Как же ничтожна моя жизнь

Хочу утром открыть глаза и чтоб вокруг пустота. И уснуть, как минимум до весны.
Все раздражает, все ничтожно и Я в том числе.
Ненавижу работу, студентов-идиотов, которые считают себя центром вселенной. Ненавижу рабочий компьютер, которому лет двести или триста. И этот выпуклый монитор, который мерцает и дает понять, что ему на пенсию давно пора. Ненавижу начальника, и всех остальных, которые пытаются взвалить на меня свои обязанности. Ненавижу электрички, ена которых Я езжу по два часа туда и обратно на работу. На улице -20, а в электричках даже не топят. Приходится мерзнуть и наблюдать за разными алкашами и наглыми старушками.
Самое ужасное, что зарплата моя один миллион белорусских рублей. С этим миллионом стыдно в магазин идти, ибо не купишь ничего. Вот и ношу старые сапожки, которые, как рабочий монитор, просятся на утилизацию. Одежда тоже старье, и замок в куртке расходится. Один миллион!!! Я миллионер, блин.. Интересно, где в нашей стране считали среднюю зарплату в три миллиона.. Видимо, мою они не учли.
И может быть протянула бы, еслиб за учебу не приходилось платить ровно 70% от зарплаты. А учиться еще год. Гребаный год. А потом что.. Куда на работу идти.. Всем же опыт подавай. А где его взять? Где? Тем более, знаний мне на заочке дали столько, что как раз за миллион работу и найду. А самостоятельно учиться некогда. Курсовую б написать.. Тьфу Сессия через месяц, а у меня ничего не готово..
Помог бы кто. Ну хоть кто. Где друзья? А нет их. Все подруги замуж повыходили (некоторые разводятся уже), детишками обзавелись. Куда им до моего жалкого существования. Зато как им помощь понадобится, сразу найдут, сразу друзья. Тьфу.. Я так давно не развлекалась, не отдыхала на заслужнных выходных, что скоро буду на людей кидаться.
Влюбиться бы.. только вот где? Может в холодной электричке, где можно найти очаровательнейшего алкаша.. Ооох. Хватило и прошлых отношений. И унижений. И бывший женился. На моей соседке. Три года, три года Я пыталась что-то построить с ним.. чтоб он женился на моей соседке. И ведь не Я была инициатором наших отношений.. Три года.. Тьфу.. Потом череда коротких, не менее неудачных отношений.. Один озабоченный, один решивший купить все в мире и меня заодно, самодовольный мужлан.. Был парень-задрот, которого не вытянуть из-за компа.. И как Я только его встретила..
А теперь вообще одна. Встаю в 5.30 утра, приезжаю на работу в 8.30, домой с работы приезжаю в 8.30 вечера. Какие отношения у меня будут. Никаких. Пока не найду работу нормальную. А когда работу найду? Когда опыт будет.. И так далее..
Вот небось скажут, не все так плохо, соберись, верь в себя и все получится! Дааааа уж.. Я искренне верила, что все будет.. Мы с моим лучшим другом всю жизнь мечтали, строили планы, жили полной жизнью. У него даже уже сбылись наши первые мечты. Он жил уже в Германии и Я должна была поехать этим летом.. Но мой друг погиб в этой самой Германии. Вы мне вот скажите, это за мечты такая расплата? Мой единственный друг. С которым знакомы с пеленок. Он умный, очаровательный, молодой.. Красный диплом после универа, стажировка…работа в крупнейшей компании Европы.. Планы, мечты, а потом пьяный водитель выскакивает на встречку.. И все. Заплатите за сбывшиеся мечты собственной жизнью.. А Я пытаюсь в себя прийти, собрать свою жизнь в кучу и начать заново. Но ничего не получается. Изо дня в день думаю, как дожить то до зарплаты, то до аванса, как с голоду не помереть. А то уже 40 кг весу. Скоро до анорексии доживусь. Завидуйте, сидящие на диетах.. Лучше устройтесь на такую работу, как у меня и сбросите вес….
Ладно. Еще месяц и весна. Спишу все на депрессию и буду искать свое место дальше. Высказалась интернету и ни капли не полегчало. Тоже, что и крикнуть в пустоту, никто не услышит, только если тихое эхо крика моей души.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять