У меня никогда не было личной жизни

Хочу проконсультироваться относительно личной жизни.

Мне скоро 30, но у меня практически никогда не было личной жизни. Я сам имею специальность психолога, и часто, как творческий человек, использую методику Бурко – выкладываю эмоции на бумагу, а потом становится и проще, и мысли раскладываются как- то сами по себе по полочкам.

Но сейчас не знаю… было паршиво, написал рассказ, опубликовал на прозе.ру, но в голове кавардак, ходил к священнику. Но не помогло. Некие проблемы с родственниками привели к тому, что я вообще подростком перестал общаться с ровесниками. Были комплексы, и внешними дефектами отличался от сверстников, потом не мог привести домой кого- то – соседке не очень нравилось, а у нас на четверых было 16 квадратов жилплощади. До 20 лет ходил в шубе деда, не было привычки требовать купить куртку хотя б дешёвенькую, то есть выглядел хуже своих сверстников.

А только после 20 приключилась первая любовь. Девчонка с соседнего подъезда. Вот её полюбил, хотя признаюсь, тянуло к женщинам старше, и сейчас бывает такое безумие, от которого хочу, но не могу избавиться. Сейчас мне смешно. Но тогда я вот часами мог сидеть у двора на лавочке и ждать Ольгу, проходила мимо – успокаивалось. Но она – малолетка, которую ещё в коляске катал, которая нравилась душевными качествами, я помнил её покойных родителей. Я не мог понять происходящего со мной. Но однажды шёл на обед с завода. Она со школы. И ЁКНУЛО. Как подсказало что: жена.

И … потерял рассудок. Но она стеснялась меня, неудобно было перед подругами, когда встречал у школы и прочее. Считала только другом. Общались в коридоре её квартиры, куда впускала приёмная её мать. Тупо думал, подрастёт изменится. Ради того чтоб чаще видеть её поступал в институт, поскольку он был в здании её школы, не поступил, пошёл в другой, она помогала в математике, потом я давал ей учебники для подготовки в медучилище. Можно сказать, что в наше время столько лет, сколько продолжалось это безумие сейчас не живут. Но это реально была любовь, когда и сниться, и на улице мерещится и всё подобное. На этой почве я мог уехать в деревню деда, чтоб придти в себя. И всё такое подобное. А потом я 4 месяца болтался по больницам, сейчас не помню. Но вроде бы не хотел, чтобы связывала жизнь с инвалидом. Да и развития отношений абсолютно никакого не было. Тупо надеялся, что изменится, подрастёт. И настолько вот серьёзное отношение у меня к ней было, что я согласен был дожидаться не только её совершеннолетия, но и получения образования, но ещё до больницы только хотелось мне ей предложение сделать, как она. Словно специально, переводила речь на каких- то мальчиков. А после больницы появился такой мальчик, что дарил ей букеты в пол моей зарплаты.

В 18 она вышла замуж за него, после чего изменилась как внешне, так и внутренне. Я лично помню её совсем юную, похожую на Ассоль из сказки, но оказалась другим человеком. И самое смешное, что я сам- то осуждал, когда мои приятели по двору тусили в 18- 20 с 12ми девочками, а тут эти проклятые 7 лет разницы. Причём был момент, когда мне всё это достало. И меня пытались познакомить с девушкой из обеспеченной семьи, и я., что на меня не похоже, ходил знакомиться. Но… не моё, да и с её стороны не было какого- то стремления создания семьи, прочее.

Потом я потерял работу на заводе, и определённое время жили на пенсию матери, причём эта сумма была значительно ниже квартирной оплаты. Тем не менее. Мне не хотелось бросать учёбу. Дело в том., что у меня мать – прекрасный педагог, и я пытался уже в пед поступать. Если честно, я не имел понятия о работе педагога – психолога, но надеялся получить тёплое местечко. А ещё была такая идея – фикс, как вернуться в творчество. Дело в том, что я рано стал проявлять определенные таланты, говорят, что я в 5 классе писал сочинения едва ль не на уровне 11го. Но развивал я свои способности по большей части самостоятельно. Меня не интересовали какие- то подвижные игры. Ребёнком я мог увлечься какой- то наукой, и свободное время посещать ей. Мне очень нравились кинология, ономатология. Это сейчас не хочу афишировать своё творчество. ну может это и комплекс… может быть… в школе ещё чмырили за творчество. я в несколько ином как бы социуме рос, там где талант считается дефектом или неполноценностью… даже вот зависть есть, грешен… Когда вот о Жене Чепкасове узнал… Ведь я вот так хотел учиться в той школе. где учился он. Но мне никто не говорил о её существовании. Вот в 5 классе писал якобы сочинения на уровне 11го, а так оставался середничком. Вот когда интересно в школе было, доклад без подглядки читать 40 минут, реферат, перевод, творческая работа. короче — только отлично. когда программа стандартная — скучно. К какому- то рассказу Д. Маверика поставил комент, что так плохо, когда не оказывается рядом у талантливого ребёнка тех взрослых, что серьёзно отнеслись бы к его таланту. Так вот сложилось, что я в школе не доучился, и уже тогда был серьёзный стресс на почве творческого непризнания, отчего я ЗАОЧНО познакомился с группой литераторов, с которыми печатался в подпольных изжданиях. Они меня вытащили морально, но… многие посвящали стихи сатане, а я, воспитанный больше бабушкой, не мог и не хотел это принять, не хочу афишировать своё творчество, ну может это и комплекс… может быть… в школе ещё чмырили за творчество. я в несколько ином как бы социуме рос, там где талант считается дефектом или неполноценностью… даже вот зависть есть, грешен… Когда вот о Жене узнал… Ведь я вот так хотел учиться в той школе. где учился он. Но мне никто не говорил о её существовании. Вот в 5 классе писал якобы сочинения на уровне 11го, а так оставался середнячком. Вот когда интересно в школе было, доклад без подглядки читать 40 минут, реферат, перевод, творческая работа. короче — только отлично. когда программа стандартная — скучно.

пишу рассказы, занимаюсь творчеством

Я надеялся, мне в этом поможет образование. Причём, как бы мне самому смешно сейчас не казалось, но я верил, что в 25 я смогу начать жизнь заново, и получить не одно, а 3 высших образования – ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА, что б с любительской планки перейти на профессиональную. Я бы с радостью тогда и очно пошёл бы. Несмотря на трудности я готовился помимо в Литературный и подыскивал какой–либо православный ВУЗ, где не было бы рукоположения.

А потом был тренинг. Меня реально мучили проблемы. Поскольку для меня едва ль не шоком было выяснить, что все мои дефекты, физическая отсталость в детстве, появляющиеся болячки – это следствие не выявленного при рождении диагноза, причина которому – алкоголизм. Происходящее на тренинге для меня было бредом. Сидит дядя, для которого проблема – найти новых друзей. Тут жить не на что. Кстати, подобная ситуация, была у друга моего отца, когда мне было 14 – он уехал с товаром, и его убили, долги перешли на жену, и ей ничего не оставалось, как быть уборщицей в Церкви, по- моему, её 6му сыну даже из жалости там платили зарплату, как алтарнику (о нём думали, что он вырастет священником, но вырос балбесом городским). Вот и у меня тогда отец был в жутком депрессивном состоянии. Последний его бизнес развалился, а он реально ждал, когда придут убивать за долги, которые ни он, ни я не могли выплатить. После одного из тренинговых занятий ко мне стал клеиться… мужик, звать меня дружочком, пирожочком, сладеньким – для меня это ДИКО. Я больше не пришёл. Препод приезжала домой, переживала. Я был сам не свой. Да мне самому надо было тогда ложиться в отделение неврозов, но, если б лёг, то меня родные посчитали б психом. Я писал ей какие- то письма. Причём даже спустя годы, из меня лезло и лезло что- то. А потом подошёл сперва к ней. Пояснили ситуацию, что не на что жить. Добился раздробления оплаты за учёбу, субсидии, оформления себя и отца безработными. А потом, чтобы не бросить ВУЗ, около года убирался в Церкви.

Относительно духовности и церкви. Чтобы разобраться в этом вопросе. нужно максимум год пожить внутри этого вакуума, что тебя окружали иные люди с иными взглядами и понятиями. Когда человек живёт в рамках этой вот инаковости, читает не художественную, а только духовную литературу, у него просто мозги начинают работать по другому, он мыслит ИНЫМИ понятиями и категориями. Мир светский для него становится чужим и отталкивающим. По себе знаю, в минуты первоначального воодушевления, я даже магнитофон не мог включать, любое пришедшее из вне разрушало внутри сложившуюся гармонию покоя и уюта. Признаюсь, сейчас я смотрю иными глазами на прошедшее в рамках духовного время. Например. случай был, когда на одной из привычно нелегальных работ, девчонка — швея поступал в ВУЗ, хозяин предложил вариант: он оплачивает квитанции, а из зарплаты будет вычитать по тысяче рублей в месяц. вариант? Вот по той же причине я оказался некогда в Храме: нечем было платить за учёбу (поздно я в ВУЗ поступил). С покойным батюшкой мы как раз и беседовали, что именно как раз- таки духовности и не хватает современной культуре и неплохо, что я о том задумался. А потом он умер, я стал общаться с другим духовником, это был человек идеальных человеческих качеств, недавно рукоположенный, он старался помочь всем и каждому, причём не только словом, но и делом. Так он мне … вообще запрещал заниматься творчеством, и как неугодную Богу, профессию психолога, которую я приобретал забросить. Он сводил меня с послушником из Оптиной ( до сих пор никто в Пензе не решится написать об этом уникальном духовном писателе) из Оптиной Пустыни (намекаю…). тот тоже советовал бросить оное губительное для души занятие и пойти в духовное училище, потому что …там сочинения пишут. Священник договаривался с игуменом одного мордовского монастыря, видимо, надеясь, что я возьмусь за ум и останусь там. Мня и там никто не мог понять. Стоило мне заикнуться о том, что в 90е я встречал людей, которые оды сатане писали, этак меня в их грехах обвинили. Хотя я даже и не видел сатанистов этих. просто печатался в одних изданиях, а когда волна сатанизма пошла, просто бросил и до прихода в Церковь и не занимался больше. Сейчас я вспоминаю это с сарказмом, но тогда… это был штурм мозгов. Я неплохо начинал в ВУЗе, любое практическое занятие старался перевести на православную основу (до сих пор валяются филологически неграмотные психологические рассказы для школьников — они ВСЕ на православной основе), меня дважды вызывали в литинститут, на третий написали, что я плюю на свою жизнь, я стал пробиваться, на Рождественские чтения написал http:// slil. ru/ 28974701 не допустили.

церковь осуждает занятие творчеством

И мне казалось, что происходящее от БОГА, а меня убеждали что от лукавого- де, что я своеволец, самочинец, волю духовного отца не исполняю, виноват в грехах сатанистов и всё это творчество меня приведёт в буддизм. Сейчас, перебираю клавиши и улыбаюсь, но было время, когда было не до смеха. Результат: доучился плохо, в литературный так и не уехал, болтался по городу по грошовым заработкам. а потом совсем от Церкви отошёл, сейчас возвращаюсь медленно. Так что дело не в том, что Церковь против духовности, а проблема в том. что возрождение душ человечеких только началось и большую роль играет отсутствие преемственности поколений. Ну если б династия была священников, как до 17 года, это ИНЫЕ были б люди. а ныне «как гром грянет — так мужик перекрестится» И идут из разной среды. и понятиями той среды и судят. И мало тех, у кого сочетаются совокупность таких качеств, как общеобразовательный уровень, духовный рост и душевные качества. Да и мы сами ещё дики, что б всё это вместить в себя и осознать…

Короче, в Церкви шанс создать семью у меня был, и была бы стабильность, и определённость, и благочестивая матушка, но я это шанс не использовал, поскольку изначально воспринимал это алтарничество, как перевалочную базу, не более того. А учёба мне нравилась. Случайно предложили позаниматься с мальчишкой. Описали как терминатора: отец – зек, мать –алкоголичка, собирается из дома бежать, воспитывает бабушка –инвалид, что сама живёт, чтоб дотянуть его до суворовского и спокойно умереть. Протестировал – агрессии нет совсем, поговорил с его классной дамой, что едва ли не заменила ему мать. Пацан- то чудный. Но задолбали сиротством: кто бы что ни сделал – валят на него. Он приходит домой, а там сами стены напоминают о судьбе, бабушка постоянно капает на мозги происхождением, он уж не знает куда деться и всё. И знаете, его бабушка благодарила меня за то, что я его изменил, хотя… ничего особенного не сделал. Мне нравилась практика в школе. Не всё гладко – первый урок был с кучей расторможенных детей без помощи преподавателя. Но мне понравилось что ли.

И как- то иду на практику. Захожу к отцовой тётке, которую зову бабушкой, рассказываю о том. Как меня хвалят в школе, что я справляюсь даже многим лучше, чем очники. В ответ слышу: «Вот они работать будут – потому что у них есть деньги» Потом обвиняет меня, что я больной и нищий. Закатывает заученную мною ещё в детстве песню о моём плохом воспитании моей бабушкой, которую так же как и в детстве начинает обвинять в тех же вещах, что и в детстве, достаточно серьёзных – смерти сестры от первого брака отца, отцовой судимости.. Но, как выяснится, обвинения беспочвенны. Скандал достигает своего апогея, от меня отрекаются, обвиняют в том, что я больной и нищий. А это меня только подзадоривает что- то делать .И. короче, начинаю добиваться. В Вузе пишу те рассказы. На компе в библиотеке делаю свой первый сайт, размещаю их там. Пытаюсь устроиться корреспондентом в газету, но не получается — неформат. Ищу место для рубрики, за которую получать бы какие- то деньги. До сих пор некоторые творческие проекты не начаты. Начатые не завершены. Вариантов использовал сотни. Руки опускались не раз. Но набрался опыта. И стал думать как его использовать в жизни. Придумал увеличить объём производства за счёт продажи через Интернет- магазины.

И тут в моей жизни появилась Аннушка.

Я знаете, к этому времени уже не то что в Церкви, в людях успел разочароваться. Творческие для меня стали такими, какими их описывали в детстве мне. А Церковные… Ходил в православный клуб, познакомился с парнем. Подружились, пожалел – работы нет, перенёс операцию на ногу. Так он вообще не понимал собственных обязанностей. Чудил до нереального. Например, приходил и, не снимая обуви, ложился на диван, в обнимку с дворовой собакой, которую запирал в цехе, бросал ключ под ворота и бежал в Храм, сломя голову. Собака рвала одежду рабочих. Рабочие за него полдня отапливали цех. Водители махали через забор. Потому что он не открывал. Начальник ожидал пожара, порчи имущества, кражи. Заказчики уезжали. Не получив товар со склада. Да и … лидер среди православной молодёжи, здесь он был чмошником. И я видел в нём себя со стороны…

Я продолжал добиваться. Работал последнее время истопником ночью. А днём – рабочим на обивки салонов авто. Удавалось совмещать. Днём график – почти свободный. Мог днём, например, в четверг полдня выспаться, в воскресение выйти на полдня. Пути заработка искал. Последний вариант – был продюссирование музыкантов. Ну есть люди, что блог завести не могут, ими руководишь, рассылаешь данные на фестивали всякие. А потом в случае победы – получаешь проценты. Но … увидел. Что это люди к сороковнику… большей частью без кола и двора, без котёнка и ребёнка, и с больной психикой. Один не мог даже элементарное задание моё выполнить, что дало б ему какую- то популярность. Зато такие письма мне присылал – записки сумасшедшего дома…

Но у меня даже 5 тысяч РУБЛЕЙ не всегда выходило на всех этих шабашках… а возраст… когда пора на ноги вставать. О семье думать. И были две семьи, на которые я обращал внимание: в одной жена ходила в Церковь, в другой –оставляла детей с мужем и ездила на квартиру, которую снимала с любовником. Я понимал, что мне в душе хочется тихой и спокойной жизни. Что мне не нужна красивая кукла и опытная стерва. А проста та, что стала бы матерью и хозяйкой. Как раз на дневной работе, все разбежались. И из рабочих остался я одни. По объявлению приходили многие, оставили одну. Меня предупредили, что придёт страшненькая с голосом Настеньки из сказки «Морозко». Заметил. что по гороскопу – идеальный для меня вариант.

И не любовь, а не пойми чего. Но слишком быстро. Отвадил от подруги, что водила к сводному или непонятно какому брату в квартиру со славой притона и публичного дома. знакомил с родителями — понравилась, хотя одни???. Потом 9 марта пришла в слезах. Вот тоже блин не хотел выходить так как гриппонул. Этих совпадений… оказалось, гонят из дома. Её предков лишили прав, а после детдома её и всех её братьев — всего 10. отправляют обратно в квартиру родителей, где уголовник — брат. Они там нужны, пока получают пенсию, она вон до 23 училась и там не жила. Потом вернулась. Пришлось разруливать. Нашёл НОРМАЛЬНУЮ комнату, правда, с девчонками, оплатил. помог креститься, найти колым. на который не вышла. ходил по юристам. Но она… забила. Поясняю. Аннушка, ну не могу ходить с тобой, типа скажут муж гражданский, тебе хуже, не знает что говорить. Сейчас через администрацию президента нажали на увд области — вроде сдвинулось. Уходя с работы, спросила бросаю её или нет сказал что нет. Но подруги по ходу капают: то телефон купи — я ей не жених ни кто. Порой приду в Церковь – жду – жду её нет:. Стал было вновь клуб православный посещать, но после прихода моего горе –напарника там закрыли спортзал, прекратились походы и чаепития. На следующий день позвонила: вызывают в милицию что говорить. Такая байда. по башке от брата не получил. но на всякий подстраховался.

Отношения у неё ко мне лучше чем у Ольги были. Но не люблю её, вот обниму, а не чувствую что, даже как- то отталкивает. Хотя понимаю, что лучшего не найду, хотя интеллект разный. И знаю. Творчество, ей без разницы будет, лишь бы деньги приносил.

Я создал Интернет- магазин для увеличения объёма продаж. Продумал сначала. Год крутил эту идею в голове. Предложил на одной работе – второй. Один согласился. Пахал как проклятый по 16 часов. Объявлений только минимум тысяча. А в бизнесе… еле зацепили одного. Вот мне говорят – брось, но я не бросаю. Я условился брать не за работу, проценты от продажи. Пока один серьёзный отозвался, но ничего не ясно, если получу что. то к концу мая, и мало. Да и человеку, что в этот проект вкладывает деньги достаточно 1 клиента постоянного, а мне что бы заработать хотя бы 7. есть другие бизнес – планы, но всё как специально упирается в финансы. Хочу хотя бы ещё 1, 5 тысячи наскрябать на ЯД и вложить в рекламу, но не получается. То есть о какой семье можно говорить, если не подкован финансово и такая непруха. Иной раз мистика мерещится : в монастыре не велели ни учиться, ни жениться, а… идти в Церковь дворником, что я набешусь и вернусь. А мне не хочется возвращаться. И хочется добиться здесь результата, возможно, даже на творчестве заработать и уже своё собственное дело открыть.

Простите полно. Но ёмко и… накипело…

На днях мне исполнилось 30, она позвонила, поздравила, я позвал, объяснив что никогда не отмечаю (раньше ещё соседке по квартире не нравилось, чтоб я кого- то водил)

Кажется, я влюбляюсь, но сомнения в ней, неуверенность в себе. кажется я под копирку проживаю жизнь матери.

С девчонкой отношения пионерские, поцелуй в щёку, то за руку возьму. Смешно кому- то. Вот по поведению вижу, что она уже не видит во мне брата. провожая к такси, вот мог бы поцеловать в губы, был момент, но не стал.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять