Здесь очень, очень много дерьма

Всем доброго времени суток, читатели. Раз уж наткнулся на этот сайт — может, стоит им воспользоваться… И да, пишу я исключительно для себя, т.к. никаких дневников я никогда не вел и вообще в первый раз пишу что-то о себе публично, так сказать, посмотреть, что будет. Поэтому верьте, не верьте… Букав тут много, а от гуманитарных наук я далек и особенным богатой свою речь не считаю (хотя судить, конечно, не мне), так что лучше не тратьте время зря, В конце концов, в свое оправдание могу сказать, что писать буду по меньшей мере читабельно, ваши глазки не сильно пострадают от этого нытья. Итак, я парень, как вы уже поняли. 20 лет. В семье мать и отчим, отец живет отдельно. Не учусь, до завтрашнего дня не работаю, занимаюсь ничем. В небольшом грязном быдлограде 40к чел. населения. Вот моя жизнь:
До 6 лет — слабенький, больной ребенок, вечно ныл и обижался. Играл один, в странные, придуманные игры. Был очень замкнут. В детском садике постоянно обижали и издевались.
6-12 лет — невероятно разжирел (спасибо бабке — безмозглой твари), был очень, ОЧЕНЬ непривлекательным, неопрятным, носил странную мешковатую одежду в каких-то пятнах, и вообще просто не умел хоть как-то выглядеть. В школе меня, конечно же, тоже сразу сделали терпилой, издевались все, кому не лень. Я же постоянно ныл, да и не знал, как вести себя по-другому. Ходил еще в худ школу (4 года зря потраченного времени), пытался ходить на дзю-до (мать настояла, но там меня просто морально (да и физически конечно) убивали. Я ВСЕГДА боялся ВСЕГО, чего только можно. Учился плохо — не видел смысла, в семье тоже обстановка угнетала, друзья — кучка гоВНОпников, впрочем, куда более успешных, нежели я. Они тоже частенько меня гнобили. Хах, да я и сам был не лучше гопника, эдакая крыса весом 80 кг.
12-13 лет — особенно тяжелое время. Тоже самое, только интенсивнее в 2-3 раза. Прыщи, пот, гнусавый голос. В учебе, спорте, отношения с кем-либо преуспел настолько же, насколько это могли сделать фекалии моего кота. (Кстати, к концу 13-го года жизни я закурил — курю до сих пор).
13-15 лет — еще больший трэш!!! Прибавились — пидорские мысли (улыбочка), увлечение субкультурами ( ха-ха, сначало говнарство по всякой панковне, потом, бл, Имо с готЕкой! При том, что внешность моя сама приводиться в порядок не собиралась, а нытье ей не особенно помогало). Да, но это только начало! Вышеупомянутые пидорские мысли только начинали лезть в мою жирную, лоснящуюся жиром голову — о девушках я, конечно, не забывал пострадать. 2 неудачные попытки завести отношения подарили мне целый пласт поводов для самоуничтожения. К концу 13-го года жизни я и закурил — курю до сих пор. Когда учился в 9-м классе девушка каким-то чудом появилась — со странностями, быдловка, но симпатичная, немного старше меня. Впрочем, через месяц шляний одной большой быдлотусовкой я оказался совсем один — друзья меня просто выкинули из компании, предварительно избив (4 раза — я был слабее всех, поэтому 3-е решили попрощаться индивидуально, а в последний раз человек 5). Не буду тут расписывать, по какому поводу, но в последствии каждый передо мной по нескольку раз извинялся, и это при том, что мозгов у этих семкоклюев было (и остается по сей день) столько же, сколько у голубей. Так вот. Девушка бросила тоже, но через месяц полного одиночества появилась другая — с несколько… эмм… необычной внешностью, полным отсутствием какой-либо женственности и вообще как будто специально для меня. Вот тут-то и началось…
16 лет — я поступил в местную 4-хлетнюю шарагу, и вот там надо мной издевались так, что школа казалась мне отдыхом в санатории. Причина — клиническое чмошничество и (ну это ж надо было додуматься) ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ! Расписывать не буду, представить несложно — 20 обезьян-колхозников, а из терпил только я и еще один несчастный, но благодаря вышеупомятым особенностям я был вне конкуренции (улыбочка). Вытянулся, но внешность особенно не изменялась. Девушка так и осталась, виделись часто, и к тому времени она уже успела мне порядком надоесть. Но делать было нечего, вот и проводили время: я — безрадостно иду в своих мыслях, она — идет рядом и несет какой-то бытовушный бред не прекращая. Так и прошла большая часть осени. И вот, на свое 16-тилетие, я получаю ОСОБЕННЫЙ подарочек… Догадываетесь? =))) Вот как вы думаете? Я влюбился. Сказать, что у меня ехала крыша — ничего не сказать. Вот так я и получил билет в преисподнюю на ближайшие 2 с лишним года — предметом моего обожания стал парень. Что потом? Шли недели, обороты росли. С одной стороны — тотальный п….ц в шараге. С другой — никакого понимания в семье, т.к. успешно я умел лишь ныть и жаловаться, ни о какой учебе и речи быть не могло. С третьей — сначала невероятно надоевшая, а в последствии решившая меня уничтожить девушка (сколько же раз я бился в истерике прямо на улице, буквально с пеной у рта требуя, чтобы она оставила меня в покое — но нет, какое там, ОНА привыкла ко мне, ЕЙ было без меня плохо, а значит, Я должен был страдать — но никак не она). Потом, особенное внимание стоит уделить внешности — о, уж поверьте, к тому времени я делал все, что было в моих силах, чтобы хотя бы мордашка имела какой-то вид. Я похудел, стал ухаживать за собой, причем просто до фанатизма. И знаете что? Кто не знает, что такое конглобатная угревая сыпь — загуглите, не пожалеете, гарантирую. Хоть я ощутил эту прелесть на себе далеко не так сильно, как многие другие, но как минимум четверть моего лица до сих пор помнит те времена. И, конечно, несчастная любовь (да-да-да-да, именно несчастная, именно любовь, бл, я, хоть и пидор, но не инфальтивная 13-тилетняя девочка) убивающая меня также, как все вышеперечисленное вместе взятое. И да, огромное значение играла музыка, которую я слушал — (еще улыбочка) — рашн эмокор и тому подобное низкопробное дерьмо, в последствии сменившийся на депрессив блэк и пост-блэк. Ништяк. В общем, хватит уже пЕсать… Не знаю, как я выжил. Прошло еще некоторое время…
Август, 2013. Шарага, девушка, та любовь(как мне казалось) — все это далеко позади. Что теперь? Всего лишь немного удачи откосить от службы, и будет все, что необходимо для счастья — свобода. Я не могу похвастаться красотой, но гарантированно оцениваюсь людьми как «симпатичный и очень милый». И умный, не смотря на то, что инициативен, как овощ. Не важно…
Середина ноября, 2013. Вот теперь смысл всего этого… ТЫ, БЕСПОЛЕЗНЫЙ КУСОК МЯСА, НАБИРАЮЩИЙ ЭТОТ НАСТОЛЬКО ЖЕ БЕСПОЛЕЗНЫЙ ТЕКСТ, СЛУШАЙ СЮДА. ЗАТКНИСЬ, ХВАТИТ СЕБЯ ОБМАНЫВАТЬ!!! 2 месяца жесткой спайсовой системы, 2 недели реабилитации, СКОЛЬКО МОЖНО? Ты сам знаешь, что не умеешь ни жить, ни ценить то, что следует, ни любить. ХВАТИТ глупых ошибок, ХВАТИТ вечного нытья, ХВАТИТ САМООБМАНА — вечной пластиковой улыбки на роже, каких-то ненужных телодвижений, лжи… ХВАТИТ вечной тряски при виде малейшей опасности, ХВАТИТ!!! Ты сам знаешь, что не заслуживаешь даже называть себя по имени, так какой смысл??? Ну не будешь ты сдесь счастлив, ну нет у тебя такой возможности просто напросто. Смирись, чмо. Ладно, ладно, завтра поднимешь свое настроение в последний раз, и пойдешь грузить хреновы ящики, чтобы хоть чем-то себя занять. И ЗАПОМНИ — ЕСЛИ ХОТЬ ОДИН СРЫВ, ХОТЬ ОДНА МЫСЛЬ О ПЛОХОМ — И ТЫ, СУКА, ТЫ, СИДЯЩИЙ ЗА НОУТОМ СЕЙЧАС И НОЮЩИЙ, КАК БАБА — ПОЕДЕШЬ В ОБЛ. ЦЕНТР, КУПИШЬ ЧЕРТОВУ НАРКОТУ, ПОДНИМЕШЬСЯ НА КРЫШУ ПЕРВОЙ УВИДЕННОЙ МНОГОЭТАЖКИ И СДЕЛАЕШЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ХОТЬ ЧТО-ТО СТОЯЩЕЕ — В ПЕРВЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!




Комментарии:

Один комментарий на «Здесь очень, очень много дерьма»

  • Валера
    17 Ноя 2013, 1:53

    Может вам не косить от армии? Может вы там найдете свой raison d’etre. Лучше наркотиков и суицида. И там некогда много думать, а думаете вы явно много и не о том.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять