Зашибись лето!!!

В общем, даже не знаю, с чего начать. Сюда пишу, как и многие, просто выговориться — накипело. Но если увижу какие-нибудь дельные советы — буду благодарен.

На данный момент мне почти 19 лет, по-настоящему любил за свою жизнь дважды. В меру скудных своих сил пытался привлечь к себе внимание, как-то ухаживать, всё такое, однако с самого детства был я эдаким колобком — в 14 уже весил 92 кило при росте в полтора метра. Вдобавок был я еще и книжным червем — рано научился читать, полюбил это дело и просиживал дни за днями в близлежащей библиотеке. Читал всякий шлак, но не в этом суть — коммуникативные мои навыки, особенно в отношении девушек, находились на уровне, близком к нулю, отчего и тряслись колени и поджилки. Короче, как вы уже наверное поняли, девушки у меня так и не появилось — ни тогда, ни позже. Зато появились комплексы — множество самых разных и скверно на меня влияющих. Похудеть-то мне впоследствии удалось, да и общаться с людьми научился получше, но вот все эти мелкие барьеры в моей голове не оставили мне и шанса на то, чтобы обзавестись второй половинкой.

Другая проблема в том, что, находясь в состоянии любовного опьянения, я абсолютно не способен смотреть на других девушек, кроме объекта своего обожания, блин! Если учитывать, что любил я эти два свои несчастных раза года четыре с маленьким перерывом, а на меня как на парня ни одна из них не смотрела, то и с теми, кому я нравился (а были и такие, точнее, была), я не мог построить отношения.

Ну и самый забавный аспект этой проблемы, играющий очень даже немаловажную роль в формировании моего депресссняка: русские девушки мне очень даже нравятся, причем настолько, что на другие нации я и смотреть-то не могу, но вот сам я родился казахом, причем далеко не самым симпатичным. 🙁 Если добавить к этому фразу, которую я слышал очень даже немало раз — «лучше я одна буду, чем с нерусским», то картина вырисовывается очень даже печальная.

Далее. Когда я поступил в ВУЗ, рядом со мной оказалось очень много новых людей, у каждого своя жизнь, своя история. Они часто рассказывают о том, что интересного происходило с ними в школе, в жизни, куда они ездили, что видели и все в таком духе. Промотав в голове большую часть своей сознательной жизни, я осознал, что большую часть ее я провел за книгами, потом пересел за компьютер. Если наш класс собирался в походы или на дискотеки, я всегда отказывался, потому как не хотел просить у родителей денег (лишних в нашей семье нет, а чем-то жизненно важным я гулянки никогда не считал). Насчет алкоголя и сигарет я раз и навсегда решил для себя, что им в мой организм путь закрыт, поэтому и в старших классах я пропускал все дружеские попойки. Девушки, как уже было сказано выше, у меня не было, настоящий друг всего один, но зато действительно настоящий.  В общем, рассказывать мне оказалось абсолютно нечего, и лишь в тот момент я начал осознавать, насколько же жалкую, убогую и никчемную жизнь я прожил, как мало в ней было радости и любви.

Не так давно ситуация осложнилась еще и тем, что я влюбился в одну свою хорошую знакомую, с того же ВУЗа. На меня, как на парня, она, естественно, и не смотрит, тем более, что у нее и свой есть. Она на самом деле очень классная, можно сказать — мой идеал, но я знаю, что мне никогда ничего с ней не светит, как знал и раньше, в школьное время. Ничего позитивного в мою жизнь это знание, конечно не добавляет, но лето нынешнее тоже удалось на славу…

Началось с того, что я, впав в депрессию, лишился своей стипендии. Не смертельно, конечно, ибо живу я с родителями, но очень неприятно, потому что на любую работу у нас нехилая конкуренция, а просить у родителей карманные деньги в 19 лет считаю позорным. Потом моя сокурсница повесилась, были у нее на то свои причины. Погоревали, простили, отпустили. Через некоторое время мой бывший одноклассник (хотя одноклассники бывшими не бывают) разбивается на автомобиле. Не то чтобы я считал его близким себе человеком, но он был хорошим парнем, и мне тут было по-настоящему жаль, тем более, видя больше сотни горюющих друзей и родственников на его похоронах.

Так началось мое лето, потом начались проблемы с отцом. У нас и раньше не было полного согласия и взаимопонимания, но теперь он начал просто бесить меня. Описывать это было бы совсем уж неприлично долго, но жить с родителями мне становится тяжелее день ото дня, хоть мама и остается по сей день для меня самым дорогим человеком. Обучаясь в ВУЗе, я не могу найти нормальную работу, да и без образования это нереально, а учиться мне еще три года, потом за копеечную зарплату отрабатывать два года — за грант. Учусь я на профессию, которую терпеть не могу, пошел лишь ради диплома и потому, что дали грант. Мечтал стать врачом, но родители не отпустили, да и для того, чтобы жить в другом городе, нужно немало денег, а напрягать родителей, как я говорил, мне неохота.

Друг мой находится в такой же депрессии, только причины немного другие, но в любом случае я не хочу грузить его своими проблемами, да и человек я замкнутый, выговориться мне некому, а хранить все это в себе — просто тяжело. Теперь, подводя итоги, я понимаю, что в моей жизни практически не было ничего светлого и радостного, последние годы сделали меня слабовольным, подавленным и угрюмым существом, и в будущем меня также не ждет ничего хорошего — у меня нет ни сил, ни желания стремиться к чему-то. Зрение уже сегодня достигло уровня -7, что тоже не мотивирует. Моя жизнь превратилась в череду унылых, безрадостных размышлений, самобичевания, саможаления. Даже и теперь, вместо того, чтобы встать и сделать что-нибудь общественно полезное, как часто советуют умники на подобных форумах, я отнимаю своими соплями уйму вашего времени, как некий паразит или просто клещ. Хотя, может, меня бы здесь и не было, но моя электронная книга отдала душу своему электронному божеству, а отремонтировать я ее пока не могу, и когда получится — неизвестно. Вариант добровольного лишения себя жизни я рассматриваю уже довольно долгое время, ибо жить все равно незачем, но маму жалко. Для нее я до сих пор являюсь маленьким ребенком, да и не знает она о моих проблемах. Вот такая картина, в общем, и получается. Да, ничего серьезного, скажет кто-то. Терпи и борись, скажет другой. Но ради чего терпеть, к чему стремиться, когда вся душа измотана, когда не видно границы между добровольным отрешением от всех этих похотливых и алчных существ вокруг и полным одиночеством, когда некому высказаться, когда никто не поддержит и не поможет? В общем, со стороны виднее, да и мне вроде как полегче должно стать. Не знаю, но если вы дочитали до конца этот пост — то уже большое вам спасибо…




Комментарии:

2 комментария на «Зашибись лето!!!»

  • Ganibal
    12 Авг 2013, 11:25

    Я 3 года имел лишний вес. Был жирный как тварь. После поступления в институт пошел на плавание. Тренировки 3 раза в неделю. Медицинские обследования, снова тренировки. И так 4 года. К 21 году я набрал идеальную физическую форму. Тренировался дома со свободными весами, бегал кроссы, занимался боксом. Да сколько себя помню вечно чем то занимался. Конечно это сказывается с возрастом на суставах, но никогда не бывает всё хорошо, везде требуются жертвы. Сейчас играю в футбол, с детьми, студентами, со стариками. Лишь бы не оставаться наедине с самим собой. Ведь я прекрасно знаю чем это может закончиться. Это может закончиться созданием группы типа Pussy Riot или подобным дерьмом. И тебе на каждом шагу выносят душу c семейным вопросом. Так что всё будет отлично. Продолжаем наслаждаться этой жизнью.

    Рейтинг: 0
  • 3331
    27 Авг 2013, 21:43

    Брат переходный период, держись. Со временем найдёшь работу, может решишься позаниматься собой, и ты поймёшь что у тебя просто нет времени думать об всей этой [censored]

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять