Вот сижу и реву… Как и для чего жить дальше?

Всё, силы кончились…  Я не способна помочь сама себе сколько бы не старалась. В данный момент очень тяжело…
Начну по- порядку. Когда- то я была самым счастливым человеком на свете. У меня было очень много желаний и энергии, чтобы их осуществлять. У меня были любимые близкие люди: дочь, муж, мама, папа, родная сестра. Друзья и родственники, с которыми мы ездили отдыхать и к которым  ходили в выходные дни и по праздникам. У меня не было времени на хобби и увлечения, моим увлечением были забота и любовь к близким (и не очень) людям. Я получила 2- ое образование (экономическое) и закончила ВУЗ, получила грамоту из рук Руководителя ВУЗа за лучшую представленную дипломную работу (писала работу сама, что в наше время редкость) . Я строила свой бизнес, у меня была собственная фирма с 15 сотрудниками, 13 человек из которых были мужчины руководить которыми было непросто, но я справлялась, мы были одной из ведущих компаний в регионе в своём направлении, и в роковом для меня году, в 2006 году заняли 1 место. У меня были мама и папа, старички, которым я с удовольствием помогала (для того, чтобы ездить к ним в сад,  возить им продукты и урожай из сада нужна была машина, я заработала и купила), был муж, которого любила просто так и была счастлива тем, что он у меня есть мне очень хотелось родить ему малыша, вот только дети ему были не нужны, он говорил мне, что он их терпеть не может, не верить в это было не возможно, видела это на примере его общения с моей дочкой, поэтому отказалась от этой затеи, нам было хорошо и так, тем более, что у меня уже была дочь от первого брака и, хотя у нас с ней были сложные отношения, и я часто ругалась на неё за её лень, но всё равно любила и люблю её. У меня была родная сестра, отношения с которой не были очень близкими, но в трудные моменты мы поддерживали друг друга, как умели… И вот ничего этого не стало… Кроме моей доченьки…
В 2006 году папа заболел раком, у мамы произошло какое- то помешательство (как потом выяснилось "деменция") она отказывалась за ним ухаживать, мне приходилось ездить к ним дважды в день чтобы делать ему уколы, а потом ещё дважды в день звонить маме, чтобы она давала ему лекарства, потому что она забывала. Я очень уставала, но больнее всего было видеть как мучается и угасает папа, когда я попыталась   получить моральную поддержку от своего мужа (он все вечера и выходные играл в пляжный волейбол, в своё главное увлечение, и спросила его: "неужели тебе всё равно", на что он мне сказал, что отец "всё равно умрет", а когда я спросила его, неужели тебе всё равно, что я чувствую, он сказал дословно: "Да мне плевать, что ты чувствуешь", для меня это было шоком, дальше хуже он стал вести себя совершенно отвратительно, но не уходил, а продолжал жить со мной, правда, как впоследствии сказал"из жалости", но это было потом, а пока… сначала умер папа, а через 3 месяца сестре поставили диагноз "рак", после которого она прожила всего 1месяц, а потом не стало и её. Мама замкнулась и перестала с кем- либо общаться. У меня с мужем был очень тяжелый период, я пыталась что- то изменить в наших отношениях, но он отказался предпринимать какие- либо усилия, зато с наслаждением смотрел на то, как я стараюсь ему угодить. Это правда, я старалась, у меня появился страх потерь, видимо после пережитого шока , на меня как какое- то затмение нашло, в это время я начала активно предпринимать шаги, чтобы забеременнеть, но, видимо, к счастью этого не случилось… В связи со всеми этими событиями у меня с глаз упали "розовые очки", через которые всех людей я видела только хорошими, прощала всё и всем, никогда ни на кого не держала зла… В общем после 1, 5 лет попыток выяснить у мужа, что его не устраивает в наших отношениях, и для чего он со мной живет, если не уважает и не считается с моими чувствами, к тому времени ему в открытую начали звонить женьщины, слать СМС. Потом он обманул меня, что едет в командировку, а сам уехал на неделю отдыхать, вобщем я не выдержала и выгнала его…
Параллельно с этим у мамы прогрессировала "деменция", так что после того, как я рассталась с мужем, мне пришлось забрать её к себе, а ещё через полгода я переселила дочь в её квартиру. Потихоньку рушился бизнес… у меня не было ни сил ни желания контролировать работу. Потом у мамы был микроинсульт, потом перелом шейки бедра и операция, всё это продолжалось, начиная с 2006 года, в 2008 мы расстались с мужем, до апреля этого года. В апреле 2012 мамочки не стало. И теперь я осталась совершенно одна. Я даже бизнес свой веду теперь совсем одна, сотрудников у меня больше нет.  От друзей я отдалилась, понимаю что со мной сложно общаться, потому что стала нытиком, я почти всё время реву… Бывший муж успел уже снова жениться, а совсем недавно у него родился сын. Женьщина, на которой он женился играла с ним в волейбол еще за долго до всех этих трагических, для меня событий… Вот так… Смысл жизни утерян…  Очень хочется что- то поменять, и может быть даже устроиться куда- нибудь на работу (в следующем году будет 20 лет моей предпринимательской деятельности), но теперь меня вряд ли куда- нибудь примут, возраст под полтинник… Вот такая грустная история… Если бы тогда я могла прислониться к родному плечу и просто выплакаться, да и сейчас мне так этого хочется, мне кажется у меня бы снова появилось желание жить… Только нет такого плеча… Очень мне хреново…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять