Вот она, жизнь

Всё что я сейчас напишу, это будет огромное количество слов, которое многим, будет лень прочитать. Но так как мне это очень надо, мне всё равно. Я напишу.

Я обычная девушка, такие как все. Я живу в маленьком городе и в такой же маленькой, но ужасно тупой стране. Мне всего лишь 18. Но я уже раз десять разочаровалась в жизни.

Я родилась как и все дети. Правда родилась молча. И пока меня не ударили, я молчала и смотрела на всех огромными глазами.

Моё детство протекало странно. Нет, с одной стороны, я была как и все дети. Бегала, прыгала кричала. Но что то уже тогда во мне щёлкнуло и я замкнулась. Снаружи я была совершенно другой. Я всегда улыбалась. С самого детства я спешила на помощь, всегда помогала, улыбалась и старалась как можно меньше плакать. С возрастом, во мне всё больше развивалось чувство, что нельзя доверять и показывать свои эмоции. Я очень редко плакала при большом количестве людей. Всегда улыбалась, даже когда на душе было ужасно паршиво.

С детства моя душа была слишком нежна и ранима. И каждое слово, впивалось в моё сердце тысячу ножами, но я не показывала этого. Никогда. Я переживала боль одна. Боль была любая. Даже детская. Упала с лестницы. Ничего страшного. И только иногда я кричала и просила помочь, потому что больно.

С возрастом, в душе становилось всё хуже. Развивались комплексы. Но росла я красивой девушкой. У меня прекрасная мать, которая всегда старалась быть рядом со мной, но у неё не получалось. Когда я пыталась ей сказать, что она стала слишком далека от меня, что мне не хватает её и больно. Она начинала кричать. Кричала, мол как ты можешь так говорить. Сколько в тебе наглости и свинства. Да я всё для тебя делаю, да ты неблагодарная. Почему ты эту ерунду говоришь. И тут я понимала, что нельзя говорить свои чувства, потому что это ерунда. Я перестала и родной матери говорить об этом.

С каждым годом мне становилось всё хуже. Я ломалась очень быстро и очень сильно. Я снаружи всем так хорошо улыбалась, что никто и не подозревал, что внутри я почти мертва. Когда мне было 10 лет, отце ушёл от нас. Точнее сказать мама его выгнала. Я копия отца. Я даже чувствую его боль. Я могу сказать где у него болит и что. Поначалу я была рада, я не понимала. Я кричала что правильно мама, не надо с ним мириться. Без него хорошо! Но мне было всего 10 лет. Потом я начала понимать. И на меня давила эта психическая ситуация.

Я начала скучать. Мне становилось больно страшно и одиноко. Мама работала одна, мы жили вдвоём. Я всегда была одна. Целыми днями дома. Мама приходила с работы. ахаха.. и вы не поверите. Я мыла посуду. Она просила. И каждый раз приходя домой, она кричала, что как так, ты даже посуду помыть нормально не можешь. Вечно всё я должна делать одна, что это за ерунду ты понаделала. Господи, знали бы вы как тогда моё сердце разрывалось. Как я рыдала ночами. Каждый день я вставала с мыслью.. о боже. Я никчёмная тряпка. Что мне делать. Меня даже мама не переносит. Я всё делаю не так. Без меня было бы лучше. И так продолжалось из года в год. Я скучала по папе.

Прошло три года, а мы увиделись два раза. Он не звонил, не писал. А всем говорил как любит меня, как скучает и что я зараза такая не звоню ему. Что я сама виновата во всём. Я всегда была во всём виновата. И только недавно поняла, что отцу плевать. Я кормила себя надеждами, что он любит. Но я была всего лишь обуза. Я была тем, на кого можно было скинуть всю вину.

А потом что у меня понеслось. Переходный возраст, на всё плюнула. Сидела на наркоте.. Вовремя опомнилась и бросила. Ушла из компании.. Но чувство дыры внутри росло всё больше. Чувство одиночества, незащищённости. Потом появился отчим. Мне его показали лишь раз. И то я была в лагере. Я увидела его один раз, мы улыбнулись друг другу и всё ..Потом я приехала с лагеря и поняла что он переехал к нам. Никто меня не спрашивал. Я просто приехала и увидела это. Закрыла глаза и стала жить.

Хороший мужчина, любит маму. Ну и пускай живёт. И вроде всё так хорошо. Но отчим пил.. Да он не был алкашом нет. Просто пил и пил так, что даже не передать. Однажды он пришёл домой никакой.. пьяный. Это было впервые когда мы подрались и когда я подралась с взрослым мужчиной. Потом пошла ещё одна драка, потом ещё одна. И каждый раз мне было очень страшно. Но я закрывала глаза и давала в ответ. И лишь один раз, мама встала между нами с ребёнком и закричала хватит. Но и после этого он снова выпивал и мы снова дрались. И всё бы ничего.. Но каждый раз мама приходила ко мне в комнату и кричала, что как я могу так. Почему я зараза такая, дерусь с ним. Почему я провоцирую его на драку.

Как в те моменты во мне ломалась любовь и верность. Знали бы вы, как я ломалась внутри в те моменты. Когда он приходил пьяный и говорил гадости поливая грязью мама любимую. И я говорила ему что бы он перестал, закрыл свой рот. И он первый лез.. первый начинал. А я защищала. Защищала не себя, а маму. А она потом приходила и орала на меня. Это убивало меня ещё сильней. И я сжимала кулаки что бы не разрыдаться.

Однажды отчим довёл меня по-настоящему. Я забилась в угол и кричала мама. Никого дома не было, были только мы вдвоём. Я плакала кричала, звала маму. Я дрожала. А он кричал что ты ноешь, больная, перестань. И я вскочила и побежала к соседке. Я прибежала, и соседка и её мать были в шоке. Я тряслась кричала.. Мне наливали какоето лекарство что бы я успокоилась.. Вы опять же не поверите. Звонит мне моя мать и говорит, да как тебе не стыдно. Пошла быстро домой. Я кричала в трубку что не могу, я боюсь туда возвращаться. А она мне зато в ответ мол ..Сколько ты можешь убивать меня, рушить мою семью. Господи ..

Мне ещё и бабушка позвонила. Сказал какая я скотина, что Леше бедному скорую вызывали. А я дрянь довожу его. Вот счастье то мне было в те моменты. Это ерунда ладно. Я вернулась домой.. И не помню сколько недель прошло. Но мы опять начали ссориться, драться.. и вот я вырвалась из коридора.. вышла в другую комнату резко развернулась и вижу как он стоит на меня, смотрит и начинает кричать. Я наверное эти слова никогда в жизни не забуду.«Что бы такая как ты в будущем сдохла, или тебя, тварь посадили.»

Ох. Я закрыла глаза, я слышала стук своего сердца. Я отключилась от всего мира. Я ждала когда этот стук прекратиться. Но оно так стучало. Давая всем видом что хочет жить. Я просто ушла. Не помню куда, но шла и у меня в голове не укладывалось.. За что? Потом как всегда бабушка утром домой приходила к нам. Садилась с мамой на кухне и в полный голос они начинали орать какая я сволочь. Как я жизнь порчу им. Уже с утра я сворачивалась в клубок под одеялом и пыталась заглушить свои мысли. пыталась говорить не правда, ты справишься. Ты выдержишь.

А спросите вы про моих дорогих людей? Все мои дорогие люди. Либо уходили, либо их забирали от меня. У меня в жизни было 3 человека, которые по настоящему запали мне в душу. И что с ними стало.. 1 умер.. разбился. Вторую забрали в другую страну, что нам даже не дозвониться друг для друга.. а третьего я почти не помню. Это как провал в памяти.

Помню убивала себя алкоголем, морем наркоты и таблеток. И даже не помню что меня заставило остановиться в тот момент. После этого я ещё больше согнулась. Я каждый день ждала, когда же я умру. Это было настолько мучительно, что я ложилась на пол и ждала. Орать и плакать было бесполезно. Потом прекратилось.

Я передралась с Лёшей так, что прегрозила уйти из дома. Мама знала, если я сказала, я сделаю. Поэтому драки наши резко перестали происходить ..все умолкли. Каждый день приходя домой, я чувствовала угнетающую обстановку. Косые взгляды в мою сторону недовольные лица. А потом опять это да мы всё тебе покупаем. Стой, подожди.. мама.. разве в покупках и подарках измеряется любовь? Но это не важно.

Я стала играть людьми. Перестала им доверять. И ни капли своих чувств старалась не показывать. Зачем? Я заковала цепями себя и своё сердце. Я стала специально отталкивать людей. Что бы они ко мне не привязывались. Я причиняю только боль. С таким девизом я жила.

И вроде всё было нормально. Но мой учитель в школе больной. Ахаха, она орала пол часа, что я дебил и ничего в жизни не добьюсь. Что у меня в генах уродство и идиотство. Я молча встала, вышла, и долбанный час требовала директора отдать мне документы. Что я убираюсь из этой школы. Но увы, всё умяли. на всё забили. А у меня боли стало ещё больше. Я стала чёрствой. Стала грубить всем. Орать, перестала чувствовать нежность и любовь. Я была как камень.

Потом появился парень.. который добивался меня целый год. Я была безумно с ним счастлива. Сколько у нас было боли.. Он делала так больно.. но я прощала, наверное это и была любовь. Сколько я делала ошибок, сколько я делала боли.. Самое смешное.. что как только дело коснулось серьёзно моих чувств. Я вроде была готова отдать всю себя.. Я была готова раскрыться. Человеку.. когда я отказалась это делать.

Но я дура так испугалась. Я стала отталкивать его. И он всё знал, он всё по немал.. Но не удержал. он отпустил. выкинул. Да и знаете как я скажу. Однажды я разбила два сердца. И одно из них было моё.Я сама заварила эту кашу.. Но я просто испугалась. А меня решили не удерживать.. И после этого я окончательно заморозила своё сердце. Я даже перестала играть.

Я попыталась встречаться с новым парнем.. два месяца мы продержались но не больше. Я не смогла. И вот сейчас. У меня ничего не осталось. Впрочем как и раньше. Я одна. И раньше это было очень тяжело. Но сейчас уже легче.

Я чётко знаю что в 19 я закончу школу и тут же уеду. У меня присмотрена квартира. Что куда. Месяц есть нечего не буду, зато смогу заплатить за квартиру. А там уже и бомжиков куплю. Что кроны на них не найду. А там встану на ноги, работа. Буду уже есть нормально, пахать как собака.

И я не вижу в своей жизни ни мужа, ни свадьбы, а детей тем более. Я не хочу наделать таких же ошибок и что бы они страдали так же, как и я когда то. Я справлюсь одна. Я до сих пор так думаю. Но увы.

Я всё больше огорчаюсь в своей жизни. И каждый день, словно ты умираешь. Из тебя пропадают силы. И с каждым днём всё меньше сил улыбаться, говорить, ходить. Я убиваю себя каждый день тренеровками. Прихожу домой без сил, и падаю на диван с одной лишь мыслью, что бы поскорее уснуть. Утром я ухожу из дома.. и только в 9 вечера я дома падаю без сил. Я жду когда съеду. Начну жить одна, работать. Но мне очень тяжело. Я словно каждый день умираю ..это не передать словами. о чувство одиночества и боли внутри меня.

Это словно в место сердца зияет огромная чёрная дыра, которая затягивает меня. И каждый день ты умираешь. И уже ждёшь конца. И так страшно. Каждый день так страшно, и так странно горько. Когда ты понимаешь, что ты один. И никто не поможет. Никому не рассказать, некому поплакаться. Ты один. Со своей болью, пустотой. Со своими комплексами, что ты чмо. Что ты неудачница. И так хочется убиться порой.. Но ты живёшь. Да ещё и улыбаешься. Это так тяжело.

Я даже врагу такого не пожелаю. И вы не поверите. Я рассказала всего лишь часть своей жизни. Полную версию, вы бы запарились читать. Хотя я сомневаюсь что и это вы прочтёте. Но просто мне тяжко, каждый день так тяжко жить с этой пустотой.. И так всем улыбаться.

Я устала.. По самому настоящему устала. Я одна..




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять