Внешне все так хорошо, а внутри меня — хаос…

У меня больше нет сил бороться. Все началось с лета. Я потеряла хорошие отношения со всеми своими друзьями. Я потеряла лучшую подругу, с которой дружила с пеленок. Наверное, это моя вина, но там была очень двусмысленная ситуация. Мы обе виноваты. Я закрылась от всех людей. Последние три года для меня очень трудные, наверное, потому что начинается взрослая жизнь. В 2009 году моей матери сделали серьезную операцию, тогда у меня начались проблемы с нервами. Летом того же года у моей любимой бабушки нашли рак легкого… У меня стали выпадать волосы. Слава Богу, с ней все в порядке, все обнаружилось на ранней стадии и операция помогла, однако, она до сих пор не бросила курить, как я ее ни уговаривала. Было очень много переживаний в плане личной жизни. Возвращаясь к зиме 2009 года, я встретила на улице парня, в которого до сих пор мучительно влюблена. Мы ездили каждое утро в одном автобусе до сентября 2011 года. Потом он пропал, я искала его, боялась, что с ним что-то случилось. Вот, недавно, в феврале, мы случайно встретились в метро и познакомились! Как я была счастлива! Мне казалось весь мир перевернулся, я думала, что теперь все будет хорошо, мне и для счастья никто не нужен. И вся эта история такая волшебная… У меня все эти года ни с одним парнем не ладились отношения, быстро расставались, потому что в голове всегда был тот парень. Вот и теперь не пойми что происходит с этим, я не могу его понять, потому что у него двоякое поведение, но суть не только в этом. Теперь еще одна моя лучшая подруга отдаляется от меня. Она говорит мне настолько обидные вещи, а мы вместе ведь 9 лет, она мне как родная сестра! Она ранит меня в самое сердце, тыкает в меня своими иголками, убивает меня окончательно. В общем, не ладится у меня в личной жизни. У меня ощущение, что весь мир от меня отвернулся. Причем внешне я очень улыбчивая, говорят, что очень красивая, общительная… Но сейчас это только маска. Я не могу вылезти из прошлого, я все время вспоминаю, как старуха. Мне 17 лет, а душой чувствую себя на все 30. Мне так больно… Сейчас я начала жалеть себя. Недавно у меня родилась сестра и родителям теперь не до меня… Я чувствую себя полным ничтожеством, хоть это и преувеличение. Мне кажется, что я никогда не смогу выкрутиться; я люблю человека, которому на меня наплевать, до потери сознания,  моя самая близкая подруга говорит мне, что ей смешно смотреть на меня (между прочим, она на 2,5 года младше меня, однако, вечно дает советы, якобы она очень умная). Она смеется над моими чувствами…

Весь мой рассказ — это какой-то сумбур, я понимаю, читать трудно… Но держать в себе я уже ничего не могу. С учебой сейчас все очень сложно, я учусь в школе и параллельно занимаюсь на курсах, достаточно много, готовлюсь к ЕГЭ. Уже скоро экзамены, а я никакая, я становлюсь овощем все больше и больше, потому как выхожу из своего мирка в реальность, которая совсем несостыковывается с моим внутренним миром, где у меня все хорошо, в мечтах. Я готова весь день пролежать в кровати и ничего не делать. Приходится заставлять себя бегать по Москве, суетиться, делать дела. А вечером, когда я остаюсь наедине со своей подушкой, я снимаю свою маску и рыдаю до опухших глаз. Осенью я ходила к психологу, она направила меня к психотерапевту, сказав, что у меня глубокая маскированная депрессия. Знаете, что было самым болезненным? Мне никто не верил. Я еле договорилась с родителями записаться на прием к психологу. А к психотерапевту в итоге так и не сходила. Они видимо не верят, что мне плохо.  А все потому, что мне просто жаль своих родных, я не хочу, чтобы они видели, как я страдаю… Мне странно все это, ведь некоторые люди действительно имеют повод для переживаний — в плане здоровья, например. Но как ни пытаюсь, я не могу себя переключить, не могу убедить себя в том, что кому-то хуже, вернее, я знаю, что кому-то реально хуже, но от этого мне не легче.

Сейчас я даже привыкла к одиночеству и мне в нем настолько хорошо, что я не хочу никого подпускать к себе. Кроме одного человека, чувства к которому я не могу погасить и не знаю смогу ли, хоть и нужно. Мне страшно, боюсь, что мне станет настолько плохо, что я больше не смогу держать маску. У меня адская бессонница, утром всегда болит тело. Наконец-то перестали беспокоить кошмары, но легче как-то особо не стало. Мне даже жаловаться так стыдно… Но больше нет сил держать все в себе. Я хотела помогать людям, помогала, а теперь… кто бы мне помог. И весь ужас в том, что все зависит только от меня, только я могу вытащить себя, но на это нужны силы, которых у меня нет — замкнутый круг. Я не говорила своим близким, но у меня были регулярные мысли о суициде, за которые мне, честно говоря, стыдно. Я даже стояла с ножом в руке, смотрела вниз с 10 этажа… Но мне так жаль своих родных, только это держало меня… А потом я поняла, что я хочу быть сильной, не сдаваться.. И теперь снова опускаются руки. Отец срывается на мне регулярно, маме часто вообще не до меня, правда ее можно понять и в последнее время она стала все же ко мне снова ближе. Если бы не она, я не знаю что со мной было бы. Совесть терзает. Я уже очень давно хочу сходить в церковь, вот как раз со среды каникулы — пойду. Буду ходить утром на службу, благо церковь рядом. Я проклинаю себя за надежды, за свою чувствительность, мне иногда кажется, что лучше быть черствой стервой, которая ничего не чувствует; циником и скептиком… но такими становятся через боль, да и зачем оно мне…

В общем, остается только мучительное ожидание — то, что я больше всего ненавижу — ждать, зная, что ты не в состоянии ничего изменить. Если честно, я бы хотела пообщаться с людьми, которым плохо на душе. Я хотела создать сайт для помощи в лечении душевной боли, т.к. есть несколько «статеек», написанных мной, по моему личному опыту. Смешно — я знаю, как помочь кому-то, а как спасти себя — нет. Даже если бы не важный момент в жизни — поступление, я бы плюнула на все и была бы овощем, а так понимаю, что нельзя растекаться, нужно поступить, готовиться к экзаменам… И стимул появился — маленькая кроха, сестренка, которая в свои 3,5 месяца смотрит на меня с таким обожанием, что слезы на глаза наворачиваются. В общем, все так двояко, я запуталась по самое не хочу. Как в цитате — «Из каждой жизненной ситуации человек должен что-то для себя выносить. Ну и куда можно вынести столько дерьма?»…

Вот совесть грызет, что жалуюсь — ведь везде плюсы можно найти, а я уже просто выдохлась. Устала и ненавижу себя.

Если кто-то хочет поплакаться в жилетку, я буду рада выслушать. Я была бы даже непротив познакомиться, а если в Москве, то и встретиться. Смешно даже как-то, название моей почты ничего пессимистичного не предвещает:

pozitive-girl2008@yandex.ru




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять