все ощущения ограничиваются желанием сдохнуть и спать

я не знаю с чего начать, никогда бы не подумала, что буду писать что- то подобное. наверное стоило бы написать как можно лаконичнее и проще, но не знаю, выйдет ли
вот только что посмотрела видео сбоку под вполне намекающим названием «думаешь тебе плохо?» и стало еще хуже. мне стыдно. у меня две руки, две ноги, мне повезло с семьей, внешностью, школой и пр. но при этом всем каждую ночь я рыдаю в голос и в последнее время даже рада этому, т.к до этого из меня не выходило слез около года, несмотря на то что весь этот год я находилась в глубокой депрессии. не той депрессии, о которой говорят девочки в школьном туалете, когда их оставляет мальчик ради какой- нибудь маши из 9б. это болезнь, котораая по видимости приобретает хронический характер.
мне 17. за последние полгода я лишилась всего- шанса на нормальную учебу, работу, отношений с одноклассниками, родителями, своей мечты, себя в конце концов. я часами лежу в тишине и не могу встать, когда встаю, иду шататься по городу в одиночестве, иду вдоль какой- нибудь дороги и мне хочется взорваться от счастья. прихожу домой и все заново. я понимаю, что нужно вытаскивать себя как- то из этого всего, но у  меня нет сил. я не хожу в школу, забросила все встречи со старыми знакомыми. я не могу даже читать, хотя раньше читала запоем.
кроме того, все это обострило чувства. я осознала, что нет никакой справедливости, нет никакого бога, ввсе лишено смысла. меня стали раздражать люди. перестало укладываться в голове, как они могут так просто улыбаться. по ночам я просто в панике. мне некуда себя девать. я хожу по квартире и плачу, мне хочется пойти куда- нибудь и разрыдаться на плече у первого встречного.
недавно я встретила человека. в чем- то мы похожи. сказать что он необычный- не сказать ничего. никто никогда не вызвал таких чувств, это очень глупо и не естественно, но мы познакомились в интернете. мне очень хочется сделать хотя бы его счастливым, чужого по сути человека, но я понимаю, что в таком состоянии я не смогу продвинуться дальше вирт. общения.
мне очень плохо, я не могу описать все что я чувствую. это ад. мне нечем дышать и не с кем этим поделиться. совсем. я стала отшельником.
я ощущаю бесполезность всего вокруг. мне непонятно почему люди тратят свои жизни на повторение одних и тех же действий. все, чем приходится заниматься- работать чтобы жрать, изредка разбавляя эту бессмысленную жертву развлечениями- жалкими попытками хоть как- то разнообразить существование. питаться чтобы жить, жить чтобы питаться.
мне очень плохо, я устала печатать, я знаю, что никому ннужны чужие сопли, и каждый надеется найти в каком- то из писем отражение своего внутреннего. все одиноки. никто никогда никого не поймет
это все сквозь меня проходит, и копится. я чувствую каждую мысль, мне очень больно.
я не знаю, может когда- то оно выйдет, я же не смогу так всю жизнь.
все, не могу больше печатать весь этот ненужный занудный бред.
если вы чувствуете себя счастливым, пожалуйста, цените это




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять