Я непутевая девчонка… наверное даже мерзость… и обуза для семьи…

Здравствуйте, простите сердечно, что отвлекаю и трачу Ваше драгоценное время (а его ведь не всегда много), на пустую писанину…

Меня зовут Юлия. Мне 19 лет. Я не испорченный «ребенок». Я домосед (предпочитаю свою комнату, клубам). Не курю, не пью, не ругаюсь матом. Много читаю (разную литературу, разные жанры). Пишу стихи и книги. Очень люблю музыку. Учусь петь. Хочу научиться играть на гитаре. Не считаю себя плохим и испорченным человеком (по крайней мере, я очень верю, что это не так!). Я не хвалюсь, просто не могу понять, что же во мне все-таки не так! Ведь родные постоянно сравнивают меня с другими. Мама не может смириться с моим стилем в одежде, с моим характером, мировоззрением (наверное, если бы я постоянно носила юбки и каблуки, она была бы довольна), а бабушка постоянно требует от меня, какого-то «мистического жениха», а на все мои попытки объяснить ей, что мне это не нужно (по крайней мере, на данном этапе жизни), вздыхает и говорит, что я непутевая. Скорее всего, так и есть… Наверное, я непутевая и это главное, что не так во мне…

Я стараюсь изо всех сил быть общительной, но друзей у меня очень мало. Все считают меня странной. Учусь в академии, на юриста, уже второй курс, но учусь не там, где хотела, в городе, который очень не люблю (дальше него меня не отпустили), но главное не это, а то, что я до сих пор не могу ответить себе на вопрос: «А правильный выбор я сделала?». Иногда мне бывает очень интересно слушать, но чаще я жду того, чтобы скорее пара закончилась. Уже второй месяц я не могу адаптироваться, хотя в этом учебном заведении и с этими людьми я уже проучилась год. Не хочу и не могу ни с кем разговаривать, мне сложно сосредоточиться. Заставляю себя улыбаться и быть приветливой, хотя самой хочется забиться в самый дальний угол. Мне очень плохо и одиноко. Понимая это, решила взять себя в руки. Первый курс я закончила очень хорошо и снова поставила цель «быть одной из лучших». Вступила в студенческий совет, в качестве «штатного» журналист, по просьбе заведующей советом нашла себе помощников, подготовила несколько колонок о мероприятиях, прошедших на уровне нашего вуза, но через пару дней узнала, что я всего лишь помощник у девушки, которую сама нашла и которой даром это ничего не надо. Попыталась разобраться, но мне внятного ответа не дали. Чтобы, не унывать, решила попробоваться в Школу журналистики и блогерства (проходило это всего три дня), но я не прошла, потому что женщина, ответственная за данное мероприятие, перепутал цифру в моем номере, и не смогла мне дозвониться, когда я с этим разобралась, было уже поздно — свободных мест не было. (Я не хочу ныть! И мне не нужна жалось! Просто, почему все так нелепо?!)! Но тогда, я не стала на этом заострять внимание, решила, что попробую в другой раз. Собралась с духом, но другая напасть. Моя мама ушла с работы и пошла на новую, менее оплачиваемую. Я и без того, считала, что «объедаю» их, мне было не по себе, что они за меня платят (а у меня 13-летняя сестра и 4-летний брат), а после этого стало еще хуже… Я в глаза ей не могла смотреть, а папе и подавно…

Стала говорить с деканом факультета о переводе на бюджет (в любой город), она поняла и обещала помочь. Попыталась найти работу, чтобы совмещать ее с очным обучением, но не могла найти. А четыре дня назад папа спросил, хочу ли я работать, и я ответила, что хочу. Выяснилось, что у него на работе освобождается место и нужен новый работник, не посторонний. Я обрадовалась, согласилась, но потом выяснилось, что это работа с восьми утра до шести вечера и мне нужно переводиться на заочное отделение. Я не боюсь работы, но я не хочу переходить на заочку. Да! Там легче, но разве там можно получить знания?… Долго думала, не смогла сразу родителям сказать, что не знаю, что не уверена. А сегодня мама сообщила, что в понедельник собеседование, и вечером, собравшись с силами, я объяснила, что не готова, что не смогу… Я, наверное, никогда в жизни не смогу забыть их слов, их взгляда, выражения их лиц… Может, кто-то скажет, что это глупость, но я знаю, что являюсь не самым любимым ребенком в семье, и очень часто слышу, что разочаровала всех… Но хотите, верьте, хотите, нет, я ничего такого не делала! Всегда старалась быть лучше, чтобы хоть какую-нибудь похвалу от них услышать! Не прогуливала школу, учителя всегда говорили обо мне хорошо! Не могу сказать, что мне все удавалось и удавалось очень легко! Трудно! Было очень трудно! У меня нет способностей к математике и физики, и как бы я не старалась, мне это плохо давалось, но я вытянула эти предметы… Мне совершенно чужда физическая культура. Способности к ней меньше, чем к математике. Оно ведь не всякому дается?! Но похвалы все равно не добилась. Они хвалили при своих друзьях и то не часто….

Понимаю, что в данной ситуации сама виновата во многом, но неужели так сложно хоть раз в жизни меня понять и хоть немножечко поддержать? Я же многого не прошу… просто чуток понимания и поддержки. Я и так запуталась во всем… Ничего не могу понять… Устала бороться, куда-то стремиться, идти… Хочу стать снегом и не знать кто я и что…

Простите меня за то, что написала все эти бессмысленные сопли с сахаром. В душе пусто, а в сердце больно… ничего не могу с собой поделать! И я не хочу, чтобы другие люди испытывали то же самое! Пусть все будут счастливы! ПУСТЬ У ВСЕХ ВАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Простите меня за отнятое время… Простите…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять