Внешне все так хорошо, а внутри меня — хаос…

У меня больше нет сил бороться. Все началось с лета. Я потеряла хорошие отношения со всеми своими друзьями. Я потеряла лучшую подругу, с которой дружила с пеленок. Наверное, это моя вина, но там была очень двусмысленная ситуация. Мы обе виноваты. Я закрылась от всех людей. Последние три года для меня очень трудные, наверное, потому что начинается взрослая жизнь. В 2009 году моей матери сделали серьезную операцию, тогда у меня начались проблемы с нервами. Летом того же года у моей любимой бабушки нашли рак легкого… У меня стали выпадать волосы. Слава Богу, с ней все в порядке, все обнаружилось на ранней стадии и операция помогла, однако, она до сих пор не бросила курить, как я ее ни уговаривала. Было очень много переживаний в плане личной жизни. Возвращаясь к зиме 2009 года, я встретила на улице парня, в которого до сих пор мучительно влюблена. Мы ездили каждое утро в одном автобусе до сентября 2011 года. Потом он пропал, я искала его, боялась, что с ним что-то случилось. Вот, недавно, в феврале, мы случайно встретились в метро и познакомились! Как я была счастлива! Мне казалось весь мир перевернулся, я думала, что теперь все будет хорошо, мне и для счастья никто не нужен. И вся эта история такая волшебная… У меня все эти года ни с одним парнем не ладились отношения, быстро расставались, потому что в голове всегда был тот парень. Вот и теперь не пойми что происходит с этим, я не могу его понять, потому что у него двоякое поведение, но суть не только в этом. Теперь еще одна моя лучшая подруга отдаляется от меня. Она говорит мне настолько обидные вещи, а мы вместе ведь 9 лет, она мне как родная сестра! Она ранит меня в самое сердце, тыкает в меня своими иголками, убивает меня окончательно. В общем, не ладится у меня в личной жизни. У меня ощущение, что весь мир от меня отвернулся. Причем внешне я очень улыбчивая, говорят, что очень красивая, общительная… Но сейчас это только маска. Я не могу вылезти из прошлого, я все время вспоминаю, как старуха. Мне 17 лет, а душой чувствую себя на все 30. Мне так больно… Сейчас я начала жалеть себя. Недавно у меня родилась сестра и родителям теперь не до меня… Я чувствую себя полным ничтожеством, хоть это и преувеличение. Мне кажется, что я никогда не смогу выкрутиться; я люблю человека, которому на меня наплевать, до потери сознания,  моя самая близкая подруга говорит мне, что ей смешно смотреть на меня (между прочим, она на 2,5 года младше меня, однако, вечно дает советы, якобы она очень умная). Она смеется над моими чувствами…

Весь мой рассказ — это какой-то сумбур, я понимаю, читать трудно… Но держать в себе я уже ничего не могу. С учебой сейчас все очень сложно, я учусь в школе и параллельно занимаюсь на курсах, достаточно много, готовлюсь к ЕГЭ. Уже скоро экзамены, а я никакая, я становлюсь овощем все больше и больше, потому как выхожу из своего мирка в реальность, которая совсем несостыковывается с моим внутренним миром, где у меня все хорошо, в мечтах. Я готова весь день пролежать в кровати и ничего не делать. Приходится заставлять себя бегать по Москве, суетиться, делать дела. А вечером, когда я остаюсь наедине со своей подушкой, я снимаю свою маску и рыдаю до опухших глаз. Осенью я ходила к психологу, она направила меня к психотерапевту, сказав, что у меня глубокая маскированная депрессия. Знаете, что было самым болезненным? Мне никто не верил. Я еле договорилась с родителями записаться на прием к психологу. А к психотерапевту в итоге так и не сходила. Они видимо не верят, что мне плохо.  А все потому, что мне просто жаль своих родных, я не хочу, чтобы они видели, как я страдаю… Мне странно все это, ведь некоторые люди действительно имеют повод для переживаний — в плане здоровья, например. Но как ни пытаюсь, я не могу себя переключить, не могу убедить себя в том, что кому-то хуже, вернее, я знаю, что кому-то реально хуже, но от этого мне не легче.

Сейчас я даже привыкла к одиночеству и мне в нем настолько хорошо, что я не хочу никого подпускать к себе. Кроме одного человека, чувства к которому я не могу погасить и не знаю смогу ли, хоть и нужно. Мне страшно, боюсь, что мне станет настолько плохо, что я больше не смогу держать маску. У меня адская бессонница, утром всегда болит тело. Наконец-то перестали беспокоить кошмары, но легче как-то особо не стало. Мне даже жаловаться так стыдно… Но больше нет сил держать все в себе. Я хотела помогать людям, помогала, а теперь… кто бы мне помог. И весь ужас в том, что все зависит только от меня, только я могу вытащить себя, но на это нужны силы, которых у меня нет — замкнутый круг. Я не говорила своим близким, но у меня были регулярные мысли о суициде, за которые мне, честно говоря, стыдно. Я даже стояла с ножом в руке, смотрела вниз с 10 этажа… Но мне так жаль своих родных, только это держало меня… А потом я поняла, что я хочу быть сильной, не сдаваться.. И теперь снова опускаются руки. Отец срывается на мне регулярно, маме часто вообще не до меня, правда ее можно понять и в последнее время она стала все же ко мне снова ближе. Если бы не она, я не знаю что со мной было бы. Совесть терзает. Я уже очень давно хочу сходить в церковь, вот как раз со среды каникулы — пойду. Буду ходить утром на службу, благо церковь рядом. Я проклинаю себя за надежды, за свою чувствительность, мне иногда кажется, что лучше быть черствой стервой, которая ничего не чувствует; циником и скептиком… но такими становятся через боль, да и зачем оно мне…

В общем, остается только мучительное ожидание — то, что я больше всего ненавижу — ждать, зная, что ты не в состоянии ничего изменить. Если честно, я бы хотела пообщаться с людьми, которым плохо на душе. Я хотела создать сайт для помощи в лечении душевной боли, т.к. есть несколько «статеек», написанных мной, по моему личному опыту. Смешно — я знаю, как помочь кому-то, а как спасти себя — нет. Даже если бы не важный момент в жизни — поступление, я бы плюнула на все и была бы овощем, а так понимаю, что нельзя растекаться, нужно поступить, готовиться к экзаменам… И стимул появился — маленькая кроха, сестренка, которая в свои 3,5 месяца смотрит на меня с таким обожанием, что слезы на глаза наворачиваются. В общем, все так двояко, я запуталась по самое не хочу. Как в цитате — «Из каждой жизненной ситуации человек должен что-то для себя выносить. Ну и куда можно вынести столько дерьма?»…

Вот совесть грызет, что жалуюсь — ведь везде плюсы можно найти, а я уже просто выдохлась. Устала и ненавижу себя.

Если кто-то хочет поплакаться в жилетку, я буду рада выслушать. Я была бы даже непротив познакомиться, а если в Москве, то и встретиться. Смешно даже как-то, название моей почты ничего пессимистичного не предвещает:

pozitive-girl2008@yandex.ru




Комментарии:

13 комментариев на «Внешне все так хорошо, а внутри меня — хаос…»

  • DDD
    19 Мар 2012, 20:50

    Дорога к счастью — она прямая.
    Всё остальное — от лукавого. Проблемы на ровном месте, вымысел ради придания своей жизни значимости — нормально для подростков, но нужно взрослеть.
    Нужно идти по прямой дорожке, не совершать ошибок и не оправдывать их потом красивыми словами.

    Рейтинг: 0
  • 19 Мар 2012, 21:02

    @DDD: Спасибо за ответ!

    Рейтинг: 0
  • anonim
    20 Мар 2012, 0:30

    Поправде сказать,в моём случае, всё куда абсурдней.Со мной в классе учился мальчик,по началу всё было относительно ничего,мы параллельно взрослели,и к 7классу увидели друг в друге нечто большее.Его мальчишеские заигрывания меня оскарбляли.По суждениям и умозаключениям я была много старше своих лет ,это замечали даже взрослые,и морально не могла снизойти до флирта.Мне хотелось чтобы он вёл себя серьёзней,и мы смогли бы разговаривать на одном языке.Но шло время,его интерес ко мне, видимо, перерос в нечто большее,но его инфантильность настораживала меня.И вот в конце-концов он стал меня задирать,настроил против весь класс,что вот мол,она не от мира сего,с трудом я нашла в себе силы закончить 9 класс и ушла в вечерку.Но самое смешное,что сейчас на работе один уже взрослый парень(27лет)совершил попытку построить со мной отношения(сама удивилась,как он на это решился)а я- дурында,поняла,что любила как умела,только того инфантильного подростка.И что же, из-за его нерешительности,из-за того, что он спасовал перед своими чувствами,я теперь с подозрением и недоверием смотрю на мужчин.Этого парня я обидела своим недоверием,мы стали ссориться на работе,и я уволилась.Теперь ни любви,ни парня,ни работы.Хочу предостеречь тебя,не люби мечту,иначе упустишь перспективные и серьёзные отношения,КАК Я!!!Не желай абстрактных идеалов,ЖИВИ СДЕСЬ И СЕЙЧАС!И помни,что ЖИЗНЬ-это не то время,которое мы были на этой земле,а то время,которое мы были счастливы.Научись быть счастливой,не являясь эмоциональной заложницей своих чувств.

    Рейтинг: 0
  • 20 Мар 2012, 10:24

    Катя, многие твоя проблемы и переживания я понимаю, потому что некоторые из них пережил, а некоторые все же остались.

    (Я тут писал о своих переживаниях, может поможет лучше понять, о чем буду писать дальше — http://www.vislushau.ru/izlit/sos/7000.html)

    Раньше я тоже был другим, но понял, что хорошее настроение дает мотивацию и жить и действовать, и самому же себе становится легче. Ты разругалась с подругой — жизненный момент конечно не приятный, но банально попытайся восполнить этот пробел. Понимаю, сказать можно легко, но я тебе расскажу, что у меня было по этому поводу.

    Летом, когда все друзья уехали отдыхать, а я остался работать в Москве, мне стало страшно одиноко: поговорить и встретиться не с кем. Я начал общаться по сети и читал журналы по психологии, чтобы выйти из таких проблем и вернутся к нормальному состоянию. Писал очень много и списывался в сети, писал для себя очерки и статьи. И я понял, что в сети жизни проходит без чувств и эмоций. И я стал просто по вечерам по знакомым ссылкам заходить в сеть на непродолжительное время. И стал больше общаться в живую. Это придало больше позитивчика, даже на темы личных отношений, которых у меня нет. А главное, я понял, что НАДО ДЕРЖАТЬ УЛЫБКУ и всем будет хорошо. Даже за рулем помогает, мне приятно за пару часов считать благодарности от других водителей в свой адрес и катишься легче.

    Меня тоже тяготит неизведанное дальше и возможное ожидание, поэтому я стал просто стараться дарить хорошее настроение другим. Хотя когда остаюсь грущу, но правда не плачу в подушку. Но слезы не чужды и сильному полу. И сейчас меня тоже тяготит ожидание судьбоносной встречи. Приходится действительно согласится — мы находимся в плечу своих чувств и внутренних ожиданий

    Правильно пишешь и жалуешься, потому что сам понимаю, что это помогает и знаю как приятны комментарии на просьбу помочь.

    «Смешно — я знаю, как помочь кому-то, а как спасти себя — нет.» Эта фраза заслуживает, что бы отметить, потому что думаю тоже самое — как это было когда-то с девушками, а сейчас с другом с которым часто видимся и мне приходится его подымать из тоскливого настроения. Может быть сможем помочь друг другу !!!
    (На всякий случай моя почта gallery-list «собачка» уа.ru)

    Есть такая жизнеутверждающая фраза, которая действительно работает — «Неудача — это лучший способ чему-нибудь научиться. Успех — труднее оценить.» Поэтому я бы предпочел 9 из 10 неудач, зная, что одна будет действительно счастливая.

    Рейтинг: 0
  • 20 Мар 2012, 16:25

    @anonim: СПАСИБО!!! Я стараюсь жить реальностью, смотрю на общение с тем парнем реалистично — больно, но зато потом не упаду…

    Рейтинг: 0
  • 20 Мар 2012, 16:27

    @Alex: В твоем рассказе вижу себя! Спасибо огромное за ответ. Сама стараюсь держать улыбку, так как-то жить проще, но ведь внутри я не улыбаюсь… В общем, нужно просто как-то пережить этот период, потому что за ним ДОЛЖНО быть что-то светлое!

    Рейтинг: 0
  • Тоня
    21 Мар 2012, 12:55

    Весной всегда упадническое настроение. и многие вещи надо заставлять себя делать. Утром- контрастный душ, легкая разминка, свежий ароматный кофе с булочкой, таблеточка глицина под язык- и уже настроение номализовалось, уже не смотришь на мир мрачно, люди попадающиеся тебе навтречу. не кажутся хмурыми и неприветливыми, а отношения с парнем неперспективными.. Помоги себе сам!

    Рейтинг: 0
  • 21 Мар 2012, 16:36

    @Тоня: У меня это не весной началось, а летом 2011 года. И до сих пор.

    Ну, стараюсь радовать себя, заниматься собой, отвлекаться. Периодами улучшения, периодами ухудшения. Спасибо!

    Рейтинг: 0
  • Таня
    21 Мар 2012, 17:55

    Катерина, здравствуй!
    На одном дыхании прочитала твой «крик души», хотя сумбурно все, но суть изложена полнее-полного… У меня подруга есть, очень на тебя похожая по состоянию душевному, мы в скайпе с ней говорим раз в неделю (иначе у неё еще чаще беды случаются, я статистику вела… если пару недель не общаемся все плохо, если несколько дней — всё все равно плохо)… так теже симптомы, что и у тебя, и у неё присутствуют… и волосы вылезали, и мама в больнице, и парень руки распускал.. и все, кого она любила — её то придавали, то обижали, то бросали… осадки-осадки-осадки… со здоровьем у неё плохо стало… потом чуть наладится, она опять съезжает… Это я всё к тому говорю, что проблема такая у многих есть и кто-то решает её (причины её), кто-то плачет, кто-то себя съедает… и как умеет терпит!
    Катерина, раз тебе сложно, я назову тебе плюсы твоей жизни, а ты продолжи их (то, что я не назвала, хорошо?):
    1. Ты помогла справиться маме и бабушке с болезнями! (Они отчасти живут ради тебя, так же как и ты ради них!)
    2. Ты смогла познакомиться с парнем, который был долгое время в поле твоего зрения и был симпатичен тебе! (Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделанном!Умница! Я бы не познакомилась.. даже если бы лет 5 по нему страдала..)
    3. У тебя ЕСТЬ подруга, которая тебя младше, но ты ей помогаешь своими ситуациями становиться взрослой и умудренной жизнью… ставишь её на позицию старшей сестры-советчицы.. а она играет в эту роль и вжилась в неё хорошо! Ну и что, что она тебя младше! Только не забывай общаться на равных и делиться с ней радостями!!! Иначе от лишней влаги (слез) даже цветы вянут!!! Она отдаляется, потому что не выдерживает столько негатива… закон сохранения внутренней стабильности… ей грустно за тебя… и она твои переживания преумножает своим переживанием ЗА ТЕБЯ (то есть двойное переживание!!!)
    4. У тебя ЕСТЬ маленькая сестричка!!! Это великая радость!!! Ты её сможешь многому учить и видеть как она растет и учится жизни!!!
    5. Тебе 17 — это красота, рассвет, уйма возможностей и шансов!!! Ты юна, красива, общительна и улыбчива!!!!
    6. Ты ответственная девушка, которая готовится к ЕГЭ и экзаменам, которая ищет свой путь, выбирает профессию!!!
    7. Ты живешь в Москве — городе возможностей, историческом центре, огромном пространстве — для развития и впитывания красоты, памятников…По улицам, которым ты бегаешь ходили и ходят известные и не очень ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ!!!
    8. Рядом с домом у тебя есть храм, ты духовно богатая девочка, раз видишь красоту собора… ощущаешь сопричастность к великому и божественному!
    9,10,11,12,13… 25, 26…
    и как в математике делают № n) У тебя безумно позитивная почта!!! Такие люди не сдаются!!! Ты умница!!! Прошу тебя, дай себе передышку…. устрой в свой выходной -день только для Себя и делай только то, что Ты хочешь!!!! Не копайся в себе, ты интеллектуалка, и это хорошо, но ты поживи приятными чувствами! Приятный душ с любимым гелем, неспешная прогулка под весенним солнышком (без мыслей об ЕгЭ — если они тебе очень приятны, то можешь и о них подумать)… разговор во дворе с подружкой, пробежка по набережной… обнять маму, поккачать сестру, поблагодарить папу за строгость и веру в тебя (он срывается потому, что не верит в свои силы, а не в твои!!!)…. Делай то, что захочешь!!! Уверена на 150%, что ты не пролежишь ЭТОТ ВЕЛИКИЙ ДЕНЬ одна в кровати со слезами и подушкою!
    Катерина, слушай своё сердце, которое хочет помогать людям и действуй!!! Ты полностью права, что только делясь опытом и помогая другим можно решить свои проблемы! МЫ люди и всё людское нам не чуждо! И может огорчу, а может порадую: поступлением в университет жизнь не заканчивается! (сдав егэ, но не решив проблемы, ты перенесешь их на след. этап своей жизни… и дальше будешь продолжать жить и учиться для родителей и биться головой о стену с криком: что когда ты закончишь ВУЗ что-то изменится! ВСЕ МЕНЯЕМ МЫ САМИ! НИЧТО НЕ ЗАКОНЧИТСЯ! Смотри с солнечной стороны на свою жизнь и свети другим потеревшимся и заблудившимся! Жизнь одна и в принципе, как ты сказала, «дерьмо» — это удобрение для почвы! Считай, что ты удобрила свою жизнь и веточки выглянули из земли и тянутся только к светлому и хорошего, доброму, теплому, ласковому!!!!
    Извини за длинный ответ… но это всё, что я тебе хотела сказать! Ты не одна!

    С уважением и верой в твои силы,
    Таня!

    Рейтинг: 0
  • 21 Мар 2012, 22:05

    @Таня: Спасибо тебе огромное… Я сейчас сижу плачу как дура, меня так растрогал твой ответ, желание помочь… Спасибо, спасибо большое и человеческое!

    Рейтинг: 0
  • Таня
    21 Мар 2012, 23:05

    Катерина, на здоровье! Очень приятно, что мой ответ коснулся твоей души…. надеюсь это слезы облегчения… Живи, милая, живи сейчас и сию минуту! У тебя есть родители и руки, ноги… это звучит банально, но это прекрасно!!! Я раньше не умела радоваться тому, что есть СЕЙЧАС… ждала контрольной, выпуска, поступления… зимы- весны- дня рождения… а потом всё проходила и я оставалась одна и «пустая»! Если ты внутренний стержень свой найдешь и почувствуешь его хоть раз, то тебя ничто и никто не сломит!!! Вот я например, безумно люблю играть с детками!!! Так у подруге есть прекрасный сын и каждый раз как только я начинаю сбиваться с пути… мысли дурные бродят в голове я ЕДУ К НИМ!!! Я его вижу и я счастлива, мы играем в машинки и я понимаю, что самая большая проблема в жизни — это расставание с этим прелестным созданием!!! Нужно жить как дети, позная то, что видешь, всему учась и всех и радуясь мелочам!!! Даже лужи во дворе — это повод для радости!!!! В ручки себя взяла и стала чьей-то радостью!!! Родители в тебе души не чают!!! Друзья и парни будут круголями вокруг ходить, если ты будешь жизнерадостной и любить себя и ценить!!!

    Крепко обнимаю!
    Если нужно будет выговориться — пиши!!!
    Таня!

    Рейтинг: 0
  • 21 Мар 2012, 23:54

    @Таня: Спасибо! Я вот чему радуюсь каждый день, что познакомилась с этим парнем, знаю его имя и могу в любой момент ему написать и знаю, что ответит…. Люблю себя, ценю, очень жизнерадостна, но когда силы иссякают — тяжело продолжать держаться… Спасибо еще раз огромное!!!!!

    Рейтинг: 0
  • 10 Июн 2012, 0:03

    Очень многое напомнила меня в школе еще, в универе как-то по-другому все стало, но я тебя прекрасно понимаю, правда, честно говоря, мыслей о суициде не было. Мне кажется твоя основная проблема, такая же как и у меня — маска, с которой очень тяжело иногда справиться. Я тебя прекрасно понимаю, и знаю как тебе тяжело.
    ЗЫ я тоже из Москвы, и если все еще хочешь,я с радостью встречусь с тобой annadanilina1518@mail.ru

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять