Типичный случай, или какая я дурочка
Еще, кажется, не так давно на заре моей самостоятельной жизни не виднелось ни облачка – с золотой медалью окончила школу, с блеском сдала экзамены и поступила учиться на желанную профессию, к чему стремилась несколько лет, было много друзей (именно друзей, которые всегда поймут и помогут)…
Правда, на личном фронте был некоторый неудачный опыт (безответная влюбленность длиной в полгода), но к тому времени это уже было пережито и забыто, как глупая неопытность.
Итак, новая жизнь… Москва, общага, университет.
Вроде бы все ничего. Но первая же пара – и его улыбка. Чертовски заразительная… Кто бы мог подумать, что я, такая рассудительная, циничная, неромантичная и не умеющая строить из себя саму беспомощность, привлекая парней, попадусь на эту наипростейшую удочку?
Мои пристальные взгляды, его подмигивания по- дружески… Он не красавец – невысокий, не смазливый, в общем – не такой, какие обычно многим нравятся. Зато за симпатичной улыбкой скрывались, оказалось, те качества, которые я очень уважаю в мужчине – целеустремленность, честность, искренность, ум, рассудительность… В общем, я была сражена – дорожила его фотографиями, выучила его номер аськи, телефона. Он мне доверял – мог рассказать такое, что говорят очень немногим. Я старалась его понять – и во многом мне это удавалось: у нас схожие ценности и интересы, даже цель в жизни практически одинакова. Но мы не встречались, хотя было бы лишним говорить, что я бы с удовольствием сделала бы этот шаг… Сама по себе я не уродина, достаточно симпатичная, нередко бываю душой компании, не легкомысленная, всегда рада помочь и не прочь повеселиться… Но не мне решать за него.
Надежда во мне не умирала, а напротив, жила в благополучии. До одного дня…
29 декабря. Сдан последний зачет, мы идем в бар втроем – я с ним и с подругой… Спустя некоторое количества спиртного всех пробило на откровения… И тут он рассказывает, что уже 3 недели у него есть девушка, он влюблен и любим ею… Меня как громом поразило. Видом старалась не выдавать, но в тот день алгоколь был моим врачом. Приехала домой, и втрое больше поняла, как он мне нужен… Еще эта проклятая ревность… Эти две недели прошли как в тумане, с его фотографией на рабочем столе, алкоголем и нескончаемыми мыслями о нем…
В конце концов нервы не выдержали. В разговоре по аське призналась. Надо отдать ему должное – повел себя как рыцарь – начал убеждать в обратном, указывать на свои недостатки, утешать, в общем, не остался равнодушен, но конечно, не был влюблен… Предложил остаться друзьями – что может быть ужасней…
Постаралась вычеркнуть все это.
Игнорировала, пыталась обращать внимание на других, утонуть в учебе, в работе (подрабатывала репетитором). Потом вроде заставила себя относиться к нему как к другу, снова стали общаться в компании, снова он продолжает доверять мне… Потом говорит, что с девушкой расстался. Делаю вид, что сожалею и понимаю его (все бы отдала, чтобы на самом деле это чувствовать), а внутри самой – снова надежда… Потом они опять сошлись. Надежда на этот раз умерла безропотнее…
Познакомилась в интернете с одним хорошим парнем. Все при нем, вроде бы… Встречались неделю. Какая гадость. И не он в этом виноват… Это я, наверное, дурочка такая.
А у любимого моего – статус в аське: “я люблю свою Маришечку, и больше мне никто не нужен…”
А я люблю тебя, Денис. Уже почти год…
И твоя фотография всегда улыбается мне с заставки мобильного телефона…
И я всегда буду помогать тебе на зачетах…
И я желаю тебе счастья.
Чтобы твоя Марина любила тебя хотя бы вполовину также, как я.
Как в одноименной песне: “Желаю тебе счастья, и на лице улыбку, желаю встретить свою вторую половинку, хочу, чтоб ты был счастлив, пусть и не со мной, любовь ломает нас, но мы же сильные с тобой…”
Обсудить и поделиться с друзьями в:
|
|
В этом разделе:
(No Ratings Yet)
Loading ...
Загрузка ...
5 комментариев на «Типичный случай, или какая я дурочка»
мне кажется у всех была такая безответная любовь, это очень неприятно
Ну почему же сразу дурочка?нет, не дурочка) такое бывает, сплошь и рядом. Человек в сущности своей эгоистичен. Советую убрать с глаз его фотки, тем более с мобильного телефона. Идите дальше, не топчитесь на месте. А с ним дружите, но ограничьте по максимум общение. А если хочется себя изводить -продолжайте в том же духе. Я не в коей мере не стремлюсь Вас обидеть. Да, можно пострадать, поплакать, я тоже так делаю, упиваясь этим состоянием. Но это должно быть временным состоянием. Любите себя! а если не можете перебороть чувство обиды, неудовлетворенности, несчастности, попробуйте перевести эту энергию на самосовершенствование – идите на курсы вождения, танцев, языка…Да все, что угодно…Женщина, упивающаяся своими страданиями никому не интересна. Бог все видит, поэтому живите так, чтобы ему было интересно)
Дария, Вы своими словами в точности описали то, что я уже поняла. Это чистой воды эгоизм, просто наверное в человеке изначально заложена потребность любить кого-то, пусть даже безответно – ради самого себя… На самом деле это я давно поняла, а эта запись была сделана в один из тех дней, когда навалились воспоминания и захотелось еще раз пожалеть саму себя, повздыхать и пожаловаться… считала себя сильным человеком, но выходит что уступила слабости…)
А сейчас смотрю на него и понимаю, какой он замечательный друг, и что общание без обязательств, идеальных образов и надежд намного проще, надежнее и приятнее сейчас для меня.
Видимо, еще один этап в моей жизни остался позади)
Здорово! кстати мужчины неплохие друзья, если сексуально незаинтересованы в Вас. Извлекайте из этого максимум удовольствия.
Прошло почти полгода после этой записи…. Хочу рассказать, какое продолжение имела вся эта история. Наверное, снова надо выговориться…
За лето с ним совсем не виделась, даже наша “дружба” вроде бы свелась на уровень привет-как дела-чем занимаешься-удачи, пока. Это меня вполне устраивало – страдать по нему перестала, занялась активной общественной и спортивной жизнью… даже одно время нравился один молодой человек с параллельной группы, правда, скоро разочаровалась в нем. Но не переживала по этому поводу совсем. В общем, все стало на свои места, точнее, вроде бы стало…
До 5 декабря. Когда зазвонил мобильный: его номер, и его слова: “сейчас я потерял девушку и лучшего друга… они решили быть вместе… и я понял, что у меня не осталось никого, кроме тебя… поговори со мной, пожалуйста…” Мы проговорили почти час. И с того дня мы звоним друг другу каждую свободную минуту, просто так… я просыпаюсь и засыпаю с его смской… я столько приятных слов услышала… “лучшая”, “единственная”, “идеал”, “эталон” – но “подружка”… Что уж говорить обо мне. Нетрудно было вспомнить все, что было… И сейчас я снова стала зависеть от его голоса, взгляда, настроения… и нет у меня никого ближе, чем он. Да и у него теперь – тоже никого… А в дружбу в нашем конкретном случае я не верю. Хоть убейте меня… Я снова влюбилась в него. Но не повторю той ошибки, не признаюсь ему первая. Слишком боюсь его потерять сейчас… Но так хочу, чтобы наступил тот день, когда и он перестанет верить в эту дружбу.