Вот сижу и реву… Как и для чего жить дальше?

Всё, силы кончились…  Я не способна помочь сама себе сколько бы не старалась. В данный момент очень тяжело…
Начну по- порядку. Когда- то я была самым счастливым человеком на свете. У меня было очень много желаний и энергии, чтобы их осуществлять. У меня были любимые близкие люди: дочь, муж, мама, папа, родная сестра. Друзья и родственники, с которыми мы ездили отдыхать и к которым  ходили в выходные дни и по праздникам. У меня не было времени на хобби и увлечения, моим увлечением были забота и любовь к близким (и не очень) людям. Я получила 2- ое образование (экономическое) и закончила ВУЗ, получила грамоту из рук Руководителя ВУЗа за лучшую представленную дипломную работу (писала работу сама, что в наше время редкость) . Я строила свой бизнес, у меня была собственная фирма с 15 сотрудниками, 13 человек из которых были мужчины руководить которыми было непросто, но я справлялась, мы были одной из ведущих компаний в регионе в своём направлении, и в роковом для меня году, в 2006 году заняли 1 место. У меня были мама и папа, старички, которым я с удовольствием помогала (для того, чтобы ездить к ним в сад,  возить им продукты и урожай из сада нужна была машина, я заработала и купила), был муж, которого любила просто так и была счастлива тем, что он у меня есть мне очень хотелось родить ему малыша, вот только дети ему были не нужны, он говорил мне, что он их терпеть не может, не верить в это было не возможно, видела это на примере его общения с моей дочкой, поэтому отказалась от этой затеи, нам было хорошо и так, тем более, что у меня уже была дочь от первого брака и, хотя у нас с ней были сложные отношения, и я часто ругалась на неё за её лень, но всё равно любила и люблю её. У меня была родная сестра, отношения с которой не были очень близкими, но в трудные моменты мы поддерживали друг друга, как умели… И вот ничего этого не стало… Кроме моей доченьки…
В 2006 году папа заболел раком, у мамы произошло какое- то помешательство (как потом выяснилось "деменция") она отказывалась за ним ухаживать, мне приходилось ездить к ним дважды в день чтобы делать ему уколы, а потом ещё дважды в день звонить маме, чтобы она давала ему лекарства, потому что она забывала. Я очень уставала, но больнее всего было видеть как мучается и угасает папа, когда я попыталась   получить моральную поддержку от своего мужа (он все вечера и выходные играл в пляжный волейбол, в своё главное увлечение, и спросила его: "неужели тебе всё равно", на что он мне сказал, что отец "всё равно умрет", а когда я спросила его, неужели тебе всё равно, что я чувствую, он сказал дословно: "Да мне плевать, что ты чувствуешь", для меня это было шоком, дальше хуже он стал вести себя совершенно отвратительно, но не уходил, а продолжал жить со мной, правда, как впоследствии сказал"из жалости", но это было потом, а пока… сначала умер папа, а через 3 месяца сестре поставили диагноз "рак", после которого она прожила всего 1месяц, а потом не стало и её. Мама замкнулась и перестала с кем- либо общаться. У меня с мужем был очень тяжелый период, я пыталась что- то изменить в наших отношениях, но он отказался предпринимать какие- либо усилия, зато с наслаждением смотрел на то, как я стараюсь ему угодить. Это правда, я старалась, у меня появился страх потерь, видимо после пережитого шока , на меня как какое- то затмение нашло, в это время я начала активно предпринимать шаги, чтобы забеременнеть, но, видимо, к счастью этого не случилось… В связи со всеми этими событиями у меня с глаз упали "розовые очки", через которые всех людей я видела только хорошими, прощала всё и всем, никогда ни на кого не держала зла… В общем после 1, 5 лет попыток выяснить у мужа, что его не устраивает в наших отношениях, и для чего он со мной живет, если не уважает и не считается с моими чувствами, к тому времени ему в открытую начали звонить женьщины, слать СМС. Потом он обманул меня, что едет в командировку, а сам уехал на неделю отдыхать, вобщем я не выдержала и выгнала его…
Параллельно с этим у мамы прогрессировала "деменция", так что после того, как я рассталась с мужем, мне пришлось забрать её к себе, а ещё через полгода я переселила дочь в её квартиру. Потихоньку рушился бизнес… у меня не было ни сил ни желания контролировать работу. Потом у мамы был микроинсульт, потом перелом шейки бедра и операция, всё это продолжалось, начиная с 2006 года, в 2008 мы расстались с мужем, до апреля этого года. В апреле 2012 мамочки не стало. И теперь я осталась совершенно одна. Я даже бизнес свой веду теперь совсем одна, сотрудников у меня больше нет.  От друзей я отдалилась, понимаю что со мной сложно общаться, потому что стала нытиком, я почти всё время реву… Бывший муж успел уже снова жениться, а совсем недавно у него родился сын. Женьщина, на которой он женился играла с ним в волейбол еще за долго до всех этих трагических, для меня событий… Вот так… Смысл жизни утерян…  Очень хочется что- то поменять, и может быть даже устроиться куда- нибудь на работу (в следующем году будет 20 лет моей предпринимательской деятельности), но теперь меня вряд ли куда- нибудь примут, возраст под полтинник… Вот такая грустная история… Если бы тогда я могла прислониться к родному плечу и просто выплакаться, да и сейчас мне так этого хочется, мне кажется у меня бы снова появилось желание жить… Только нет такого плеча… Очень мне хреново…




Комментарии:

3 комментария на «Вот сижу и реву… Как и для чего жить дальше?»

  • schrei
    20 Июн 2012, 18:45

    Здравствуйте. А дочь ваша рядом? поддерживает вас как-нибудь?

    Вам пришлось много перенести, но нужно продолжать жить, держитесь. И по поводу возраста не переживайте, это не так уж много, а поменять что-то в жизни никогда не поздно.

    Рейтинг: 0
  • rodny
    20 Июн 2012, 21:14

    Ochen tyagelaya isotriya i iskrenne hochu Vas poddergat. Poverte Vy dostoineishiy i silnyi chelovek. Konechno tyagelo videt gizn v yarkih tonah posle takogo… no ya vyskagu svoe mnenie. Chelovek v kakoi-to stepeni menyaetsya vsyu gizn, on podvergen izmeneniyam v silu obstoyatelstv i okrugeniya. Ochen chasto izmeneniya eti v hudshuyu storonu, mnogo nespravedlivosti, obmana, zla… ozloblennye na vseh ludi teryayut interes ko vsemu, krome materialnogo, gizn stanovitsya rutinoi s posotyannymi konfliktami. No eto legkiy put’, ego legche vybrat. Dorogogo stoit proity cherez bedy i ostatsya soboi. Vy byli gizneradostny ? Svoi biznes? Poprobuite naity v sebe sily i nachat vse snachala! Eto trudno, no vozmozgno! Organizatorskie sposobnosti i Vashe navyki vsegda s Vami! Biznes ugas ne iz-za promahah v rabote, znachit vostanovit ego — delo Vashego gelaniya. Esli nuzgna poddergka, moget est blizkie druziya, kto moget finansovo pomoch? I samoe glavnoe, ya tak skagu, Vam nugna estestvennaya motivaciya. I ona budet ya dumayu… Rodit doch vnuka ili vnuchku i vse zabudete! Vse budet ok!

    Рейтинг: 0
  • Арина
    22 Июн 2012, 17:12

    Вам тяжело сейчас, как и многим — это очень сложное время, когда меняются энергии Земли, уходит очень много человек, так надо.Это действительность. То что тяжело — это понятно, но раз у Вас это случилось — значит, смысл был в этом какой то. Возможно Вы и поймете его в этой жизни, а может только в следующей.  Главное, у вас осталась живая дочь…ведь из всех горестей смерть ребенка -самое страшное.  Где искать силы жить дальше, работать дальше? Может быть, природа…может быть, одиночество, хобби, помощь животным, тем, кто нуждается, даже просто советы на сайте…через все это проходили тысячи и тысячи людей…у кого то душа черствеет, у кого -то раскрывается. Если понять Высший смысл через боль , тогда все ваши горести были не напрасно..тогда будет ОЧИЩЕНИЕ и Вы подниметесь на более высокий уровень..50 лет — это еще не возраст…и даже 60))) От всей души желаю Вам спокойствия и принятия…Не забывайте радовать самого любимого человека на свете , хотя бы маленькими радостями — шоколад и вкусный чай или ароматный кофе, прогулка перед сном, а потом теплая душистая ванна, а после травяной чай, хороший фильм ( есть сайт — кинопоиск, с него можно искать фильмы, читать отзывы, выбирать), хорошая книга …Пусть в Вашей ДУШЕ настанет умиротворение..
    P S Тот самый любимый и драгоценный человек на свете, на всем белом свете у Вас — это ВЫ САМИ….Драгоценная, любимая, нежная, добрая, здоровая, радостная.. ..Говорите себе это чаще, говорите, глядя в глаза в зеркало….СИЛЕН ДУХ ЧЕЛОВЕКА,,,ЖЕНЩИНЫ….Вы сами себе то, плечо , которое Вы ищете…Обопритесь на Любовь внутри себя…Мне, кажется, вы и сами это знаете….

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять