Воображение?

Живу в своём выдуманном мире, зачем? Мне плохо в нём, я понимаю, что так нельзя, но без него ещё хуже. Это как если кто-то держит тебя за волосы над пропастью — больно и хочется избавиться, но отпустят — станет в 10000 раз хуже.

Я чувствую себя одиноко, но в то же время отталкиваю от себя людей. Я хочу чтобы все говорили обо мне, но скрываю ото всех всё. Я устала от этих парадоксов, зачем я создала их сама себе? Буду ли я когда-нибудь счастлива? Почему я так бегу от одиночества, но потом сама же возвращаюсь к нему?

Иногда мне кажется что я сумасшедшая, серьёзно. Я не понимаю, как может нормальный человек создавать в своём воображении кого-то, и верить в него, и говорить с ним…

Я всегда была странная, наверное. сейчас я не могу понять смысл своего существования. Для чего я нужна, такая не такая? Если я появилась на свет для чего-то, то с какой целью? Что я изменю или создам?

Мой главный вопрос почему я такая? Меня это ранит. Я чувствую себя изгоем, как дефектный ребёнок, которого отвергают сверстники и он играет в одиночестве.

Одиночество, в которое я пряталась и которое отвергала, сопровождает меня всю жизнь с момента осознания мира. Хорошо ли это, что я самодостаточная? Ведь в глубине души я не хочу быть такой.

Я хочу быть худой, это ещё один непонятный для меня вопрос. Точнее понятный, но есть кое-что, что остаётся в тени. Я хочу достигнуть анорексии, но никогда этого у меня не получалось. я чувствую стыд за свои килограммы и мечтаю весить 30 кг. Скорее всего, похудение, ещё один способ привлечь к себе внимание, а значит, избавиться от одиночества, но ведь и в физическом плане я буду чувствовать себя кофортно на 30 кг меньше чем сейчас.

И возможно это стало причиной того, что я создала себе друга. Точнее они были и раньше, но сейчас стали задерживаться надолго. Я помню их почти всех и помню сколько они меня сопровождали. Может быть это были воплощения ангела-хранителя? Ведь если что-то попросить у них, они тебе помогут, хотя бы подтолкнут или направят. Сейчас я как никогда чувствую его поддержку.

Конечно, когда их было 4, я тоже это ощущала, но сейчас это более осознанно. Я хочу сказать, что не считаю это нормальным, мне кажется моё место в психушке и возможно это ощущение поддержки всего лишь самовнушение, но я не хочу рушить свои иллюзии.

Вот оно. Иллюзии. Я страдаю от них всю жизнь. Создаю их, верю в них, а потом впадаю в депрессию, когда они рушатся, потому что на самом-то деле их и не было. Я сама их себе придумала. Это похоже имеет связь и с воображаемыми друзьями. Но… ведь я не страдаю, когда они уходят. Я создаю себе новых.

Если на чистоту, то по ночам я плачу от того, что понимаю, что весь мой выдуманный мир это бред и что он не сможет мне заменить настоящий. Но что самое страшное, мне лучше живётся в воображаемом мире, и я не хочу его уничтожать, но понимаю, что жить нужно реальной жизнью, а у меня не получается, я боюсь, и поэтому опять ухожу в свой изумрудный город. Замкнутый круг.

Сегодняшний мой хранитель возник из многих образов, но главным образом, из текста. Из текста песни, не из стихов, не из книги, даже не из фильма, как чаще всего. Из пары строчек песни, при этом не самой гениальной, и не самой величайшей группы. А самое главное, смысл был искажён мною в силу недостаточного знания языка, но меня это восхитило. Что дальше? За отсутствием некоторого времени мысленного собеседника, я принялась создавать новый образ.

Сначала он был с неопределённой внешностью, маялся между б. мд. и н. ф.
Так вот, сейчас установилось окончательно и бесповортно, что он выглядит почти как б. мд., но есть и другие черты.. он жесток и чёрств, он во всём лучший. Он настойчив и не терпит возражений, всегда делает по-своему.

Он возник из довольно садистской фразы, поэтому таковым и является. Он всюду следует за мной и никогда не оставляет меня одну.. но часто он бывает тихим и милым, всегда помогает. Он рядом день и ночь, даже если я забываю про него.

Такого раньше не было. Был единый образ, содранный с кого-то, а сейчас он собирательный, осознанный. Да, он любит меня любой, толстой, с плохой кожей и т. д. он охраняет, бережёт меня. Ангел- хранитель, ведь правда. И сейчас я понимаю, это нужно для моего подсознания, это мольба о помощи.

Моими недостатками восхищаются и мне легче от этого, но это же выдумка. Я разрываюсь между пониманием абсурдности этой ситуации и необходимостью жить реалной жизнью. Но мне нужен этот мир, просто необходим. Я лучшая в нём, там мне нет равных и уменя самый лучший партнёр. комплексы виной всему этому безумию.

Кстати его зовут Брайан. Разумеется, он имеет отношение к тому, что происходит сейчас. Точнее его образ. Глупее конечно не куда, но… и ведь я принимаю то, что это крайне странно, жить этим. Я знаю, что мои эти фантазии, это шизофрения, но если бы я была реальным психом, признала бы я свою невменяемость?

Может у меня просто слишком развито воображение?

Популярное:




Комментарии:

5 комментариев на «Воображение?»

  • Аля
    20 Янв 2011, 18:14

    У вас голова переполнена мыслительным шумом. Постарайтесь слушать не эти мысли, а пустоту, которая за ними. Сосредоточтесь и пусть эти мысли пролетают мимо вас, будто они чужие. Будто это просто телевизор в соседней комнате — все ваши одиночества, анорексии, виртуальные друзья. Пусть они будут далекими отголосками. А вы смотрите туда, вглубь, где тишина и пустота и нет мыслей.
    Со временем если будете тренироваться по 2-3 часа в день, мысли исчезнут. Исчезнет вся эта суета в вашей голове. И вы станете полноценной.

    Рейтинг: 0
  • Эдик
    27 Янв 2011, 15:41

    Не слушай Алю, врета она всё! Ты абсолютно полноценная!И бред насчёт «тишина и пустота и нет мыслей» не читай!) Ты просто особенная, у тебя хорошое воображение, а твои друзья это ты, только они как бы впонарошку) И не надо никуда спешить, и не желай чтоб это проходило, у тебя пусть будет всё по-своему) Зайченок, анорексию свою тож себе не навязывай, увлекись чем-нибудь, рисуй хотя бы) Например своих же друзей)

    Рейтинг: 0
  • 27 Янв 2011, 18:27

    Это же не так плохо. Колоссальное воображение. И надо ли заставлять себя выходить из этого мира? Там же так хорошо. Даже завидую.
    У меня когда то было так же. И я тоже там была центром всего. Но я не хотела уходить из этого мира, меня просто выкинула реальная жизнь от туда. Не спросив. Просто начались проблемы и колоссальные изменения в моей ,реальной, жизни. И голову заняла РЕАЛЬНОСТЬ. Причем жестокая. А сейчас, оглядываясь назад, я понимаю что у меня было много свободного времени и не было больших проблем.
    Сейчас я уже не могу придумывать воображаемую жизнь, не получается. Утратила я эту способность. Очень жаль что даже на минуту я не могу перенестись туда, где буду счастлива и довольна, где меня любят и ценят.
    Наслаждайтесь этой жизнью, этой выдумкой. Когда нибудь придет реальность и вам некогда будет мечтать.
    А еще попробуйте написать автобиографию, из воображаемого мира. Ведь там кипит жизнь? Или там просто идол?

    Рейтинг: 0
  • AlyonaD
    28 Янв 2011, 20:43

    всё посоветанное это может и хорошо, только вот Эдик и Sima наверное забывли в какое время (точнее будет в каком веке) мы живём, человек просто не сможет сейчас прожить как филосов просто ходя по улице и жить как Диоген.
    marta, а может это всё «вызванно» излишком времени и одиночеством, попробуйте завести собаку, шумного непоседливого пса. он станет для вас другом, а там, во время прогулок, познакомитесь с новыми людьми заведёте друзей 😉 удачи вам =)

    Рейтинг: 0
  • ИррА
    25 Фев 2011, 17:57

    Если вам от 13 до 16 лет-то все вполне нормально,не надо особо париться………займитесь литературным творчеством 😉 ,поможет,и польза будет………

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять