Все о том же…

Всем привет. Моя проблема заключается  в том, что я дурак. Что делать с этим диагнозом, я не знаю, даже и не надеюсь, что вы поможете. Просто хочу выговориться.

Из стандартного набора неудачника у меня имеются: отсутствие девушки (мне 18 лет), хроническая девственность и зрение в -6. А, еще я дурак, забыл. Но это так, вступление, а свой рассказ начну, наверное, с детства.

Все свое детство я просидел в библиотеке за книгами, где проводил каждый свой день после школы. Поначалу я просто убегал в читальный зал из дома — идти больше некуда было (отдельная история) и хотя я рано научился читать — в 4 года, особой любви к книгам не проявлял. Потом втянулся и начал читать уже для себя, что позволило мне без особого напряга учиться в школе на 4 и 5. К 13 годам чуть не загнулся от дивертикула — откачали, однако это событие сильно повлияло на мое мировоззрение и внесло свой вклад в мое становление дураком. Это все, что было в моей жизни до 8 класса. Друзей у меня практически не было, вес мой на тот момент составлял около 86 килограммов при росте в 156 сантиметров, одноклассники дразнили меня из-за моих очков. В принципе и фиг бы с ними, но я влюбился. Я сох по ней некоторое время, потом признался. Меня, ясное дело, отвергли. Причины были мне понятны — кому понравится маленький толстый очкарик? Я начал качаться, стал следить за своим питанием. Таким образом прошел еще год, я значительно похудел, вытянулся и снова начал к ней подкатывать. Облом.

Ладно, тоже пережили, не беда. На тот момент я был очень стеснительным, молчаливым и задумчивым, хотя уже и не толстым. По прошествии некоторого времени о ней я забыл, но, как и полагается, влюбился в другую девчонку. Отвергла. Я понял, что надо работать над своим поведением, речью, внешностью. Я записался в дебатный клуб, где меня научили говорить, благо говорить было что. Я перестал бояться публичных выступлений, стал более уверенным в себе, более общительным, остроумным и веселым. Снова подкат. Снова облом. Причем оба облома были не грубыми, но категоричными.

Это была жопа. Такие банальные, казалось бы, ситуации полностью преобразили меня. Я стал апатичным, подавленным и озлобленным. Все усилия, которые были направлены на достижение моих целей, оказались бесполезными для меня. Сейчас я — вполне симпатичный парень, рост 177, вес 71 килограмм, поступил в институт на грант, получаю стипендию, много читаю — и не вижу в этом никакого смысла! Где-то в глубине моей души навеки поселилось ощущение, что я — никому не нужное дерьмо, я перестал верить людям, всех, кто окружает меня, считаю дураками и быдлом. Ненавижу их за плоские шутки, животную лень, постоянное желание гулять и пить. Всех остальных ненавижу просто за то, что мне не с кем поговорить, мне приходится со всеми притворяться, поэтому я постоянно молчу. Та операция заставила меня понять, что смерть находится рядом с каждым из нас, поэтому сейчас я не вижу смысла абсолютно ни в чем из того, чем я занимаюсь. Я убежденный атеист, поэтому для меня нет веры, и после смерти меня ждет лишь забвение, поэтому все, чего я сейчас хочу —  просто умереть. Но я и убить себя не могу, в какой-то мере жаль своих родителей, но по большей части просто страшно. Каждый день, засыпая, я думаю о том, как хорошо было бы просто не проснуться, но раз за разом это утро вытягивает меня в проклятый день, наполненный лишь злобой и  глухой тоской. Я даже набухаться не могу, потому что я не пью — однажды данное отцу обещание держит меня, несмотря ни на что.  В общем, вот такой вот я одинокий и озлобленный дурак. Если вы прочитали пост до конца — я с вас фигею, если нет — то и пошли нафиг!!!




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять