Может помочь с детьми. Не скажу, что он по максимуму выкладывается, но я ему благодарна и за то, что он уже делает. Просто мне тяжело с ним, потому что я не чувствую , что он моя «половина». Мы — разные. Мне часто кажется, что мы никогда «не слепимся». Еще одиночество — от отсутствия близких друзей. Вроде бы друзья есть. Но каждый из них занят своей жизнью . Им плевать на мои душевные переживания и потребности. Обидно, что те «друзья», которые в карьере и работе «на коне» и могли бы помочь — даже не попытались это сделать. Знают о моих мучениях о работе, о моей неуверенности, проблемах.. Никто даже советом професиональным не попытался помочь. Хотя не раз с ними разговаривала о работе. Успешные отдалились. Некоторые подружки — незамужне-бездетные. Они не на моей «волне». Они не могут понять. И вижу, что тоже как то отстраняются самые «стойкие». Наверное, потому что я стала нытиком, перестала быть интересным человеком. Одни интересы — семья, дети.. Нигде не бываю, одни болячки — чем делиться? Не знаю.. может быть, я изменилась и просто уже есть потребность других людей иметь друзьями? тех, кто будет «на одной волне». Но эти то мне тоже важны. Самой меняться тоже нужно. Чего хочу я? Найти силы, чтоб не «плыть по течению». . Вот только как себя собрать, где найти силы и перестать быть пассивной? Наверное, я себя слишком жалею. И ленюсь к тому же.. Нужно перестать ныть. перестать себя жалеть.  Подскажите: как себя взбодрить, собраться с силами ? Как вылезти из этой «ямы» и начать новую жизнь?




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять