Вот она, жизнь

Всё что я сейчас напишу, это будет огромное количество слов, которое многим, будет лень прочитать. Но так как мне это очень надо, мне всё равно. Я напишу.

Я обычная девушка, такие как все. Я живу в маленьком городе и в такой же маленькой, но ужасно тупой стране. Мне всего лишь 18. Но я уже раз десять разочаровалась в жизни.

Я родилась как и все дети. Правда родилась молча. И пока меня не ударили, я молчала и смотрела на всех огромными глазами.

Моё детство протекало странно. Нет, с одной стороны, я была как и все дети. Бегала, прыгала кричала. Но что то уже тогда во мне щёлкнуло и я замкнулась. Снаружи я была совершенно другой. Я всегда улыбалась. С самого детства я спешила на помощь, всегда помогала, улыбалась и старалась как можно меньше плакать. С возрастом, во мне всё больше развивалось чувство, что нельзя доверять и показывать свои эмоции. Я очень редко плакала при большом количестве людей. Всегда улыбалась, даже когда на душе было ужасно паршиво.

С детства моя душа была слишком нежна и ранима. И каждое слово, впивалось в моё сердце тысячу ножами, но я не показывала этого. Никогда. Я переживала боль одна. Боль была любая. Даже детская. Упала с лестницы. Ничего страшного. И только иногда я кричала и просила помочь, потому что больно.

С возрастом, в душе становилось всё хуже. Развивались комплексы. Но росла я красивой девушкой. У меня прекрасная мать, которая всегда старалась быть рядом со мной, но у неё не получалось. Когда я пыталась ей сказать, что она стала слишком далека от меня, что мне не хватает её и больно. Она начинала кричать. Кричала, мол как ты можешь так говорить. Сколько в тебе наглости и свинства. Да я всё для тебя делаю, да ты неблагодарная. Почему ты эту ерунду говоришь. И тут я понимала, что нельзя говорить свои чувства, потому что это ерунда. Я перестала и родной матери говорить об этом.

С каждым годом мне становилось всё хуже. Я ломалась очень быстро и очень сильно. Я снаружи всем так хорошо улыбалась, что никто и не подозревал, что внутри я почти мертва. Когда мне было 10 лет, отце ушёл от нас. Точнее сказать мама его выгнала. Я копия отца. Я даже чувствую его боль. Я могу сказать где у него болит и что. Поначалу я была рада, я не понимала. Я кричала что правильно мама, не надо с ним мириться. Без него хорошо! Но мне было всего 10 лет. Потом я начала понимать. И на меня давила эта психическая ситуация.

Я начала скучать. Мне становилось больно страшно и одиноко. Мама работала одна, мы жили вдвоём. Я всегда была одна. Целыми днями дома. Мама приходила с работы. ахаха.. и вы не поверите. Я мыла посуду. Она просила. И каждый раз приходя домой, она кричала, что как так, ты даже посуду помыть нормально не можешь. Вечно всё я должна делать одна, что это за ерунду ты понаделала. Господи, знали бы вы как тогда моё сердце разрывалось. Как я рыдала ночами. Каждый день я вставала с мыслью.. о боже. Я никчёмная тряпка. Что мне делать. Меня даже мама не переносит. Я всё делаю не так. Без меня было бы лучше. И так продолжалось из года в год. Я скучала по папе.

Прошло три года, а мы увиделись два раза. Он не звонил, не писал. А всем говорил как любит меня, как скучает и что я зараза такая не звоню ему. Что я сама виновата во всём. Я всегда была во всём виновата. И только недавно поняла, что отцу плевать. Я кормила себя надеждами, что он любит. Но я была всего лишь обуза. Я была тем, на кого можно было скинуть всю вину.

А потом что у меня понеслось. Переходный возраст, на всё плюнула. Сидела на наркоте.. Вовремя опомнилась и бросила. Ушла из компании.. Но чувство дыры внутри росло всё больше. Чувство одиночества, незащищённости. Потом появился отчим. Мне его показали лишь раз. И то я была в лагере. Я увидела его один раз, мы улыбнулись друг другу и всё ..Потом я приехала с лагеря и поняла что он переехал к нам. Никто меня не спрашивал. Я просто приехала и увидела это. Закрыла глаза и стала жить.

Хороший мужчина, любит маму. Ну и пускай живёт. И вроде всё так хорошо. Но отчим пил.. Да он не был алкашом нет. Просто пил и пил так, что даже не передать. Однажды он пришёл домой никакой.. пьяный. Это было впервые когда мы подрались и когда я подралась с взрослым мужчиной. Потом пошла ещё одна драка, потом ещё одна. И каждый раз мне было очень страшно. Но я закрывала глаза и давала в ответ. И лишь один раз, мама встала между нами с ребёнком и закричала хватит. Но и после этого он снова выпивал и мы снова дрались. И всё бы ничего.. Но каждый раз мама приходила ко мне в комнату и кричала, что как я могу так. Почему я зараза такая, дерусь с ним. Почему я провоцирую его на драку.

Как в те моменты во мне ломалась любовь и верность. Знали бы вы, как я ломалась внутри в те моменты. Когда он приходил пьяный и говорил гадости поливая грязью мама любимую. И я говорила ему что бы он перестал, закрыл свой рот. И он первый лез.. первый начинал. А я защищала. Защищала не себя, а маму. А она потом приходила и орала на меня. Это убивало меня ещё сильней. И я сжимала кулаки что бы не разрыдаться.

Однажды отчим довёл меня по-настоящему. Я забилась в угол и кричала мама. Никого дома не было, были только мы вдвоём. Я плакала кричала, звала маму. Я дрожала. А он кричал что ты ноешь, больная, перестань. И я вскочила и побежала к соседке. Я прибежала, и соседка и её мать были в шоке. Я тряслась кричала.. Мне наливали какоето лекарство что бы я успокоилась.. Вы опять же не поверите. Звонит мне моя мать и говорит, да как тебе не стыдно. Пошла быстро домой. Я кричала в трубку что не могу, я боюсь туда возвращаться. А она мне зато в ответ мол ..Сколько ты можешь убивать меня, рушить мою семью. Господи ..

Мне ещё и бабушка позвонила. Сказал какая я скотина, что Леше бедному скорую вызывали. А я дрянь довожу его. Вот счастье то мне было в те моменты. Это ерунда ладно. Я вернулась домой.. И не помню сколько недель прошло. Но мы опять начали ссориться, драться.. и вот я вырвалась из коридора.. вышла в другую комнату резко развернулась и вижу как он стоит на меня, смотрит и начинает кричать. Я наверное эти слова никогда в жизни не забуду.«Что бы такая как ты в будущем сдохла, или тебя, тварь посадили.»

Ох. Я закрыла глаза, я слышала стук своего сердца. Я отключилась от всего мира. Я ждала когда этот стук прекратиться. Но оно так стучало. Давая всем видом что хочет жить. Я просто ушла. Не помню куда, но шла и у меня в голове не укладывалось.. За что? Потом как всегда бабушка утром домой приходила к нам. Садилась с мамой на кухне и в полный голос они начинали орать какая я сволочь. Как я жизнь порчу им. Уже с утра я сворачивалась в клубок под одеялом и пыталась заглушить свои мысли. пыталась говорить не правда, ты справишься. Ты выдержишь.

А спросите вы про моих дорогих людей? Все мои дорогие люди. Либо уходили, либо их забирали от меня. У меня в жизни было 3 человека, которые по настоящему запали мне в душу. И что с ними стало.. 1 умер.. разбился. Вторую забрали в другую страну, что нам даже не дозвониться друг для друга.. а третьего я почти не помню. Это как провал в памяти.

Помню убивала себя алкоголем, морем наркоты и таблеток. И даже не помню что меня заставило остановиться в тот момент. После этого я ещё больше согнулась. Я каждый день ждала, когда же я умру. Это было настолько мучительно, что я ложилась на пол и ждала. Орать и плакать было бесполезно. Потом прекратилось.

Я передралась с Лёшей так, что прегрозила уйти из дома. Мама знала, если я сказала, я сделаю. Поэтому драки наши резко перестали происходить ..все умолкли. Каждый день приходя домой, я чувствовала угнетающую обстановку. Косые взгляды в мою сторону недовольные лица. А потом опять это да мы всё тебе покупаем. Стой, подожди.. мама.. разве в покупках и подарках измеряется любовь? Но это не важно.

Я стала играть людьми. Перестала им доверять. И ни капли своих чувств старалась не показывать. Зачем? Я заковала цепями себя и своё сердце. Я стала специально отталкивать людей. Что бы они ко мне не привязывались. Я причиняю только боль. С таким девизом я жила.

И вроде всё было нормально. Но мой учитель в школе больной. Ахаха, она орала пол часа, что я дебил и ничего в жизни не добьюсь. Что у меня в генах уродство и идиотство. Я молча встала, вышла, и долбанный час требовала директора отдать мне документы. Что я убираюсь из этой школы. Но увы, всё умяли. на всё забили. А у меня боли стало ещё больше. Я стала чёрствой. Стала грубить всем. Орать, перестала чувствовать нежность и любовь. Я была как камень.

Потом появился парень.. который добивался меня целый год. Я была безумно с ним счастлива. Сколько у нас было боли.. Он делала так больно.. но я прощала, наверное это и была любовь. Сколько я делала ошибок, сколько я делала боли.. Самое смешное.. что как только дело коснулось серьёзно моих чувств. Я вроде была готова отдать всю себя.. Я была готова раскрыться. Человеку.. когда я отказалась это делать.

Но я дура так испугалась. Я стала отталкивать его. И он всё знал, он всё по немал.. Но не удержал. он отпустил. выкинул. Да и знаете как я скажу. Однажды я разбила два сердца. И одно из них было моё.Я сама заварила эту кашу.. Но я просто испугалась. А меня решили не удерживать.. И после этого я окончательно заморозила своё сердце. Я даже перестала играть.

Я попыталась встречаться с новым парнем.. два месяца мы продержались но не больше. Я не смогла. И вот сейчас. У меня ничего не осталось. Впрочем как и раньше. Я одна. И раньше это было очень тяжело. Но сейчас уже легче.

Я чётко знаю что в 19 я закончу школу и тут же уеду. У меня присмотрена квартира. Что куда. Месяц есть нечего не буду, зато смогу заплатить за квартиру. А там уже и бомжиков куплю. Что кроны на них не найду. А там встану на ноги, работа. Буду уже есть нормально, пахать как собака.

И я не вижу в своей жизни ни мужа, ни свадьбы, а детей тем более. Я не хочу наделать таких же ошибок и что бы они страдали так же, как и я когда то. Я справлюсь одна. Я до сих пор так думаю. Но увы.

Я всё больше огорчаюсь в своей жизни. И каждый день, словно ты умираешь. Из тебя пропадают силы. И с каждым днём всё меньше сил улыбаться, говорить, ходить. Я убиваю себя каждый день тренеровками. Прихожу домой без сил, и падаю на диван с одной лишь мыслью, что бы поскорее уснуть. Утром я ухожу из дома.. и только в 9 вечера я дома падаю без сил. Я жду когда съеду. Начну жить одна, работать. Но мне очень тяжело. Я словно каждый день умираю ..это не передать словами. о чувство одиночества и боли внутри меня.

Это словно в место сердца зияет огромная чёрная дыра, которая затягивает меня. И каждый день ты умираешь. И уже ждёшь конца. И так страшно. Каждый день так страшно, и так странно горько. Когда ты понимаешь, что ты один. И никто не поможет. Никому не рассказать, некому поплакаться. Ты один. Со своей болью, пустотой. Со своими комплексами, что ты чмо. Что ты неудачница. И так хочется убиться порой.. Но ты живёшь. Да ещё и улыбаешься. Это так тяжело.

Я даже врагу такого не пожелаю. И вы не поверите. Я рассказала всего лишь часть своей жизни. Полную версию, вы бы запарились читать. Хотя я сомневаюсь что и это вы прочтёте. Но просто мне тяжко, каждый день так тяжко жить с этой пустотой.. И так всем улыбаться.

Я устала.. По самому настоящему устала. Я одна..

Популярное:




Комментарии:

4 комментария на «Вот она, жизнь»

  • korneich
    15 Янв 2011, 1:44

    Может мне показалось, но кажется, что вам нравиться когда над вами издеваются. А потом, если вас там все ненавидят, или так плохо относятся — так бегите от туда. Есть два выхода: найти что-то хорошее в своей жизни и раздуть до огромных размеров, но, скорее всего, это вам не подходит. Тогда, второй: «пристегните» себя к какому-либо большому и достойному для вас делу (чтобы не было сожаления о потраченном времени) и вытесните весь этот негатив из своей жизни, заменив все достойным делом.

    Рейтинг: 0
  • Игорь
    15 Янв 2011, 16:33

    На самом деле выход одиин- и вы сами его нашли:
    Да уходите бросайте все. И начинайте с нуля. Это будет самый правильный выход

    Рейтинг: 0
  • 15 Янв 2011, 18:54

    » Если не можешь изменить обстоятельства, то измени СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к ним» Если Вы намерены уехать, то терпеть осталось совсем не долго. Но ведь и одной не легко. Сейчас у вас одна цель- убраться из этого дома. Что бы не видеть и не слышать своих домочадцев. Они достали. И вам хочется свободы и спокойствия. У вас все это будет, чуть позже. Только на маму зла не держите. Это МАМА, она любит вас, пусть своей, не понятной вам любовью, любит. Она просто боится остаться одна. Боится что ОН(отчим) может уйти. И она никому не будет нужна. Все таки годы берут свое. Вы вырастите и улетите устраивать личную жизнь, а она никому не нужна будет. У вас есть козырь — молодость. А у нее этого нет. Постарайтесь её понять. Оставьте их.
    А на отчима постарайтесь не реагировать. Давно известно, чужие дети никому не нужны. А вы чужая для него. Его в десять раз больше будет бесить ваш игнор, чем ваши ответы на его выпады.
    Время все расставит на свои места. Наберитесь терпения. Поверьте, все устаканится. Кстати, в церковь ходить не пробовали?
    Удачи и самообладания. И не забывайте, вам 18 а не 45. Все в ваших руках. Целая жизнь.

    Рейтинг: 0
  • 15 Янв 2011, 19:36

    @Sima: Я получил ваше письмо! Ответил вам, но письмо вернулось.

    Пишу тут:
    Вашу запись я не видел! Возможно она просто не опубликовалась по какой-то причине. Когда вы ее размещали? Все записи проходят ручную модерацию — вашей записи нет.
    Попробуйте еще раз

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять